איך להתמודד עם האתגרים של זוגיות חדשה?

תחילתם של קשרים זוגיים רבים מלווה בהתרגשות והתלהבות עזה אך בו זמנית מאופיינת ב"קשיים של מתחילים". בכתבה זו נתבונן בטעויות האופייניות לשלב ההתחלתי של הקשר הזוגי, ובאופן בו ניתן להימנע מהן ולהתמודד איתן.

מאת: מערכת אינפומד

תאריך פרסום: 13/05/2013 תאריך עדכון: 11/07/2022

3 דקות קריאה

תחילתם של קשרים זוגיים רבים מלווה בהתרגשות והתלהבות עזה אך בו זמנית מאופיינת ב"קשיים של מתחילים". בכתבה זו נראה מהן הטעויות האופייניות לשלב ההתחלתי של הזוגיות ואיך ניתן להימנע מהן ולהתמודד איתן.

אתגר זוגיות ראשון: חרדה

האם הוא רוצה אותי או סתם משחק? היא מאוהבת או עדיין בודקת אם אני מתאים לה? האם היא תמשיך לרצות אותי גם כשנכיר אותי יותר לעומק? אני נראית מספיק טוב בשבילו?

שאלות אלו ורבות אחרות המלוות בתחושות של חרדה וחוסר ביטחון עצמי מאפיינות את השלב הראשוני של הקשר, בו איננו בטוחים עדיין בסיכוי להצלחתו ובפרט מי מאתנו שמתמודד עם דימוי עצמי נמוך.

אחת הטעויות הנפוצות בשלב זה נובעת מהקושי לשאת ולהכיל את החרדה וההתנהגויות הנובעות מקושי זה, ביניהן חיפוש מוגבר של אישורים, הפעלת לחץ רב למפגשים ומחויבות וליזום שיחות "יחסינו לאן" בשלב מוקדם מדי של הקשר. כמובן שבשלב זה אופייניות גם תגובות לחרדה, אשר אינן מתבטאות דווקא מול בן הזוג וביניהן אכילה רגשית והתנהגויות של אקטינג אאוט.

מה עושים?

ראשית, יש לקחת בחשבון שכמעט כל התחלה של זוגיות מלווה בחרדה. לכן, חשוב לשים לב כיצד חרדה זו משפיעה על התנהגותנו, למתן צורות התנהגות לא מתאימות ולנסות לזהות דפוסי חשיבה המגבירים את החרדה ("אם הוא לא סימס הבוקר הוא בטח לא רוצה", "אין סיכוי שמישהי אחרת תרצה אותי").

בהתמודדות עם חרדה, מוגברת חשוב להיעזר בחברים ולשתף אותם בתחושות הקשות, וכך לצמצם את הסיכון להעמסת החרדה על הפרטנר החדש.

אתגר זוגיות שני: אינטנסיביות

אחרי חודשים או שנים של בדידות, במהלכם חווים עשרות דייטים כושלים ושברונות לב למכביר, סוף סוף זה קורה: מצאתם את הפרטנר/ית שלא רק נראה מתאים/ה, אלא גם מעוניין/ת בכם. מה יותר טבעי מלרצות לבלות ביחד כל רגע ורגע?

שלב ההתאהבות מלווה כמעט תמיד בנטייה טבעית להשקיע את כל האנרגיות במושא האהבה, אך כאשר מופיעה נטייה זו באופן מוגבר היא עלולה להביא לקשיים ולפגוע בסיכויו של הקשר להתפתח.

הזנחת תחומי עניין וקשרים חשובים אחרים, למשל, עלולה בסופו של דבר לערער מערכות תמיכה ומקורות להערכה עצמית, גורמים אשר מחלחלים גם לתוך הקשר הזוגי. בנוסף, "צלילה" חזקה מדי לתוך קשר זוגי יכולה ליצור פער בין בני הזוג וכך, למרות ששני הצדדים מעוניינים בקשר, אחד הצדדים חש "נחנק" בעוד הצד השני חש דחוי ולא רצוי.

מה עושים?

נושמים עמוק ומתאפקים. אם אתם ערים לנטייתכם לאינטנסיביות יתרה נסו למתן, גם אם באופן מלאכותי, את מספר המפגשים, ההודעות והשיחות. הניחו לצד השני ליזום ולימדו מהו הקצב המתאים לו. טיפול נפשי עשוי לסייע בהיבטים אלו מאחר והוא מאפשר הבנה של הנטייה לאינטנסיביות יתרה ומקל על ההתמודדות עם תחושות קשות המתעוררות במסגרת הקשר על רקע זה.

אתגר זוגיות שלישי: התמודדות עם פגמים

שלב ההתאהבות מאופיין פעמים רבות באידיאליזציה של הפרטנר הנבחר. כל פרט בו מוצא חן בעינינו: המראה, הדיבור, הצחוק החם, ההומור השנון. במילים אחרות, ההתאהבות מהווה פעמים רבות את ה"דבק" הראשוני המאפשר להיכנס לקשר עם אדם זר ולבנות אותו באופן הדרגתי.

אחד הקשיים האופייניים לשלב הראשוני של זוגיות הוא הרגע בו נחשף אחד הצדדים הפחות יפים של הנסיך/ה על הסוס הלבן. ברגעים אלו מתערערת האידיאליזציה ומתעוררים פחדים: האם בחרתי לא נכון? האם בכלל יש סיכוי לבנות זוגיות עם האדם הזה, שאכזב אותי אחרי שכל כך התפעלתי ממנו? ברגעים אלו עוצמת הבהלה עלולה להיות גדולה עד לפירוק הקשר.

מה עושים?

גם בשלב זה, סבלנות היא מילת המפתח. ירידה באידיאליזציה והכרות עם צדדים נוספים של בן הזוג הינה תהליך טבעי שאמנם יכול להיות לא נעים אך הוא גם מלמד על העמקת הקשר ועל מעבר להכרות אינטימית יותר. לכן, חשוב לא להיבהל בשלב זה אלא להתבונן יותר לעומק ברגשות והתחושות המתעוררים במקום לקבל החלטות מתוך סערה רגשית.

לסיכום

השלב ההתחלתי של הקשר הוא לא פעם שלב מאתגר המלווה ברגשות עוצמתיים ובקשיים המתבטאים במסגרת הזוגית או לחילופין בחוויה הפנימית. זוגיות מאופיינת לרוב בקשר עוצמתי אשר נוגע בנקודות רגישות ומעורר חוויות עבר מקשרים קודמים.

לאור זאת נעזרים אנשים רבים בטיפול אצל פסיכולוג קליני או פסיכותרפיסט המאפשר להם להבין לעומק את קשייהם. חשוב לזכור כי כל זוגיות דורשת התבוננות פנימית, מודעות והשקעה וכי יכולת התמודדות טובה עם שלב הביכורים של הקשר טומנת בחובה הבטחה ליבול זוגי מוצלח בהמשך.

מאת: מערכת אינפומד