צעקות בריבים
פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי
עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה הכשרה אינטנסיבית בטיפול בטראומה במרכז הטראומה בבוסטון, המנוהל על ידי דר' בסל ון-דר-קולק. מאז 2014, מנהלת את פורום 'טיפול זוגי ומשפחתי' באתר אינפומד, וכמו כן, מלמדת מטפלים במרכזי טיפול ועוסקת בטיפול בקליניקה באזור המרכז. עדית עובדת בגישת הפסיכותרפיה הדינמית-חווייתית-מואצת, AEDP , והינה מוסמכת בגישה זו לטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, על ידי מכון AEDP הבינלאומי. כמו כן, עדית מחזיקה בתפקיד "שגרירה" של המכון הבינלאומי בישראל, בתפקיד המגשר בין קהילת מטפלי הגישה בעולם לבין מטפלי הגישה בארץ. 052-3364944- צעקות בריביםאלינור 30/12/2014 | 16:30היי, אני לא בטוחה שזה המקום הנכון לשאול. ההורים שלי רבו לא מעט בילדותי ואמא שלי נהגה לצעוק על אבא שלי הרבה. עכשיו אני בקשר זודי ממש טוב עם חבר שלי, אבל כשאנחנו רבים אני מוצאת את עצמי צועקת עליו בכעס רב והוא ממש שונא את זה, הוא כל הזמן מעיר לי. אני חושבת שזה משהו שהשתרש לי מאמא שלי. איך אצליח לשלוח על הטונים שלי בזמן מריבה? אשמח לעצמך.הוסף תגובה
- תודה רבה,רבה.דידי 12/03/2015 | 08:19עדית, תודה רבה על תשובתך המפורטת. לקחתי ואקח לתשומת ליבי.הוסף תגובה
- תשובת מומחה לאיזה יועץ לפנות עדית רונן סתר 11/03/2015 | 12:04שלום רב, דידי, אענה לשאלתך בשני חלקים: באופן ספציפי לאזור שציינת, ישנם מטפלים טובים רבים באזור המרכז ובאזור הרצליה. אם הצורך הוא בטיפול זוגי או משפחתי, ניתן להיכנס לאתר של האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי ולקבל רשימה של מטפלים מוסמכים, הנמצאים באזורך. מטפלים שעברו הסמכה רשמית, הינם מטפלים שלמדו באופן פורמאלי לימודים מתאימים, עברו התמחות ארוכה ועברו ועדת הסמכה קפדנית. אך ניתן להתייחס לכך שבאופן רחב יותר: כיצד נדע לאיזה יועץ או מטפל לפנות? גם אם ניכנס לאינטרנט ונחפש איש מקצוע, כיצד נדע שהוא טוב? ראשית, כשאדם מחפש טיפול, הוא צריך שהמטפל יהיה טוב, אך טוב עבורו. עבורו - משמע, שהאדם חש, כבר משיחת הטלפון הראשונה, שהאדם שיקבל אותו לטיפול, מצליח להבינו ושיש חיבור ראשוני נעים. הטיפול מתחיל מהנקודה בה מתחיל הקשר, מזמן השיחה הראשונה, או קביעת הזמנים, דרך קבלת הפנים בדלת, עוד לפני הישיבה בחדר. מקווה שתשובתי תהיה לך לעזר, אך ניתן לפנות שוב, אם יש צורך בהבהרה נוספת. בהצלחה עדית.הוסף תגובה
- לאיזה יועץ/תדידי 08/03/2015 | 13:04שלום רב. קראתי, התעניינתי והייתי רוצה לדעת בבקשה לאיזה יועץ או יועצת את ממליצה באזור תל אביב או הרצליה? תודה.הוסף תגובה
- צעקות בריביםאירית 01/03/2015 | 18:51היי קראתי את מה שהעלית ואני חייבת לומר שאני ממש יכולה להתחבר ולהבין את מה שעובר עלייך גם לי הייתה בעיה דומה עם האקס שלי והחלטתי שאני חייבת לרדת לשורש הבעיה הלכתי למספר אצל פסיכולוגית שממש עזרה לי....אני חושבת שאת צריכה לבדוק האם יש משהו בדינמיקה ביניכם ברגעים שלפני שהויכוחים הופכים לריב שקרו גם בויכוחים של ההורים ואולי זה מעורר אצלך דברים שראית בבית. בכל מקרה אני חושבת שאת יכולה להיעזר באיש מקצוע.הוסף תגובה
- תשובת מומחה צעקות בריבים עדית רונן סתר 31/12/2014 | 00:07שלום אלינור ותודה שפנית לפורום. את הגעת בדיוק למקום הנכון. את מתארת מתחים, הרמת טונים והידרדרות של ויכוחים לאוירה מאד לא נעימה עבורך ועבור בן זוגך. אני כמעט יכולה לדמיין את הלחץ שאת אולי חשה כשמתחיל ויכוח, את דפיקות הלב, החזה, הידיים, את התסכול ותחושת חוסר השליטה. זו רק השערה, אבל בדרך כלל כשאנחנו צועקים, אנחנו מגיבים מתוך אובדן שליטה ומצוקה מסוימת. משהו לא מתנהל כפי שרצינו שהוא יקרה, וזה מתסכל וקשה להיות במצב הזה. בכל זאת, אני רוצה להדגיש שני דברים שאת כתבת כאן, שמרמזים לי על הכוחות שיש לכם, כאנשים וכזוג: ראשית, כל הכבוד לך על היכולת להסתכל במראה, להגדיר מה מפריע לך בתגובות שלך, ולקחת אחריות על החלק הזה, אותו את רוצה לשנות! אני יודעת שאת פונה עם קושי, עם סוגיה שמטרידה אותך, ואני עסוקה בכך שאני מתפעלת ממך, אבל משם מתחילים – מהמקומות שמייצרים שינוי... שנית, בן זוגך מעיר לך, אומר לך מה מפריע לו באופן שבו מתקשרת איתו. העובדה שהוא מרגיש בנוח לומר את עמדתו בצורה ישירה, היא נכס והיא תסייע לכם. בהחלט ייתכן שישנו קשר בין היחסים בין הוריך בילדותך לבין יחסייך עם בן זוגך כעת. הקשר הזה, שאת רואה את השפעתו אצלך, קשור במושג מתחום הטיפול המשפחתי הנקרא "העברה בין-דורית". דפוסים, תגובות או קשרים שנוצרו בין בני המשפחה, לעתים שומרים על אופיים גם בדורות מאוחרים יותר, מסיבות מגוונות. בהחלט ניתן לעבוד על הקשר ביניכם, על שמירת הטונים, וללמוד דרכים "רגועות" יותר לריב (לריב בצורה נכונה...). הייתי ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי. כיום, מגיעים לטיפול גם אנשים צעירים, לפני שמיסדו את הקשר ביניהם. בטיפול זוגי, ייתכן ותגלו שניכם כיצד כל אחד "תורם" את חלקו (לרוב, בצורה לא מודעת) לדיאלוג המתוח הנוצר. האחריות היא משותפת, השינוי יצריך את שניכם, ועל כן – המלצתי החמה היא לפנות לטיפול זוגי. כך תוכלו לראות את הצרכים אחד של השניה, ויהיה פחות צורך בצעקות, על מנת להיראות ולהישמע. ובינתיים, גם שיטות פשוטות להרגעת המצב יכולות לעזור, לפחות כ"כיבוי שריפות", עד לתחילת הטיפול: למשל, כשהויכוח הופך לקולני ואחד מכם או שניכם חשים שהדיאלוג סוער - אפשר לעצור את השיחה, ממש באמצע, למצוא פינה שקטה ובה לנשום שלוש נשימות עמוקות עמוקות, ולספור עד עשר, ולנסות לחשוב מה הרתיח, מה הקפיץ. זו נשמעת שיטת "סבתא" אך הפעולה הזו מאפשרת להכניס כמות חמצן גדולה למוח ולהפיג מעט את הערפל, בכדי לראות טוב יותר... שוב, זו פעולה זמנית, וטיפול זוגי יאפשר עבודה יותר מעמיקה. בהצלחה, עדית.הוסף תגובה
- תודה רבה,רבה.
פורומים נוספים בתחום
פורוםטיפול זוגי, טיפול משפחתי
בפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי ניתן להתייעץ עם עדית רונן סתר, לשאול שאלות בתחום ולקבל תשובות מקצועיות, כמו גם להתרשם ממידע קודם. היכנסו עכשיו והתייעצו עם המומחה/ית!
לפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי