פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי - עמוד 15

שלום לך אלונה, ותודה על שאלתך. אינני מכירה את הקלפים המדוברים, אך מקריאה באתר שהפנית אליו, ניכר כי אלה קלפים העוסקים בערכים, ויכולים לשמש כמשחק ביתי או משפחתי. אם המאמנת המשפחתית משתמשת בקלפים טיפוליים על מנת להעביר מסרים או ליצור טריגרים לשיחה, ייתכן שהשימוש בהם תורם למשתתפים. באופן כללי, אומר כי בדרך כלל כשאנשים זקוקים להתערבות משפחתית, רצוי לעשות זאת בטיפול משפחתי ספציפי למשפחתם שלהם, ולא בקבוצה. אימונים קבוצתיים מתאימים יותר להדרכות הורים או הדרכות כלליות בנוגע לזוגיות, בית-קריירה ועוד. עבודה על סוגיות ספיצפיות הקשורות במשפחתכם, רצוי לעשות באופן מעמיק יותר עם מטפל משפחתי מוסמך, שיוכל לסייע לכם באופן המותאם לכם. סוגיה נוספת קשורה בהגדרה המקצועית: מיהו מאמן משפחתי? איזה מקצוע זה, מבחינת הגדרה והסמכה? אין כזו הסמכה וכל אדם יכול לטעון למומחיות בה אין צורך בהכשרה פורמלית. כאשר מדובר במשפחה שלך, תרצי את האדם המוסמך, שישמור על הכוחות הקיימים בתא המשפחתי, ויעזור לצלוח את הקשיים. על כן, חשוב לפנות לאדם שהינו "מטפל משפחתי מוסמך" אשר עבר את ההסמכות הפורמליות (היסודיות) של האגודה הישראלית לטיפול זוגי. באתר של האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי, ניתן להיכנס למאגר המטפלים ולמצוא מטפל מוסמך, המתאים מבחינת אזור גיאוגרפי, תפיסת עולמו, זמינותו וכו. כמו כן, ניתן לפנות לאחד מהמרכזים לטיפול משפחתי, הפועלים בארץ, ולהיעזר בשירותים של מטפל מתמחה, הנמצא בתהליך הסמכה, שעלות הטיפול שלהם תהיה נמוכה יותר. גם המתמחים רשומים באתר של האגודה. הנה הלינק, לשימושך: http://www.mishpaha.org.il/ המון הצלחה, עדית.

אנונימית יקרה, תודה שפנית לפורום ושיתפת במה שעובר עליך. ובאמת, את מתמודדת עם דברים רבים בעת ובעונה אחת. ובכל זאת, ממה שאני קוראת, אני מתרשמת שיש לך יכולת ממש טובה לאהבחין ולאבחן - מהן הסיבות שגורמות לך למצב רוח רע ותחושת לבד. ומכיוון שהדברים שמעיקים ידועים לך וברורים בשבילך, ניתן יהיה לעבוד עליהם. כל הכבוד לך על התושיה, הבהירות, והפתיחות , למצוא מקום (באינטרנט) לפרוק את המצוקות, אפילו לרגע! זה מאד מרגש, וגורם באופן מיידי, לרצות לשמוע אותך עוד. שאלת מה לעשות - ואני רואה בזה סימן מצוין, שאת מחפשת איך לפעול וכיצד לעזור לעצמך. ראשית, אני מציעה שתמשיכי לפעול, בדיוק כפי שעשית כשכתבת את מה שעל לבך. לא לחכות שהזמן יחלוף, אלא לפעול, כדי להגיע לתחושות טובות יותר ולשפר את המצב. וזה יהיה נכון לשתף. האם יש מישהו מבוגר שאת מרגישה שאפשר להתייעץ עמו? אמא של חברה, יועצת בית הספר, מחנך או מחנכת, שכנה. גם אם אינך מכירה אישית את יועצת בית הספר, זו יכולה להיות בשבילך התחלה טובה, מכיוון שהיא זמינה ונמצאת, ויכולה לסייע לך בכל הקשיים שהזכרת. בנוסף, אם יש לך צורך לשוחח עם מישהו, תמיד תוכלי לפנות למוקד של ער"ן (עזרה ראשונה נפשית). הם מורגלים לעסוק בנושאים אלה ומחכים לשיחות ממי שזקוק לדבר. בטלפון 1201 (בכל שעה). כמובן, שאני אשמח לשוחח איתך ולנסות לסייע לך, בטלפון 052-3364944 או בכתובת המייל idit.setter@gmail.com. זכרי דבר משמעותי: תמיד תמיד - תחושות רעות אינן הצעד האחרון! ישנו עוד צעד, ועוד צעד, מעבר לתחושה רעה, שיביאו אותך למקום אחר. אני אומרת לך את זה, מניסיון עם אנשים שעברו תחושות מאד מאד רעות, ומצאו דרך וצמחו למקום אופטימי. מחכה לשמוע ממך, בכל דרך :-) כיצד ומה קורה איתך.

קודם כל תודה רבה רבה!! תודה על ההתעניינות והיחס! לגבי את מי לשתף.. יש יועצת בבית הספר אבל אני לא רוצה שזה יופץ ושהיא תדע כי היא מורה לכישורי חיים בכיתה שלי, קצת מביך. יש לי כמה חברות טובות אבל לא חושבת שהן באמת יוכלו לעזור לי אז לא הייתי רוצה לשתף אותן בעניין. אני ממש שמחה על ההתעניינות באמת! אנסה להתמודד עוד קצת ואם העניין עם אבא לפחות לא ייסתדר אפנה אלייך במייל או פה.. תודה רבה לך!אישה מקסימה.. יום טוב ושבוע נעים

המון הצלחה. עדית.

הנה התחיל שבוע חדש. אנא עדכני מה שלומך ומה מצבך. רצוי באופן פרטי, בטלפון 052-3364944 או בכתובת המייל idit.setter@gmail.com מחכה לשמוע ממך, עדית.

שלום לך, תודה לך על הפתיחות והכנות שבמילותיך. נשמע שאת עוברת תקופה ארוכה של שברון וטלטלה, רגשות אשמה, חרטה וכאב. כמה קשה לעבור כל זה, ולהמשיך לחייך, ולהמשיך לקבל בחיים החלטות (קטנות וגדולות), כאילו הכל כשורה. אך כמו שתיארת, לא הכל כשורה, ואת מחזיקה מעמד עם דמעות חנוקות, געגועים ושאלות מטרידות. הייתי מציעה לך לגשת לטיפול פרטני, עבור עצמך. מטרות הטיפול יכולות להיות רבות, ואת זו שתחליטי מהם רצונותיך מהטיפול, אך בשבל ראשוני, תוכלי לקבל קצת הקלה ולהתחיל להתארגן על כל תחושותיך בצורה שתרגיש מאורגנת. ממקום כזה (כמו שאמרת, לפרוק) וממקום של להבין את עצמך, אפשר לקבל הרבה מאד כוח ובהירות. המון הצלחה, ובאמת ממליצה לפנות לטיפול פרטני. המשיכי לעדכן מה שלומך. כל טוב! עדית.

שלום לך, ותודה שכתבת לפורום, מאחר וזהו מצב שעלול לקרות אצל זוגות רבים, שיכולים להזדהות איתך. ראשית, קבלי את התנצלותי על העיכוב בתשובה, עקב חג החנוכה. ממה שתיארת, ניתן ממש לדמיין את הערב הקשה שעבר ביניכם, את התפרצות הבכי, הזעם והרצון העז להאמין שמשבר האמון חלף. עם זאת, כפי שכתבת בעצמך, גם אם סוכם ביניכם, וגם אם בן זוגך לא יצור עמה קשר, הספקות חילחלו ונמצאים שם, אצלך, ובתוך הקשר הזוגי שלכם. גם אם הנושא לא ידובר ביניכם, הוא יראה את פניו (חוסר אמון, משבר אמון) בדרכים אחרות ולעתים באופן לא צפוי. כמו כן, חשוב להדגיש שמשבר אמון יכול להיווצר מסיבות שונות, לא רק מבגידה פיזית בעלת גוון מיני. גם קשר קרוב ואינטימי (ללא מגע), המספק צרכים רגשיים של אחד מבני הזוג, יכול להשפיע על רמת האמון הנמצאת בזוגיות עצמה. הייתי מציעה לכם לפנות לייעוץ זוגי. בתהליך של עבודה זוגית על הקשר ביניכם, תוכלו לבחון מהי התרומה של הקשר של בן זוגך עם הידידה, תוכלו לבדוק מהם הצרכים של כל אחד מכם מהקשר הזוגי, מהן תחושותיכם לגבי הקשר, והאם ניתן להתמלא מתוך הקשר שלכם. בטיפול זוגי, תוכלו לבדוק את מידת הביטחון בקשר שלכם, ולפעול בכדי להעצים את הביטחון בקשר. ממה שתיארת, איני יכולה להעריך את מידת הזמן הצפויה לטיפול זה, אך בכת מפגש ראשוני עם מטפל/ת זוגי, תוכלו להתייחס לשאלת הערכת הזמן הנחוץ לטיפול. גם בן זוגך ייתרם מטיפול, בו יוכל להביא את צרכיו ולבדוק אותם איתך. בהצלחה, עדית.

רינת שלום לך. אפשר מאד להבין אותך, בחיפוש שלך אחרי זוגיות וברצון שלך למצוא קשר מספק שתרגישי בטוחה בו. זה טבעי והגיוני, שתרצי ותעדיפי להיות בקשר קבוע ולא לבדך. מעניין אותי להבין, כשאת אומרת שהנך כפייתית ומחפשת זוגיות בכוח - למה את מתכוונת? אם תרפטי קצת יותר, אוכל לנסות להבין ולסייע. בברכה והמשך שבוע טוב, עדית.

שלום עדית,אני מודה לך על עזרתך.אחרי שאני ובן זוגי לשעבר נפרדנו נכנסתי לדיכאון למשבר נפשי ונשארתי די בודדה.והבדידות מאוד קשה לי.אני טיפוס מאוד חברותי הייתי יוצאת לבלות הרבה והיום אין לי את זה.לכן מרוב בהלה שאני לבד כרגע,אני יוצאת לבד לא בהנאה למקומות ומנסה לחפש בן זוג וגם לאתרי הכרויות ולא הולך לי.אני לא עושה את זה מתוך שמחה.

אני מרגישה שגם אין לי עם מי לבלות אני יושבת בבית וחוץ מחברה אחת אין לי עם מי לחלוק את הכאב.המחשבה שבגיל כזה אני לבד מייאשת אותי,כאילו כולם נשואים עם ילדים ואני לא.וזאת הרגשה קשה.אני מודה לך על עזרתך מה עושים שיהיה לך יום נפלא,תודה.

התכוונתי שלא באים אלי חברים ואני מרגישה בבית לבד וזה קשה מין בדידות.

אשמח לתשובה,תודה.

תודה שכתבת והסברת את מצבך. את מצליחה לתאר בצורה מאד אמיתית וברורה. כן, את מתארת את עצמך כמי שמתמודדת עם הכאב לבדך. הבדידות קשה, היא מעוררת לחץ (מתי אני אמצא, ומה יקרה אם לא אמצא) ומעוררת חרדה. זה נשמע שמשהו באנרגיות שלך כאדם, השתנה בזמן הזה. הייתי ממליצה לך בחום לפנות לטיפול רגשי. במסגרת של טיפול, תוכלי לתת לעצמך את המרחב לחוות את הכאב, מתוך תחושת "ביחד" ולא "לבד". ומשם - תוכלי להתאושש, להתרומם על רגליך, להתחסן ולהגיע למקום אחר. בבואך לבחור טיפול רגשי, ישנן אפשרויות רבות. ניתן להיעזר בשירותי קופת החולים, המספקים בעצמם טיפולים, או לפנות למטפלים המקבלים באופן פרטי. שימי לב להסמכה של המטפל, רשיונו כפסיכולוג, עובד סוציאלי קליני, או מטפל זוגי ומשפחתי. ומעבר לכך, תני לאינטואיציות שלך להוביל אותך, הקשיבי לעצמך, ביצירת הקשר עם המטפל/ת: האם קולם ואופן דיבורם מרגיש לך נעים, בטוח ומכבד. הרבה הצלחה, המשיכי לעדכן מה שלומך! כל טוב, עדית.

על עזרתך,אני אנסה את זה אולי זה באמת יעזור לי,מאחלת לך סוף שבוע מקסים.

דנה שלום לך, תודה על השיתוף שלך ועל כתיבתך. נכון, חלומות חוזרים ונשנים מסוג זה עלולים לערער את הבטחון, ליצור תחושות של מצוקה ולהפריע לתפקוד. חלומות הינם ייצוגים הקשורים לעולמנו הפנימי בדרכים שונות. רבים חקרו את תפקוד החלום בחיינו והעלו הסברים שונים ודרכי טיפול שונות, בעת הצפה של חלומות מטרידים. חלומות יכולים לשלב בין עבר-הווה-עתיד, לשלב בין דמויות שונות ולהחליף תפקידים ביניהם, לשקף חרדות, לייצג נושאים מטרידים באופן שונה מהמציאות ועוד. מאחר ואיננו מכירות באופן אישי וכך גם לגבי הקשר הזוגי שלכם, לא נוכל לדעת בשלב זה, את הסיבות וההסברים להישנות חלום זה. נוכל לשער פרשנויות שונות, אשר את תדעי בתוך תוכך אם יש להם נגיעה אליך, הסברים כמו: תחושת חוסר ביטחון בקשרים עם אנשים משמעותיים, חרדת נטישה ועוד. אלה רק השערות. עם זאת, אוכל להציע לך דרכי פעולה, על מנת להתמודד עם הקושי באופן יעיל ויסודי. מתוך דבריך, עולות שתי סוגיות, בהן ניתן לטפל בדרכים שונות: 1. ברמה האישית, בינך ובין עצמך, חלומות אלה יכולים לייצג מגוון היבטים הקשורים במערכת הרגשית שלך ובמערכות היחסים שלך בהווה ובעבר. בכדי להבין את עצמך ולהתעכב על עולמך הפנימי, רצוי לשקול לפנות לטיפול פרטני, אינדיוידואלי. באמצעות טיפול (פסיכותרפיה), בו תחושי מידה רבה ומתאימה של ביטחון, תוכלי להביט בעולמך הפנימי, לחוות את עצמך אחרת וליצור מצב אמיתי של שינוי. 2. ברמה הזוגית, הטריד אותי לקרוא שאת חווה את בן זוגך כאדיש למצבך. כוונותיו אינן ידועות לנו, אך תגובתו (או העדרה) מתפרשות אצלך כאדישות, למעשה, נשמע שאת חווה אותו כמי שאינו תומך במה שעובר עליך. זהו פרט אחד שתוך היבט רחב יותר הקשור בדינמיקה ביניכם, במידת ההבנה ההדדית והפתיחות ביחסים ביניכם ועוד. האם הוא יסכים להגיע איתך לטיפול זוגי? זה יסייע לשניכם לצמוח בתוך הקשר שלכם, כזוג וכיחידים. דנה, בין אם תפני לטיפול פרטני או זוגי, אני סבורה שטיפול הוא הדרך עבורך ליצירת שינוי, שיאפשר לך תפקוד טוב יותר. זו הדרך. פעמים רבות, מטופלים המגיעים אלי לקליניקה, חווים חלומות מטרידים המערערים את שלוותם, או לחילופין, מאותתים להם על סערה פנימית המתחוללת בם. לעתים הם מגיעים לטיפול בעקבות החלומות, ולעתים, החלומות מופיעים לאחר תחילת הטיפול. כשתפני למטפל או מטפלת, תוכלי לתאר את שעובר עליך ולשאול האם המטפל עובד עם חלומות. במקביל, תוכלי לשמור לצד המיטה מחברת, ובהת התעוררות מחלום מטריד - לכתוב את זכרונותיך המיידיים מהחלום. הכתיבה תסייע לטיפול וגם תסייע לך בהתארגנות ואיסוף, שיאפשרו לך חזרה לשגרה. הרבה הצלחה, ואת מוזמנת לעדכן בהתפתחויות, עדית.

רק רוצה לחדד שהאדישות של בן הזוג היא בתוך החלום. כלומר, בעוד אני נסערת מהפרידה/בגידה, הוא די אדיש לעניין ולא לוקח את זה כביג דיל. דווקא במציאות, הוא הציע שאלך לטיפול בשביל לברר מהי מהות החלומות. אני מתלבטת מאחר ואני באמת מרגישה בטוחה ואוהבת בקשר שלי ומלבד רגע ההתעוררות מהחלום, שאני מרגישה מעט נסערת, אני לא ממש מוטרדת מזה (או משום דבר אחר בקשר שלנו) בחיי היום יום. מה דעתך?

דנה שלום לך, תודה על ההבהרה, זה אכן מאד משמעותי, שבן זוגך תומך בה, קשוב לך ולצרכיך ומנסה לעזור לך. (אני הבנתי זאת אחרת. אך עתה הסברת שהאדישות אינה במציאות אלא נמצאת כחלק מהחלום. תודה על ההסבר). אם תגיעי לטיפול פרטני, תוכלי לתת לעצמך את המקום והחופש להיות , להתמודד עם חלומות, חרדות או כל חוויה שתעלה. המרחב הטיפולי יאפשר לך לבדוק עם עצמך מהם המקומות בהם תרצי שינוי, מהם נקודות הצמיחה שהיית רוצה לעצמך. זה מאד לגיטימי להתלבט לגבי הגעה לטיפול, וכל אדם רואה שיקולים שונים לנגד עיניו. יחד עם זאת, אני כן שומעת שהחלומות מפרים את השלווה ותחושת השליטה. אם הנך רוצה להתלבט בקול רם, טלפונית, את מוזמנת להתקשר, וננסה לבדוק זאת. בינתיים, המשך שבוע נעים, עדית.

יהודית שלום, ותודה שפנית אל הפורום. ממה שאני מבינה, את שואלת האם יתקיים טיפול פרטני כחלק מהטיפול הזוגי. אכן, ישנם מקרים בהם הטיפול הזוגי כולל מפגשים פרטניים של כל אחד מבני הזוג באופן נפרד, כחלק מהטיפול הזוגי, אך זה יקרה במקרים בהם יש צורך בכך, ולא בכל טיפול זוגי. ישנן סיבות רבות שיכולות להוביל את המטפל להחליט על כך עם הזוג. למשל, ישנם בני זוג שזקוקים למרחב אישי בכדי לעשות קפיצה משמעותית או התפתחות אישית. ישנם זוגות הזקוקים למרחב אישי כדי להתבטא באופן חופשי ובטוח. כמובן שכל זוג נושא את הסיפור הזוגי שלו, כל זוג מאופיין בקשר ספציפי,וכל קשר זוגי הוא סוג של יצירה אישית של שני בני הזוג. על כן, ישנם מקרים בהם אין צורך במפגשים פרטניים, ואפילו זוגות שהרעיון של מפגש פרטני יעורר התנגדות או חשש. בהתייחס לאמירה האישית שלך, ציינת שאת חוות בעיות בקשר הזוגי. פעמים רבות, כשנוצאים קונפליקטים או קושי לתת אמון, אחד מבני הזוג (או שניהם) מבקשים לכלול שיחות פרטניות. באופן כללי, הדבר אפשרי, כמובן כתלות גם בגישתו של המטפל הזוגי. עם זאת, חשוב לציין כי טיפול זוגי (בין אם הפגישות זוגיות, פרטניות או אחרות), מכוון למטרות הקשר הזוגי והאישי כאחד. אם מישהו זקוק לטיפול פרטני מתמשך, רצוי לשקול זאת כטיפול נוסף, אחר, שאינו מתקיים במסגרת הזוגית. אשמח לשמוע עוד פרטים או שאלות ובינתיים בהצלחה, עדית.