איך גומלים ילדה ממציצת אצבע?

האם זו בעיה שילדה בת ארבע מוצצת אצבע? ואיזה שיטה באמת תעבוד לכם בניסיון לגמול אותה מההרגל? מומחית משיבה
כתבה פרסומית כתבת חסות


שאלה: בתי בת הארבע מוצצת אצבע. לא עוזרים האיומים, ההבטחות, אפילו לק מרה שמרחתי לה על הציפורניים. אני כבר מיואשת. מה עוד לא עשיתי?


נכון שלגמול ילד ממציצת אצבע זה לכאורה קשה יותר מגמילה ממוצץ, כי את האצבע אי אפשר לזרוק לפח, לעשות לה טקס פרידה או לתלות על עץ המוצצים. ובכל זאת, זה לא בלתי אפשרי. הרי הרצון הבסיסי הטבעי של הילדים שלנו הוא ללכת קדימה, להתפתח ולגדול, ולא להישאר תינוקות. אם כך, מדוע הם עושים זאת, ובעיקר - מה אנחנו יכולים לעשות בנדון? 


קראו עוד: חשוב שתכירו: כיצד לזהות דיכאון אצל ילדים ובני נוער


קודם כל, החששות מוכרים וידועים. את הרי מכירה אישית אנשים שלא נגמלו ממציצת אצבע אפילו עד הצבא וסבלו מכך מאוד, אישית וחברתית, ואת בסטרס שהילדה שלך תעבור קשיים דומים. החששות מובנים, ועם זאת, הילדה שלך היא לא אותם אנשים. זו הילדה שלך. והיא ייחודית ובלעדית ואין שום הכרח שמה שקרה להם יקרה גם לה. 


גמילה ממציצת אצבע: קשה יותר מגמילה ממוצץ


לפני הכול, בואי נבדוק: מלבד תחושת ההרגעה שמציצת האצבע מספקת לה, מה הילדה מרוויחה מההתנהגות הזו? מדוע היא ממשיכה בה? הרי ככל שהיא גדלה היא קולטת שזה כבר לא לעניין למצוץ אצבע, ובכל זאת היא ממשיכה. האם זה בלתי נשלט? האם זה "אינסטינקט"? ממש לא. הרי ברוב שעות היום בגן היא מן הסתם אינה מוצצת אצבע, אם היא קולטת שחברתית זה כבר לא מתאים לגילה - אולי הגננת העירה לה, אולי הילדים התחילו ללעוג לה. אבל בבית היא ממשיכה לעשות זאת. מדוע? 


כי יש לה רווח אדיר מכך - מתעסקים בה. את הרי אמרת שאת סביב זה כל הזמן: מפצירה, מבטיחה פרסים, מאיימת בעונשים, כל הזמן מציצה בה בזווית העין לראות אם האצבע בפה - ככה היא מעסיקה אותך. ככה היא מרגישה תמיד במרכז העניינים בבית. זה נותן לה ערך, משמעות, התייחסות אישית. היא מקבלת ה-מ-ו-ן תשומת לב. לא חיובית אמנם, אבל ילדים זקוקים לתשומת לב (מה שאדלר קורא תחושת שייכות) והם ישיגו אותה גם בדרכים עקיפות ועקומות, העיקר להרגיש חלק. גם אם יכעסו עליי - רואים אותי. אולי יש לה אחים שלוקחים תפקידים אחרים בבית (אם זה אח גדול שמרצה ועושה הכול כמו שצריך, או אחות קטנה ומתוקה שכולם עסוקים בה?), והיא מוצאת את הדרך הזו שלה שיתעסקו בה. 


אני לא אומרת שיש משהו שאתם עשיתם שגרם לה למצוץ אצבע, אבל יש משהו שאתם בהחלט יכולים לעשות, ובעיקר לא לעשות בנדון: שחררו, הרפו, הניחו לזה. אל תתעסקו בזה בכלל. אל תשאלו אם הכנסת אצבע לפה היום בגן, ואל תשירו לה "אצבע בפה זה לא יפה". 


מכירים את המשפט "מה שמתמקדים בו - גדל"? ככל שאתם מתעסקים בזה יותר, זה תופס יותר מקום; קחו את כל האנרגיות שאתם משקיעים בלראות את בתכם כ"ילדה שמוצצת אצבע" - והפנו אותם למקומות אחרים לגמרי: להעצים אותה בכל הדברים הטובים שהיא ובכל ההתנהלויות הטובות שלה. תספרו לה באוזניה כמה אתם אוהבים אותה, כמה היא מציירת/ שרה/ רוקדת יפה, עודדו אותה לעזור בבית (לאפות עוגה, למצוא את זוגות הגרביים כשמקפלים כביסה, להשקות את העציצים, להביא מוצץ לתינוקת), תראו לה איך היא גדלה ואיך היא כבר מסוגלת לעשות דברים שפעם היא לא יכלה לעשות (לטפס עוד שלבים בסולם, להושיט יד למתג ולהדליק את האור, להתנדנד לבד בנדנדה) - כיוונון זרקור על הדברים הטובים והארת התכונות החיוביות שלה יעלו את הערך העצמי שלה בעיני עצמה, ויסיטו את כל תשומת הלב למקום אחר וטוב הרבה יותר, עד שמציצת האצבע תהפוך למיותרת.  


קראו עוד: זהירות: כך אתם מלמדים את הילדים לאכול באופן רגשי


פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
זוגיות עם פוט פטיש יאיר 23/05/2020 15:49
  • שלום, אני נמצא בזוגיות מזה 7 שנים, זוגיות טובה מכל הבחינות, לקראת חתונה וילדים. הסיפור הוא שיש לי פוט פטיש (Foot Fetish), למי שלא יודע מדובר על משיכה לכפות רגליים, כמו שרוב הגברים נמשכים לציצי או לתחת אני נמשך לכפות רגליים, לדעתי יותר ממה שגבר אוהב ציצי אבל אני לא באמת יכול לדעת או שזה פשוט אינדיבידואלי. אני מאוד פתוח עם בת הזוג שלי בנושא והיא זורמת איתי לגמרי ואפילו אוהבת את זה. לפני שאגש לבעיה חשוב לי להדגיש את השוני שאולי לא הרבה מבינים לגבי אנשים עם פוט פטיש אבל כפות רגליים זה דבר שרואים כל הזמן ולחיות כשאתה כל הזמן רואה משהו שמדליק אותך זה לא פשוט בזוגיות מונוגמית. עכשיו תחשבו מה זה לחיות ככה מגיל קטן, בכיתה, בהפסקות, בצבא זה בעיני לגדול אחרת. והיום ומספיק שחברה של בת הזוג שלי יושבת איתה בסלון מרימה רגליים מבחינתי זה כאילו Turn On מטורף מול הפרצוף. הבעיה היא שאני רוצה לגעת בכפות רגליים נוספות, ניסיתי בעבר לדבר איתה על זה והיא לא הסכימה בשום אופן, לדעתה זה בגידה ואני יכול להבין אותה. מבחינתי זה משהו שאני מרגיש שאני חייב לעשות, זה חלום שלי מגיל צעיר ואני לא רוצה לוותר עליו ואני גם לא רוצה לעשות את זה מאחורי הגב שלה. בעיני זו לא בגידה ובאמת שאין לי שום רצון לסקס עם אחרות אלא רק בכפות רגליים, בין אם זה סתם לגעת לחברה שלה ברגליים או בין אם זה ללכת לסוג של מלכות סאדו שמתעסקות בזה. אשמח לעצות בנושא תודה

  • + הוסף תגובה
ההשפעה של פטיש על זוגיות עדית רונן סתר 25/05/2020 18:00
  • שלום לך, אתה מתאר מצב מורכב עבורך: מצד אחד, מנסה ליצור יחסים זוגיים מבוססי אמון (ואחכ משפחה), ומצד שני, משיכה עזה לכפות רגליים המוציאה אותך מאיזון ומגרה אותך גם ברגעים שאין לך שום כוונה בכך. לא ארחיב לגבי הטיפול במשיכה לכפות הרגליים - על כך תצטרך להחליט ראשית בינך ובין עצמך, האם אתה רוצה לעבוד על המשיכה הזו באמצעות טיפול, או להשאירה כך. הסיבות להיווצרותה של המשיכה יכולות להיות מגוונות, וקשורות, כפי שציינת, בהיסטוריה שלך. אתייחס להיבטים הזוגיים ומשפחתיים, מאחר וזה נושא הפורום ותחום התמחותי. בין אם מדובר בכפות רגליים או בכל איבר אחר, הרי שמדובר בגורם היוצר משיכה מינית. על כן, הוא מייצר בלבול במערכת היחסים שלך ושל בת זוגתך. טבעי שבני זוג ימצאו גורמים שונים המושכים אותם, אך בזוגיות מונוגמית המבוססת על פתיחות ואמון בתוך הקשר, בני הזוג מצפים זה מזו (או מזה), למצוא דרכים להתמודד עם משיכה, מבלי לממש אותה מחוץ לקשר. זאת, כדי שתחושת הבטחון שלכם תישמר. תגובת בת זוגך נובעת מהחשש הזה. לכן נשמע מדבריך, שבחירה בקשר עם בת זוגתך, מחייב התמודדות עם המשיכה ומציאת פתרונות בינך ובין עצמך ובינך ובינה, בכדי שלא ייפגע האמון בקשר. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
העדפה מור 10/05/2020 18:09
  • שלום. יש הסבר שיש לי משיכה והעדפה לגברים צעירים ממני בדרך כלל יותר מלמבוגרים ממני או בני גילי, או שזה צירוף מקרים בלבד? תודה

  • + הוסף תגובה
משיכה לבני זוג צעירים יותר עדית רונן סתר 10/05/2020 19:39
  • שלום לך, לשאלתך, בהחלט ייתכן שישנו איזו הסבר, קו מנחה, הקשור במשיכה שלך לגברים צעירים יותר ממך, אך כמובן שלא ניתן לומר בוודאות. חשוב מכך לבדוק מה היא המשמעות של זה עבורך? האם זה מפריע לך ובאיזה אופן. האם זה משפיע על מערכות היחסים הנוצרות. שאלה נוספת קשורה ברצונותיך מהקשרים הללו: האם מדובר בחיפוש של קשר אינטימי עמוק, חיפוש של מגע בלבד, או דבר מה אחר. ניתן לכתוב פרטים נוספים על מנת להמשיך את הדיאלוג בנושא. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
זוגיות ארוכה ותקועב אדיר 07/05/2020 14:38
  • שלום אני בן 28 עם בת זוג מזה 8 שנים היו לי לפניה כמה חברות בתקופת התיכון אך היא הקשר הרציני הראשון שלי ויוסי המין הראשונים אנחנו גרים ביחד בערך שנה ומסתדרים די טוב ונהנים מניהול הבית אני ברקע האישי סובל מחרדות וocd שלעיתים מתלבש על הזוגיות פוחד פחד מוות מחתונה ואציין ילדות בצל הורים במערכת יחסים רעה וגם אלימות מצידם לאחרונה תפסו אותי שתי חרדות...אחת שקשורה להתחייבות למרות שאני לא סטוציונר באישיות אני חש פחד מאוד גדול מחתונה כי היא מהווה התחייבות ואני חושב על להשאר עם האישה לכל החיים וזה מפחיד אותי מאוד שאברח באמצע או שיימאס לי באותה החרדה גם הפחד שתיגמר המשיכה כי היא האישה היחידה שאיתה הייתי הנושא השני הוא סוג של נטיה שלי לפוצץ דברים כשהם לא מסתדרים כפי שרציתי....הכוונה היא פשוט לפרק את החבילה כי אני אולי לא יכול להבטיח לה נישואין.... מבחינתי היא בהחלט אישה לחיים ואמא לילדיי יש בה תכונות מדהימות ולעיתים אני מופתע שזכיתי בה הייתי כבר בכמה טיפולים פסיכולוגיים אך עדיין לא מצליח להיות בשל לחתונה

  • + הוסף תגובה
החשיבה המודעת והרצון ליצור שינוי הם כבר חצי הדרך עדית רונן סתר 08/05/2020 00:35
  • שלום לך ותודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יכולים להיתרם מהצורה הבוגרת שאתה מסתכל על החוויות שלך. נשמע שיש לך רצון ליצור שינוי, ושברור לך באיזה תחומים תרצה לחולל שינויים. זה כבר חצי הדרך. אמנם, אתה רוצה לייצר שינויים פנימיים, בתוכך - אך כל אלה באים לידי ביטוי בתוך הקונטקסט של מערכת היחסים הזוגית שלכם. למרות שזה אולי מרגיש כמו בעיות אישיות שלך, דווקא טיפול זוגי יוכל לסייע לך לקדם את אותם תחומים. דווקא בתוך עבודה זוגית. המלצתי היא לשקול את הרעיון של טיפול זוגי, בינך ובין עצמך, ועם בת הזוג שלך. כיום, זוגות רבים פנים לטיפול גם לפני מיסוד הקשר, על מנת לבנות זוגיות בריאה ולהיעזר זה בזו בכדי לייצר שינויים משמעותיים. רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם תוכל לקבל מידע על מטפלים מוסמכים באזור מגוריכם. המון הצלחה! עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!