מתחשבנים או אולי משימתיים? בדקו איזה סוג של זוג אתם

לקראת פסח יצא לי להרהר בארבעה טיפוסי זוגות בהם אני נפגשת: חכמים, רשעים, תמימים וכאלו שאינם יודעים לשאול. 

קראו עוד: המשמרת השלישית: כך תגרמו לשוויון אמיתי בזוגיות שלכם

רשע, מה הוא אומר?

זוגות "רשעים" הם זוגות מתחשבנים. הם מתנהלים בתוך הזוגיות מתוך תחרות מתמדת על משאבים ועסוקים כל הזמן ב"מגיע לי" במקום ב"איך אני יכול לעזור". הם מבזבזים את כל האנרגיות שלהם במאבקי כוח ובלהוכיח לאחר שהם עושים יותר או שקשה להם יותר. לו היו משקיעים מחצית מהאנרגיה לעבוד אחד עם השנייה במקום אחד נגד השנייה, הם היו משמעותית פחות עייפים - והרבה יותר מאושרים.

עם זוגות אלה אני מתרגלת עבודת צוות ומלמדת אותם לעבוד כשותפים באמצעות תקשורת מגייסת. כלומר, להחליף את הביקורת, הפנקסנות והזלזול במאמצי האחר, בהערכה, התחשבות הדדית ותאום ציפיות. הם צריכים ללמוד לפעול מתוך מחשבה שכל מה שאני לא עושה, בן/בת הזוג שלי צריך לעשות - ולהיפך. אני מלמדת אותם לבדוק בסוף כל יום את עצמם - האם הם היו הוגנים כלפי בן/בת הזוג שלהם? כתחליף למחשבה האוטומטית שלהם על מה בן/בת הזוג שלהם לא עשו בסדר או לא עשו מספיק.  

תם, מה הוא אומר?

זוגות "תמימים" הם זוגות ששוקעים בלהיות משימתיים ולנהל את המשפחה ומשק הבית, ושוכחים לעצור ולפנות זמן להנאה שבזוגיות. הם נותנים לעומס המטלות להכריע אותם ונותרים עייפים מדי מכדי ליזום בילויים ולהעשיר את הקשר הזוגי. הם all work and no fun. 

בניגוד לזוגות ה"רשעים", הם עשויים להיות שותפים מצויינים, בעלי חלוקת תפקידים הוגנת ומתוקתקת, אבל הם בני זוג ומאהבים די גרועים. הם שוכחים לחזר אחד אחרי השניה, התשוקה שלהם דעכה עד כדי כך שהיא לא קיימת והם לא דואגים לפנות זמן ולהשקיע בזוגיות. בתמימותם הם חושבים שעכשיו זהו שלב "הישרדותי" במעגל החיים, שבו עושים את מה שצריך לעשות וכשהילדים יגדלו הם יחזרו להתפנות לחברות ולזוגיות שלהם. אבל אז הם מתעוררים יום אחד ומבינים שהם מתנהלים כמו שותפים לדירה או למפעל שנקרא משפחה - ולא יותר מזה. האהבה שהייתה הבסיס לקשר נשחקה והשבר גדול.

עם זוגות אלה אני עושה ארגון מחדש של סדרי עדיפויות. לפעמים יותר חשוב להיכנס יחד מחובקים למיטה, מאשר שהבית יהיה נקי ומסודר. אני מזכירה להם לחזר אחד אחרי השניה, החל מפתקים קטנים, הפתעות, בילויים זוגיים וכלה בלהחזיר את הגיוון והתשוקה לחדר המיטות. אני ממליצה על שיגרה של דייט שבועי בתוך הבית ודייט חודשי מחוץ לבית כשהילדים קטנים. כשהילדים גדלים קל יותר לנהל דייטים שבועיים מחוץ לבית. 

הזוג שאינו יודע לשאול

זוגות שאינם יודעים לשאול הינם זוגות בעלי דפוסי תקשורת לא יעילים ולא מדוייקים. הם מתנהלים מתוך מיתוס שגוי שאם יש אהבה ונמצאים יחד המון שנים, אז כבר אפשר לתקשר אחד עם השניה כמעט ללא מילים. הם מתבססים על תקשורת לא מילולית ומתאכזבים לגלות שבן/בת הזוג לא יודעים כבר לבד מה חשוב להם ומה הם צריכים. כמו כן, תקשורת לא יעילה הינה תקשורת לא מדוייקת שמכילה אי הבנות ופרשנויות שגויות, המובילות לתסכול, אכזבה וכעס. 

לזוגות אלה אני נותנת תרגילים של תקשורת זוגית יעילה, המבוססת על תקשורת מילולית ברורה ומדוייקת, הכוללת תאום ציפיות. אני מלמדת אותם להתחיל משפטים ב"אני צריך/ה ש..." או "חשוב לי ש...", במקום בהאשמות בסגנון "את/ה אף פעם לא..." או "את/ה תמיד...". כמו כן, אני מלמדת אותם כיצד לנהל ריב באופן מכבד ומקדם וכיצד לנהל משא ומתן.

מי הם הזוגות החכמים?

זוגות שמנהלים בחוכמה זוגיות הם זוגות מפרגנים שאינם מתפנקסים. הם זוגות שמשקיעים בתשוקה ובזוגיות ומתקשרים באופן מכבד ויעיל. זה לא אומר שהם לא רבים ושהכול אצלם דבש, אבל הם יודעים לקחת אחריות במקום לחפש אשמים, הם לא מתביישים לבקש סליחה והם זוכרים ללבן את הריבים ולהתפייס, במקום לתת לזמן להשכיח את הכעס. אבל הכי חשוב - הם יודעים לפנות לקבל עזרה אם הם מרגישים שהזוגיות שלהם נקלעה למשבר ולא נותנים לדברים לשקוע ולהצטבר. הם מבינים שככל שהם יקדימו לטפל בבעיות, כך השיפור יהיה מהיר והתהליך קצר.  

אז אם פתאום אתם מרגישים שנהייתם קצת "רשעים" או קצת "תמימים" או קצת שכחתם איך לשאול -תהיו חכמים ופנו לקבל עזרה. פסח זו הזדמנות מצויינת לבער את החמץ גם בזוגיות.

חג אביב שמח ופורח!