פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי - עמוד 7

שלום לך, את מתארת כאן מצב שהוא בוודאי קשה לך מאד. למעשה, המצב קשה עבורך, קשה לבעלך (המצוי באמצע ואמור לפקד בסוג של נאמנות כפולה), קשה להוריו (שעדיין לא הגיעו לקבלה ולהשלמה עם יצירת המשפחה החדשה) ובוודאי הדבר משליך גם על הוריך ועל בנכם. רצוי ביותר שתפנו שניכם לטיפול זוגי. אנשים פונים לטיפול מסיבות שונות. במצב שתיארת, טיפול זוגי יכול לסייע לכם לייצר ביניכם קירבה מחודשת, לסייע לכם לייצר גבולות מתאימים בינכם ובין שאר המעגלים המשפחתיים, לכוון אתכם כיצד להציב את ההורים במקום בטוח ומרוחק תוך שמירה על כבודם. ועוד ועוד. בקיצור: לעשות סדר. ככל שתקדימו לפנות לטיפול זוגי, כך הכלים שתאספו יסייעו לכם גם באתגרים הבאים בחייכם וגם בכל השמחות והדברים הטובים הצפויים לכם. באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, תוכלו למצוא רשימות של מטפלים מוסמכים ומוכשרים, לפי אזורים גאוגרפים. המון הצלחה, השינויים בהחלט אפשריים. בהצלחה

שלום לך, לשאלתך, בהחלט ייתכן שישנו איזו הסבר, קו מנחה, הקשור במשיכה שלך לגברים צעירים יותר ממך, אך כמובן שלא ניתן לומר בוודאות. חשוב מכך לבדוק מה היא המשמעות של זה עבורך? האם זה מפריע לך ובאיזה אופן. האם זה משפיע על מערכות היחסים הנוצרות. שאלה נוספת קשורה ברצונותיך מהקשרים הללו: האם מדובר בחיפוש של קשר אינטימי עמוק, חיפוש של מגע בלבד, או דבר מה אחר. ניתן לכתוב פרטים נוספים על מנת להמשיך את הדיאלוג בנושא. בהצלחה עדית.

שלום לך ותודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יכולים להיתרם מהצורה הבוגרת שאתה מסתכל על החוויות שלך. נשמע שיש לך רצון ליצור שינוי, ושברור לך באיזה תחומים תרצה לחולל שינויים. זה כבר חצי הדרך. אמנם, אתה רוצה לייצר שינויים פנימיים, בתוכך - אך כל אלה באים לידי ביטוי בתוך הקונטקסט של מערכת היחסים הזוגית שלכם. למרות שזה אולי מרגיש כמו בעיות אישיות שלך, דווקא טיפול זוגי יוכל לסייע לך לקדם את אותם תחומים. דווקא בתוך עבודה זוגית. המלצתי היא לשקול את הרעיון של טיפול זוגי, בינך ובין עצמך, ועם בת הזוג שלך. כיום, זוגות רבים פנים לטיפול גם לפני מיסוד הקשר, על מנת לבנות זוגיות בריאה ולהיעזר זה בזו בכדי לייצר שינויים משמעותיים. רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם תוכל לקבל מידע על מטפלים מוסמכים באזור מגוריכם. המון הצלחה! עדית וצוות אינפומד

שלום לך, תודה שכתבת לפורום. המקרה שאת מתארת יכול לגרום להזדהות אצל אנשים רבים אחרים. התנצלותי על המענה המאוחר, תגובתי נכתבה אך לא נשלחה בטעות. הנה: הצרכים שלך, של ביטוי אהבה, מחויבות והתכווננות רגשית - הם צרכים לגיטימיים. הקשר שלכם נמשך מזה זמן מה, ובהחלט נשמע שהקושי מאיר נורות אדומות אצלך. בשלב זה, לאחר קשר של יותר משנה, אם ברצונך וברצונכם לחולל שינוי, כדאי לפנות לטיפול זוגי ולנסות לייצר תנאים שיאפשרו ביטוי אינטימי, שאינו קיים עדיין בקשר. בט ויפול כזה, תוכלו להסתייע על מנת לברר את התחושות שלכם בקשר, להתאמן בביטוי חוויות רגשיות ולחוש את מידת היכולת שלכם לייצר תנועה מקרבת ובטוחה ביניכם. הצרכים שלך לבטחון בקשר ולביטוי אינטימי ורגשי הם לגיטימיים ולמעשה, הם חלק חיוני במערכת זוגית. המון הצלחה, עדית.

שלום לך, הדוגמה שאת מביאה קשורה בוודאי בהיבטים רבים שבהם שניכם תגלו הבדלים בתפיסות שלכם. בפרק ב, כאשר שניכם מנוסים ובעלי משפחות וילדים, בניית בית משותף מצריך גמישות מחשבתית רבה, בהחלטה על ההרגלים המשותפים. כדאי לבדוק עם בן זוגך מדוע הוא חושב שילדיו יפגעו. ייתכן ואפילו תשתכנעי מדבריו להתאים את הציפיות שלך במציאות החדשה. למשל, ייתכן שהאתגר של הכנסתך לחיים של המשפחה הוא מורכב כשלעצמו, ויצירת הגבלות חדשות יכול ליצור התנגדות ו"אנטי" אצל הילדים. במיוחד אם ילדיו חשים קירבה ופתיחות עם אביהם. כל החלטה שתקחו, בנושאים רבים, חשוב שתלקח תוך שיח ביניכם ששומר על דיאלוג פתוח. המון הצלחה

שלום לך, תודה על השאלה הרלוונטית כל כך בימים אלה. לא ברור משאלתך מי נמצא בבית, האם אתם זוג, משפחה, האם ישנם ילדים, סבים וסבתות. אתייחס למצב בו משפחה עם ילדים נמצאת בבית יחד. לצד הוראות משרד הבריאות ועדכוני החדשות, מומלצים מספר צעדים, שיכולים לסייע למשפחה להעביר את הזמן יחד: להמעיט בשידורי החדשות ולהוריד את תכיפות הצפייה בהם, לייצר סדר יום ברור - בו עדיין נשמרת תחושת בוקר / צהריים / ערב, על ידי משימות ברורות וארוחות מסודרות. על אף שקשה להציב גבולות לדרישות, רצוי להציב ציפיות מוגדרות מראש, אשר יגבילו את השימוש במסכים, יציבו אתגר אינטלקטואלי כלשהו (קריאה, שימוש באתרים לימודיים וכו). רצוי להיות פעילים גם בבית - כחלק מזמן עשייה, הילדים יכולים לקחת חלק במשימות ביתיות (כמו כביסה, שטיפת כלים, טאטוא וכדומה). לשמור על שעות שינה והשכמה סבירות. ליזום משחקים משותפים יחד (משחקים פעלתניים או משחקי קופסה, שיכללו את בני הבית) בהצלחה!

הזמן של הקרונה הוא זמן איכות עם משפחתך אז.................... תנצלי אותה רק לזה!!! אך אל תפלי ברוחך אם זה קשה והם רבים,עצבניים ואת רואה שלא גידלת אותם טוב!! כולנו באותה סירה!

שלום לך, את באמת מתארת מציאות מאתגרת מאד, בה רווחתך נמצאת בספק, הן מבחינה בריאותית והן רגשית. אפשר להניח, שבעלך מצוי בין הפטיש לסדן, מנסה לרצות גם את אמו, עמה הקשר היה רופף בשנים מסוימות (ובשנים קריטיות בגידולו). שניכם מצויים בבעיה סביב הנושא, הרי אם אמו מצפה להתארח אצלכם, כיצד ניתן להציע לה פתרון אחר, שיאפשר אוירה נעימה ולא יחולל סערה... הסבך תלוי, אם כן, בכמה גורמים: האם בעלך מסוגל, לדעתך, לראות את הקשיים שאת חווה סביב הביקור הזה, ואת כל השיקולים שהעלית פה? האם הוא מסוגל לתת לך את המקום לבטא את החששות שלך ולהיות קשוב אליך, מהיכרותך עמו? האם אמו של בעלך באמת מצפה להתארח בביתכם ומודיעה על כך, או שזו יוזמה של בעלך? האם היא תהיה מסוגלת להבין את הקושי שלך ולכבד זאת, וללון במקום אחר? האם את מרגישה שיש לך את הכוחות לבטא את דברייך ואת רצונותיך, בשיחה עם בעלך? היבטים אלה משמעותיים ודרכם ניתן אולי, למצוא דלת, דרכה ניתן יהיה לפתוח בדיאלוג. אולי תרצי לפרט לגבי שאלות אלה, וננסה להתקדם. בהצלחה, עדית.

תודה רבה על התשובה המהירה. שוחחתי עם בעלי על כל הנקודות שהעליתי כאן שהדבר יגרום לי למתח נפשי, שזה לא יהיה קל עבורי לאור המצב ושזה גם ממש לא העיתוי הנכון .הוא לא מקבל זאת וחושב שניתן לתת לזה צ'אנס. יש מצב גם שזה בא מיוזמתו כך לפחות הבנתי מדבריו.הוא מציע לי להסכים לכמה ימים ואז נראה איך זה מסתדר ושאולי יהיה נחמד. וכן, יש לה אופציה נוספת להתארח אצל קרובת משפחה שגם היא הבנתי לא מרוצה מהענין . אני ממש אובדת עצות.

שלום לך, נשמע שבעלך מעוניין ללכת עם המהלך הזה, להלין את אמו אצלכם, ואולי כך גם מקווה לייצר איזו קירבה משפחתית. אפשר לראות בבירור, מהם הצרכים שלך ומהם שלו. התחושה שלך לגבי יכוללתך להיות בקירבתה, היא חשובה, ומצד שני, נשמע שקשה לעשות צעד בכיוון אחר, (כמו סירוב) שיכול לגרור למתח רב מאד, במערכת כולה וביניכם כזוג. אם היית בוחרת לסרב להלין אותה, כיצד את מדמיינת זאת? כיצד תאמרי לבעלך ומהן ההשלכות לכך בעתיד הרחוק יותר? אם תחליטי להסכים לניסיון הזה, כיצד תשמרי על עצמך ותייצרי לעצמך מספיק מרחב עבור עצמך? אילו שני כיווני מחשבה שאולי יסייעו בידך להחליט. כל טוב עדית.

אני מכירה יועצת זוגית ומשפחתית מומלצת שאפשר לפנות אליה והיא מצויינת ממש. אני בטוחה שהיא תוכל לעזור

פורום זה נועד לייעוץ ותמיכה ולא לשיווק ישיר של עסקים. לכן אנו נאלצים להוריד את הפרטים האישיים שנכתבו בהודעה הקודמת. ניתן לפנות אל אתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם מצוייה רשימה של מטפלים מוסמכים על ידי האגודה. בברכה, צוות האתר.

שלום לך, דאגתך מובנת וטבעית. אכן, מחקרים רבים העוסקים בגיל הפרישה, מראים על הצורך בהתכוננות ובמציאת עיסוקים בחיים על מנת לצמצם הדרדרות קוגניטיבית, נפשית וחברתית של הפורש/ת. ובאמת, מקומות עבודה רבים מסייעים לעובדיהם להיערך לפרישה באופן המיטבי ביותר: למצוא תחומי עיסוק חדשים, לאתר ולהגדיר תחביבים מבעוד מועד, ליצור מעגלים חברתיים ועוד. על אף שמדובר בנושא רגיש, דאגתך מחממת את הלב ומרגשת, ושיח על זה ממקום של היערכות לפרישה ותכנון סדר יום מובנה, הוא לגיטימי לחלוטין. האם אשתך עוזבת מקום עבודה מסודר? האם סופקו לה פגישות ייעוץ כחלק מההכנה לפרישה? אם לא, ניתן למצוא יועצי פרישה, פסיכולוגים ועובדים סוציאלים, אשר מספקים ייעוץ פרטני בנושא והרצאות, הן הרצאות בנוכחות והן הרצאות און-ליין באינטרנט. בת כמה אשתך? והאם אתה עובד, וכשכיר או כעצמאי? אלה שאלות חשובות הנותנות תמונה לגבי אורח החיים שלכם. באופן טבעי, בעת פרישה, בני הזוג נמצאים שעות רבות יותר יחד, מאשר בעבר, וסביר שיצופו מתחים, הן על רקע העובדה שאתם יותר זמן יחד ולא מורגלים בכך, והן בעקבות המתח האישי של כל אחד משינוי סדר היום. התחילו משיח פתוח בנושא, והמשיכו בהגדרת ציפיות: 1. ציפיות לגבי ההתמודדות עם תקופת ההסתגלות לפרישה: כיצד התקופה הזו הולכת להיראות. מה כל אחד מכם צריך בתקופה הזו. 2. בידקו כיצד תוכלו לעזור זה לזה כדי להחזיר את הרגיעה. 3. בידקו אאפשרויות לייעוץ לתקופת פרישה. המון הצלחה צוות אינפומד

שלום לך, שאלתך מעלה תשובות וגם שאלות נוספות... ייתכנו סיבות רבות לכך שבנך אינו נמצא בקשר זוגי. האם שוחחתם על זה? האם כוונתך שמעולם לא היה בקשר זוגי כלשהוא (אפילו לא קצר)? באופן כללי, ייתכן שהיעדר קשר זוגי יצביע על קושי כלשהוא. ייתכן אך לא בהכרח, במיוחד לאור גילו הצעיר והנטייה החברתית של צעירים בימנו, להתחיל קשרים זוגיים רציניים בגיל מאוחר יותר, מבעבר. כך שאיני יודעת, מהפרטים שכתבת, אם ישנה סיבה לדאגה לגביו. ולגבי שאלתך האם לפנות לטיפול: טיפול פרטני או כל מסגרת שתספק לו נגישות לתהליכים פנימיים העוברים עליו, אלה יכולים לסייע ולתרום לו. שאלה חשובה הקשורה בהתחלת עבודה תהליכית פנימית, היא מידת הרצון, המוטיבציה שלו לתהליך שכזה. האם התשובה הזו מסייעת? אם תוסיפי פרטים נוספים, ניתן יהיה להתבונן יותר מקרוב. בהצלחה

שלום לך, נשמע שביחסים ביניכם, היית רוצה לחוש חברות, הדדיות, ויכולת לומר אחד לשניה את הדברים שמפריעים לכם. המגע הפיזי ביניכם, סביר שגם הוא קשור ביחסים הרגשיים ביניכם, ובמידה מה כל אחד מכם מרגיש שאפשר לפתוח ביחד. רצוי מאד לשקול טיפול זוגי שיסייע לכם בכל התחומים שהעלית. כיום, אנשים רבים מנסים לשפר את היחסים בכוחות עצמם ושוקלים פרידה. רצוי לשתף אותה בתחושות שלך, עד כמה אתה מרגיש שהמצב ביניכם מצריך עבודה, ולנסות דרכים נוספות, להחזיר את הבטחון בקשר, ללמוד כיצד לבטא רגשות ופגיעות, ולנסות להחלים ביחד. בהצלחה.