דלג לתוכן

10 המכות הרגשיות של פסח

חגים אמורים להיות זמן של חופש ובילוי מהנה עם המשפחה. מדוע, אם כך, רבים מאתנו חווים את פסח וליל הסדר בפרט כהתמודדות מורכבת? בטיפולנט מציג את עשר המכות שהופכות עבורנו את חג הפסח לאתגר.

מאת: מערכת אינפומד
תאריך פרסום: 13/03/2013 תאריך עדכון: 13/03/2014
3 דקות קריאה
חגים אמורים להיות זמן של חופש ובילוי מהנה עם המשפחה. מדוע, אם כך, רבים מאתנו חווים את פסח וליל הסדר בפרט כהתמודדות מורכבת? בטיפולנט - פורטל לשירותים פסיכולוגיים בישראל - מציג את עשר המכות שהופכות עבורנו את חג הפסח לאתגר.


המכה הראשונה: בדידות


חגים מבוססים במהותם על מפגשים משפחתיים ובין-אישיים ובאופן טבעי, מדגישים את החוסר בהיעדר מפגשים מסוג זה. כך, אנשים שמוצאים עצמם בחג לבד, או המתמודדים עם אובדן של אדם קרוב, מוצאים עצמם מתמודדים עם תחושת החוסר והאובדן ביתר שאת, דווקא בארוחות החגיגיות ובחגים שאנו מצפים לחגוג עם יקירנו. גם חופש ממסגרות יומיומיות (כמו עבודה או לימודים) יוצר לא פעם חלל המדגיש את ההיעדר. 


המכה השנייה: אצל מי עושים את החג?


השאלה עם מי ואצל מי לחגוג נטענת לא פעם במשמעויות נלוות, הנוגעות לחלוקת המשאבים המשפחתיים, מידת ההשקעה והקרבה לכל אחד מצדדי המשפחה, הסוגיה למי מבני הזוג יש יותר כוח בקשר הזוגי וכן הלאה. בהתאם, הבחירה עם מי לחגוג הופכת אצל משפחות רבות למאבק כוחות, בו הבחירה עם מי לחגוג נטענת במשמעויות מרחיקות לכת.


המכה השלישית: תחרות


איך היה שנה שעברה אצל חמותך? כמה מנות הכינה אחותך בראש השנה? מסתבר ששאלות אלו מטרידות רבים מהמארחים והופכות את ההכנות לחג למעייפות ורוויות מתחים. ההשוואה בין רמות האירוח לוחצת פעמים רבות על 'כפתורים רגישים' המעוררים תחושות מכאיבות הקשורות לתחרות, אפליה וקנאה. תחושות אלו קיימות, כמובן, לאורך כל השנה, אך האירוח בחג עלול לגרות ולעורר אותן.


המכה הרביעית: חלוקת תפקידים


ההכנות הרבות לחג עלולות לעורר קונפליקטים סביב חלוקת התפקידים המשפחתית. כמה לדרוש מהילדים? מי היה במטבח כל היום ומי ישב וקרא עיתון? האם לגיטימי לבקש מהאורחים להביא חלק מהמנות? התלבטויות אלו ודומותיהן מעמיסות על ההכנות הרבות ממילא ומטעינות אותן במשמעויות רגשיות הנוגעות למידת התמיכה בזוגיות, השמת גבולות לילדים ועוד.


המכה החמישית: רווקות


"מתי כבר תביאי איתך מישהו?" היא גרסת החג ל"בקרוב אצלך", עמה נאלצים רווקים רבים להתמודד. הגעה לאירועים משפחתיים ללא בן/בת זוג גורמת לרבים מהרווקים/ות מבוכה, בושה וצער והופכת את ההשתתפות בהם לבלתי נעימה ומעוררת חרדה.


המכה השישית: ביקורתיות


המתנות שקנינו, מידת ההשקעה שלנו באירוח, האופן בו התנהגו הילדים - היבטים אלו ורבים אחרים עלולים לעורר קשיים, תסכול ומבוכה, בין אם ספגנו ביקורת ישירה ("ככה אתם נותנים לו להתנהג?!") ובין אם חשנו חשופים לביקורת, גם מבלי שנאמר לנו דבר.


המכה השביעית: אינטנסיביות


ביום-יום אנו פוגשים את המשפחה הקרובה או המורחבת לשעות קצובות בלבד, אך החג מלווה במפגשים ממושכים ואינטנסיביים. כך, נקודות כאובות אשר מפגשים קצובים מגרים במידה מוגבלת בלבד עלולות להפוך למכאיבות, מכעיסות וקשות כאשר אנו מתמודדים איתן באינטנסיביות של החג. אפליה של חמותך בין הנכדים או אירוח קמצני של גיסתך עשויים להיות נסבלים בארוחת ערב שגרתית, אך לעורר עלבון ואכזבה בעוצמות גבוהות בחג. 


המכה השמינית: הוצאות כספיות


אירוח, קניית מתנות ובילויים בחופשה מלווים בהוצאות כספיות רבות המהוות מקור לחץ לחלק גדול מהמשפחות. תחושת לחץ זו מועצמת פעמים רבות עקב תחושת חוסר האונים הנלווית להיעדר שליטה בהוצאות הכספיות, עקב הציפיות (החיצוניות או הפנימיות) להתנהלות ולרמת אירוח מסוימות. 


המכה התשיעית: גירושין


מנהגי החג מאלצים הורים גרושים וילדיהם להתמודד עם הקרע המשפחתי דווקא בימי החג, הנחשבים לימים משפחתיים. ההורה שנאלץ להיפרד מהילדים עלול לחוות בדידות, צער ואשמה וההורה המבלה איתם את החג חשוף לתחושות דומות ולהתמודדות עם תגובותיהם של הילדים לפרידה. משפחות גרושות טריות פגיעות במיוחד לתחושות אלו, אך הן עלולות להופיע גם אצל משפחות גרושות ותיקות.


המכה העשירית: ציפיות לא מותאמות


אחת המכות הגדולות של פסח היא ציפיות לא ריאליות: ציפייה לקרבה משפחתית אחרי שנה של נתק; להכנות משותפות לאירוח על אף קשיי התקשורת הזוגיים; להכרת תודה מהחותנת הממורמרת ועוד. אווירת החג והחגיגיות מעוררת ברבים מאתנו ציפיות לא ריאליות, הגוררת לא פעם התפכחות כואבת.


אז איך צולחים את ים סוף של המשפחה בחג?


למרבה הצער, אין פתרונות קסם להפיכת החג המאתגר לנקי מקונפליקטים, אך הכנה עצמית בהיבטים השונים יכולה להביא להקלה משמעותית. לקראת תקופת החגים, מומלץ להיערך לא רק מבחינת ההיבטים הטכניים (למי הולכים מתי?) ומבחינה כלכלית, אלא גם מבחינה רגשית: חלקו תפקידים מראש, תאמו ציפיות ויותר מכל - נסו לזהות ציפיות לא ריאליות איתן אתם מגיעים לחג. 


חשוב לא פחות לבדוק האם אתם מצליחים לבקש את העזרה לה אתם זקוקים: עדכנו את בני המשפחה והאורחים באילו תחומים תזדקקו לעזרה. לחילופין, אם אתם חוששים מימים בודדים, שתפו מכרים וקולגות וייתכן שתופתעו מזמינותם למפגשים חברתיים גם בתקופת החג. 


לצד הכנות אלו, חשוב לזכור כי יש להבחין בין התמודדות נורמטיבית עם הלחץ והאינטנסיביות של החג לבין מצבים של מצוקה נפשית עזה המלווה בדיכאון, חרדה וסערות בתחום הבין אישי. במקרים אלו, כדאי לשקול פנייה לעזרה מקצועית.
 

מאת: מערכת אינפומד

האם המאמר עניין אותך?

רופאים בתחום
ד"ר טלי וישנה
ד"ר טלי וישנה פסיכיאטריה
 רקפת סלע
רקפת סלע פסיכולוגיה קלינית
 רחל סטוור
רחל סטוור פסיכולוגיה קלינית
הצטרפו לניוזלטר השבועי של אינפומד

שאלות מתוך פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

בניהולו של עדית רונן סתר
X
שדות המסומנים ב-* הינם שדות חובה

צור קשר

פרטים אישיים
פרטי הפנייה
תודה על פנייתך, אנו נשוב אליך בהקדם!

חזור לעמוד הבית
באנר הצטרפות

רופא, אתה עדיין לא חלק מאינדקס המומחים שלנו?

שווה לך להצטרף!
youtube ערוץ הוידאו של
Infomed
הפייסבוק
שלנו
instagram האינסטגרם
שלנו