עמוד הבית > פורומים > טיפול זוגי, טיפול משפחתי

פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

 עדית רונן סתר

עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה הכשרה עוד...

הודעה
מחבר
תאריך / שעה
איבוד אמון חיים 03/08/2020 20:44
  • שלום, אני נשוי עם שלושה ילדים. באופן כללי הזוגיות שלנו חוותה עליות ומורדות אבל היה נראה שאנחנו שורדים הכל. לפני כשלוש שנים, אשתי החליטה לעשות שינוי בחייה, רזתה 18 קג (כל הכבוד!) וחזרה לצאת בערבים בעיקר לחוגי ריקוד עם ולאחר מכן לחוגים בקאנטרי (3-4 פעמים בשבוע סה"כ. אף פעם לא ביום שישי). בהתחלה היה די בסדר, אני נשארתי לרוב עם הילדים (גם ריקודי עם ממש לא מעניין אותי וגם אין לנו בייביסטיר קבועה). לפני כשנה וחצי, שמתי לב שהיא מסתירה ממני דברים קטנים, כמו שאחרי החוג היא יוצאת עם חברים לגלידה או משהו כזה ולפני כשנה גיליתי שהיא גם מפלרטטת בטלפון עם בחור אחר. לאחר שגיליתי היא עשתה כל דבר שיכלה כדי להוכיח לי שלא היה כלום מעבר לכמה הודעות ואולי כמה שיחות (לא היו פגישות או משהו) ודי האמנתי לה בנושא הזה. העניין הוא שמשהו באמון שלי נפגע בצורה מאוד רצינית. כרגע כל פעם שהיא יוצאת ואני לא יודע בוודאות של 100% איפה היא נמצאת אני מתחיל לדמיין תרחישים בראש, ההתנהגות שלי משתנה וגם אם אני מנסה לרסן את עצמי, נפלטות לי כל מיני אמירות חצי חוקרות, חצי רומזות שאולי יש דברים שהיא מסתירה. בנוסף, בשנה האחרונה, אישתי חוותה משבר מאוד קשה עם אבא שלה (הסיבות לא חשובות ולא קשורות אליי). היא הייתה מאוד קשורה אליו ולטענתה היא מצאה איזה אדם בן 70-75 (בערך) שבא לאחת ההרקדות שמשמש לה כ"אב חלופי". אני הפכתי את העניין הזה לסרט ממש אצלי בראש ולמרות חוסר ההגיון בזה (גם אם היא תבגוד היא לא תלך עם משהו בן 70+) הייתי בטוח תקופה ארוכה שיש משהו ביניהם. למרות כל ניסיונותיי אני לא מצליח להוציא לי מהראש שהיא מסתירה משהו או בוגדת ואני לא מוכן מקבל הסברים. לדוגמא: אם היא אומרת שהיא הולכת לחוג לקאנטרי וחזרת 30-40 דק מאוחר מידי, אני נכנס ללחץ ישר. אני לא אומר שהיא ישרה כסרגל ושהיא לא טועה. אני בטוח שכן ואני בטוח שהיא גם מסתירה דברים מסויימים (לטענתה חלק מזה כדי לשמור על שלום בית כדי שאני לא אתרגז או אחשוב מחשבות חסרות הגיון). כל המתח הזה והלחץ, הורס לנו את הזוגיות, את האינטימיות (שכבר הולכת ונעלמת) ואני לא יודע איך לצאת מהלופ. מבחינתה היא לא מוכנה לוותר לגמרי על היציאות הללו (הם מכניסות לה אנרגיה אחרי יום מעייף עם הילדים ובעבודה וכו) אבל הסכימה להגביל אותם לפעמיים עד 3 בשבוע. אשמח לעצתכם. מיואש קצת... תודה רבה.

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יעזור? מיכל 17/07/2020 12:43
  • שלום, אני ובעלי נשואים 27 שנה, יש לנו 4 ילדים, לפני כחודשיים גילתי שבעלי ניהל רומן עם מישהי בעבודה, זה לא הגיע לעניין גופני רק מיילים והודעות ופגישות במקום העבודה, בהלטה מדותפת החלטנו להשאיר את זה מאחור ולנסות ולהמשיך בחיינו, בזמן הזה דיברנו והעלנו כל מה שמפריע והפריע לנו, הוא העלה משהו שהפריע לו בחיינו לפני כ 15 שנה אבל לא אמר אף פעם, ונכון לעכשיו הוא החליט שהוא רוצה לסיים את הקשר ביננו, מה שאני לא מוכנה לוותר כזה מהר, לאחר דברים נוספים הגענו להחלטה לתת נסיון נוסף בעזרת מגשר, מטפל, לא ממש יודעים למי לפנות ואיך והאם במצב שהגענו אליו יש עוד מה לעשות או שזה לא מראש

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יכול מאד לעזור - להשתקם ולהחלים, כל אחד בזכות עצמו, בנוכחות השני עדית רונן סתר 19/07/2020 18:28
  • שלום לך, טיפול זוגי יכול מאד לסייע להם: להתמודד באופן בריא ונכון עם משקעי העבר, להבין מה מצית היום תחושות של פגיעות, להכיר זה את זו מחדש, ולבנות מערכת זוגית שתוכל להתאים למי שאתם כיום, לאחר כל השנים. מציעה לכם לפנות למטפל/ת זוגי/ת מוסמך/ת (!) דרך האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, ולעשות את התהליך יחד. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי מיכל 20/07/2020 10:14
  • אולי לא הצגתי את זה כמו שצריך בשאלה,בעלי מבחינתו לקום ולפרק את הכל עכשיו, אומר שמוכן לתת נסיון למישהו חיצוני לנסות ולגשר ביננו, האם במצב כזה שצד אחד רוצה את הקשר יותר, יש סיכוי עם מטפל זוגי להגיע לשיקום הקשר?

  • + הוסף תגובה
גם אם בן זוג אחד מגלה ספקות לגבי הקשר - עדיין כדאי ללכת לטיפול זוגי! עדית רונן סתר 01/08/2020 20:08
  • התשובה היא כן. גם אם בן זוגך מעוניין לסיים את הקשר, הסיבות לרצון הזה או לספקות, יכולות להיות רבות. עדיין כדאי לנסות טיפול זוגי. לברר את הקושי, התחושות, ואז ביחד עם המטפל/ת לבדוק מהי רמת המוטיבציה של כל אחד, ליצור שינויים ולחיות יחד כזוג או בנפרד. הבירור הזה עם איש מקצוע, בירור קוגניטיבי ורגשי, הוא משמעותי ויסייע לכם בכל מקרה, גם בשיקום היחסים שלכם וגם באפשרות של פרידה . בהצלחה בדרככם

  • + הוסף תגובה
מחלוקת כלכלית אחת 04/07/2020 10:59
  • אני ובן זוגי כחמש שנים יחד ויש לנו תינוקת מהממת. סך הכל היחסים שלנו ממש טובים. היו עליות ומורדות אבל תמיד מצליחים להמריא בחזרה ונראה שאנחנו רק מתחזקים עם הזמן. אני כרגע מטפלת בתינוקת בבית ובן זוגי מפרנס. בן זוגי הגיע מבית שהיו מחלוקות כלכליות קשות מאוד בין ההורים, קרעים וריבים. ההורים שלו מתנהלים כלכלית בנפרד. אני גדלתי בבית שהייתה התנהלות כלכלית משותפת ללא משקעים כלשהם. אז כמובן שגם היום, לבן זוגי יש אישיוז בנושא הנל. יש לנו חשבונות נפרדים וחשבון משותף אחד. שנים התנהלנו כלכלית בנפרד ממש כמו שותפים לדירה, למרות שלי זה היה מוזר. עשינו חתונה (אזרחית, אנחנו על תקן ידועים בציבור) וקיבלנו כספים רבים, החלק הארי הגיע מהצד שלי, אבל אני לא התחשבנתי והיה ברור לי שאנחנו עכשיו גוף כלכלי אחד והכנסנו הכל לחשבון המשותף. ובכלל, אני תמיד מסתכלת עלינו כגוף אחד, והוא מסתכל עלינו כנפרדים. עשינו על זה שיחות רבות, ניסיתי להבין את הלגיטימציה של הצד שלו גם אם לא הסכמתי עם זה וזה דיי עבד עד שהגיעה התינוקת. שנינו היינו באג'נדה שאהיה עם התינוקת לפחות שנה בבית, וגם נאלצתי להתפטר מעבודתי מכיוון שלא נתנו שעות ריאליות לאימהות. הסברתי לו שכעת המצב שונה, שאני מוותרת על הקריירה שלי ומשקיעה זמן עצום בטיפול בילדה שלנו,וגם כשאמצא עבודה במשרת אם, פוטנציאל ההשתכרות שלי צנח מאוד ושהדבר ההוגן לעשות שהרווחים הכלכליים יהפכו למשותפים. הרי החסכונות שלי נפגעים, הפנסיה נפגעת וכו כדי שאוכל לטפל בתינוקת שלנו ולאפשר לו להמשיך לעבוד, הדבר ההוגן לעשות הוא להכניס את כל המשכורת שלו (ושלי כשאחזור לעבוד) לחיסכון משותף, בו נתחלק במקרה וחלילה ניפרד בעתיד.. הוא הסכים איתי בגדול אבל עדיין אני רואה שהוא לא מעביר את כל המשכורת שלו וממשיך להעביר את רוב הסכום ולהשאיר לו קצת בצד. אני מודה שאני מתחילה לאבד סבלנות להתנהלות הזו. לא אמרתי לו כלום כי נמאס לי להתווכח על זה, אבל זה מפריע לי ונראה לי לא הוגן. היינו בעבר הרחוק בטיפול זוגי שעזר מאוד אבל בעלי מאוד לא מעוניין לחזור לזה ואין לשכנע אותו אחרת. אני גם מרגישה שאנחנו מצליחים לתקשר על הכל ולפתור הכל חוץ מהסוגיה הזו.

  • + הוסף תגובה
הקושי אולי רגשי ומההעבר אבל חשוב למצוא פתרון בהווה עדית רונן סתר 04/07/2020 12:53
  • שלום לך, בטוחה שהסיטואציה מורכבת עבורך. את אכן מזהה בעיה משמעותית, שכפי שאת כותבת, עלולה להחריף. גם החוק במדינה מצביע על חשיבות השיוויון בנטל הכלכלי. גם החוק מצביע על כך שבן/בת זוג הנשארים בבית לטפל בילדים, הם חלק מהמפעל הכלכלי המשותף שהם יוצרים. לראיה, בתהליכי פרידה (לא מדובר במצבכם, אך זה יכול לסייע להבין), שני בני הזוג חולקים את כל הנכסים שברשותם (כסף, רכב, נכסים וכדומה) באופן שיוויוני, ללא קשר לרמת ההכנסה של כל אחד ולשאלה לגבי הימצאות בבית או תרומה להכנסה. ישנם זוגות המתנהלים עם חשבון משותף וחשבונות אישיים, אך יש להגדיר מה נכנס לחשבון המשותף ומה יוצא ממנו. אם בן זוגך לא מוכן לעבור תהליך של טיפול זוגי, יהיה צורך לקבל החלטות מושכלות שיקחו בחשבון את העתיד. ייתכן וכדאי לכם להתייעץ עם מגשר, שניכם יחד, ולהבין אילו פתרונות ושיקולים צריכים להיכנס. בנוסף, ישנו היבט רגשי הקשור בסוגיה זו. מה המסר שבן זוגך מעביר לך, בנושאים: אמון ביניכם, דאגה זה לזה, בטחון בקשר. אלה תחומים שיכולים לנקר באופן מכאיב ולהפריע להמשך קשר טוב ותומך. נושאים אלה הם לא לטיפול המגשר ומקומם יותר בטיפול זוגי. אם טיפול זוגי אינו מתאפשר, תוכלי לפנות לטיפול אינדיוידואלי ולהמשיך לחקור בינך לבין עצמך את מה שאת חווה ואת האופן שתרצי להתמודד עם זה בעתיד. כל טוב ובהצלחה

  • + הוסף תגובה
מחלוקות לא קלות חסויים 22/06/2020 22:40
  • שלום, אנחנו בזוגיות 5 שנים ולפני הקורונה אף התחלנו לחפש דירה משותפת. בזמן הסגר שמרנו על כל ההנחיות. למרות שההקלות היו אמורות להביא להקלה ולחזרה לחיפוש דירה, זה הכניס אותנו בין הפטיש לסדן. נסביר בקצרה כל צד: בן הזוג: עם ההקלות, חזרתי לשגרה ואיני משתמש במסכות כלל בפגישות ביתיות עם חברים ומשפחה. איני רואה בזה משהו הגיוני. לא מסכים לשים מסיכות למרות שבת הזוג ביקשה ממני כי אני לא רואה בזה הגיון ומוצא רק סיכון מזערי במצב. מרגיש שהמסכה מונעת ממני לעשות דברים. מוכן לבוא לקראת בת הזוג באכילה במרחק בעבודה ובישיבות עבודה לשבת עם מסכה, אך לא בפגישות עם חברים ומשפחה בבית ולא במסעדות. בת הזוג: גרה עם אוכלוסיית סיכון (הורים) וממשיכה לדאוג להם לפי כל הנהלים. פוגשת משפחה וחברים (וגם את הבן זוג) רק עם מסכות ולא הולכת למקומות בילוי. יש לציין הפרעת חרדה שנמצאת בטיפול. אני יודעת שעם מידת הזהירות שלי, הסיכוי שאדביק את ההורים שלי הוא אפסי. מבחינתי בן הזוג הוא גורם סיכון. איני מפחדת להידבק אלא שההורים שלי ידבקו. אני יודעת שלעולם לא אסלח לבן הזוג אם הדבקה תגיע בגללו.למרות שאני נזהרת בהמון אמצעים, הדבר היחיד שביקשתי מבן הזוג זה לשים מסכה כשהוא פוגש חברים ומשפחה. לא הצלחתי אפילו למצוא דבר שלא אעשה למענו אם היה מבקש (על אחת כמה וכמה כשמדובר בבריאות) ואני מרגישה שזה לא הדדי ומי יודע אילו קונפליקטים כאלו יכולים לצוץ בעתיד. מרגישה ללא תמיכה מבן הזוג שלא מוכן לבוא לקראתי למרות הקושי האיום שלי כעת. אנחנו לא מצליחים להתקדם ולא מצליחים להבין איך הצד השני מרגיש. מה אפשר לעשות ואיך אפשר לשפר את המצב? תודה מראש.

  • + הוסף תגובה
התבוננות אמפתית זה על זו, וזו על זה עדית רונן סתר 28/06/2020 18:00
  • הקושי בשמירת על אמצעי זהירות בתקופת הקורונה מכיל בתוכו קושי טכני בחבישת מסיכות, תחושת אי נוחות וקושי לחוש את הנחיצות כאשר ההנחיות אינן אחידות ונתונות לשינויים. עם זאת, אתם מתארים כיצד כל נושא ההתמודדות עם הקורונה פוגש אתכם בתוך היחסים פנימה, פוגש את החששות שלכם, הרצונות שלכם, ומקרין על הזוגיות: האם מנסים לכפות עלי התנהגויות שלא מתאימות לי, ומה אומרת תחושת הכפייה? האם מתחשבים בחששות שלי וכיצד ארגיש שרואים אותי, ועוד. ממליצה לפנות לטיפול זוגי. אמנם, הקשיים והפתרונות יכולים להיות נקודתיים ולהצריך טיפול זוגי קצר מועד, אך הם גם יכולים לשקף את הצורך בעבודה על תקשורת ביניכם, על אמפתיה לצרכים זה של זו וההיפך, ביכולת להתחבר רגשית לעצמי ולשני. רצוי לפנות למטפלים זוגיים מוסמכים, דרך האתר של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. המון הצלחה

  • + הוסף תגובה
בעיה עם החמות שואלת 13/06/2020 10:55
  • שלום, אני ובן זוגי נשואים כשנתיים וחצי. לפני חצי שנה נולד בננו הבכור. מאז שנולד חמתי עושה לנו טרור. בן זוגי הוא בן יחיד עם יחסים קרובים מדי להוריו. הם באופן עקבי מזלזלים בי, אומרים לבן זוגי שהוא זרק את החיים שלו לפח, נכנסים לריבים עם אמא שלי וממציאים שקרים לגביה ובפעמים היחידות ששמרו על הילד, כשביקשתי לא לעשות משהו, למשל לא להדליק את המזגן לילד, הם עשו זאת בכל זאת ואפילו לא עדכנו. או כשביקשתי לא לתת ליחד רעשנים עם חרוזים קטנים שהוא יכול לבלוע, עשו לי סצנות. בן הזוג שלי לא מבין את מצבי כי הוא רגיל לכך שכל חייו היה שק חבטות שלהם. אני לא מוכנה לקבל את היחס המזלזל שלהם. הבעיה היא החמה שכל החיים ויתרו לה על הכל ולכן רגילה לקבל כל מה שרוצה. מן הסתם שהיא לא מוכנה ללכת לטיפול כי מבחינתה היא צודקת. ניראה שבקצב הזה עוד נתגרש. מה אפשר לעשות?

  • + הוסף תגובה
הקשר הזוגי, בצל משפחות הילדות עדית רונן סתר 16/06/2020 23:14
  • שלום לך, את מתארת כאן מצב שהוא בוודאי קשה לך מאד. למעשה, המצב קשה עבורך, קשה לבעלך (המצוי באמצע ואמור לפקד בסוג של נאמנות כפולה), קשה להוריו (שעדיין לא הגיעו לקבלה ולהשלמה עם יצירת המשפחה החדשה) ובוודאי הדבר משליך גם על הוריך ועל בנכם. רצוי ביותר שתפנו שניכם לטיפול זוגי. אנשים פונים לטיפול מסיבות שונות. במצב שתיארת, טיפול זוגי יכול לסייע לכם לייצר ביניכם קירבה מחודשת, לסייע לכם לייצר גבולות מתאימים בינכם ובין שאר המעגלים המשפחתיים, לכוון אתכם כיצד להציב את ההורים במקום בטוח ומרוחק תוך שמירה על כבודם. ועוד ועוד. בקיצור: לעשות סדר. ככל שתקדימו לפנות לטיפול זוגי, כך הכלים שתאספו יסייעו לכם גם באתגרים הבאים בחייכם וגם בכל השמחות והדברים הטובים הצפויים לכם. באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, תוכלו למצוא רשימות של מטפלים מוסמכים ומוכשרים, לפי אזורים גאוגרפים. המון הצלחה, השינויים בהחלט אפשריים. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
זוגיות עם פוט פטיש יאיר 23/05/2020 15:49
  • שלום, אני נמצא בזוגיות מזה 7 שנים, זוגיות טובה מכל הבחינות, לקראת חתונה וילדים. הסיפור הוא שיש לי פוט פטיש (Foot Fetish), למי שלא יודע מדובר על משיכה לכפות רגליים, כמו שרוב הגברים נמשכים לציצי או לתחת אני נמשך לכפות רגליים, לדעתי יותר ממה שגבר אוהב ציצי אבל אני לא באמת יכול לדעת או שזה פשוט אינדיבידואלי. אני מאוד פתוח עם בת הזוג שלי בנושא והיא זורמת איתי לגמרי ואפילו אוהבת את זה. לפני שאגש לבעיה חשוב לי להדגיש את השוני שאולי לא הרבה מבינים לגבי אנשים עם פוט פטיש אבל כפות רגליים זה דבר שרואים כל הזמן ולחיות כשאתה כל הזמן רואה משהו שמדליק אותך זה לא פשוט בזוגיות מונוגמית. עכשיו תחשבו מה זה לחיות ככה מגיל קטן, בכיתה, בהפסקות, בצבא זה בעיני לגדול אחרת. והיום ומספיק שחברה של בת הזוג שלי יושבת איתה בסלון מרימה רגליים מבחינתי זה כאילו Turn On מטורף מול הפרצוף. הבעיה היא שאני רוצה לגעת בכפות רגליים נוספות, ניסיתי בעבר לדבר איתה על זה והיא לא הסכימה בשום אופן, לדעתה זה בגידה ואני יכול להבין אותה. מבחינתי זה משהו שאני מרגיש שאני חייב לעשות, זה חלום שלי מגיל צעיר ואני לא רוצה לוותר עליו ואני גם לא רוצה לעשות את זה מאחורי הגב שלה. בעיני זו לא בגידה ובאמת שאין לי שום רצון לסקס עם אחרות אלא רק בכפות רגליים, בין אם זה סתם לגעת לחברה שלה ברגליים או בין אם זה ללכת לסוג של מלכות סאדו שמתעסקות בזה. אשמח לעצות בנושא תודה

  • + הוסף תגובה
ההשפעה של פטיש על זוגיות עדית רונן סתר 25/05/2020 18:00
  • שלום לך, אתה מתאר מצב מורכב עבורך: מצד אחד, מנסה ליצור יחסים זוגיים מבוססי אמון (ואחכ משפחה), ומצד שני, משיכה עזה לכפות רגליים המוציאה אותך מאיזון ומגרה אותך גם ברגעים שאין לך שום כוונה בכך. לא ארחיב לגבי הטיפול במשיכה לכפות הרגליים - על כך תצטרך להחליט ראשית בינך ובין עצמך, האם אתה רוצה לעבוד על המשיכה הזו באמצעות טיפול, או להשאירה כך. הסיבות להיווצרותה של המשיכה יכולות להיות מגוונות, וקשורות, כפי שציינת, בהיסטוריה שלך. אתייחס להיבטים הזוגיים ומשפחתיים, מאחר וזה נושא הפורום ותחום התמחותי. בין אם מדובר בכפות רגליים או בכל איבר אחר, הרי שמדובר בגורם היוצר משיכה מינית. על כן, הוא מייצר בלבול במערכת היחסים שלך ושל בת זוגתך. טבעי שבני זוג ימצאו גורמים שונים המושכים אותם, אך בזוגיות מונוגמית המבוססת על פתיחות ואמון בתוך הקשר, בני הזוג מצפים זה מזו (או מזה), למצוא דרכים להתמודד עם משיכה, מבלי לממש אותה מחוץ לקשר. זאת, כדי שתחושת הבטחון שלכם תישמר. תגובת בת זוגך נובעת מהחשש הזה. לכן נשמע מדבריך, שבחירה בקשר עם בת זוגתך, מחייב התמודדות עם המשיכה ומציאת פתרונות בינך ובין עצמך ובינך ובינה, בכדי שלא ייפגע האמון בקשר. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
העדפה מור 10/05/2020 18:09
  • שלום. יש הסבר שיש לי משיכה והעדפה לגברים צעירים ממני בדרך כלל יותר מלמבוגרים ממני או בני גילי, או שזה צירוף מקרים בלבד? תודה

  • + הוסף תגובה
משיכה לבני זוג צעירים יותר עדית רונן סתר 10/05/2020 19:39
  • שלום לך, לשאלתך, בהחלט ייתכן שישנו איזו הסבר, קו מנחה, הקשור במשיכה שלך לגברים צעירים יותר ממך, אך כמובן שלא ניתן לומר בוודאות. חשוב מכך לבדוק מה היא המשמעות של זה עבורך? האם זה מפריע לך ובאיזה אופן. האם זה משפיע על מערכות היחסים הנוצרות. שאלה נוספת קשורה ברצונותיך מהקשרים הללו: האם מדובר בחיפוש של קשר אינטימי עמוק, חיפוש של מגע בלבד, או דבר מה אחר. ניתן לכתוב פרטים נוספים על מנת להמשיך את הדיאלוג בנושא. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
זוגיות ארוכה ותקועב אדיר 07/05/2020 14:38
  • שלום אני בן 28 עם בת זוג מזה 8 שנים היו לי לפניה כמה חברות בתקופת התיכון אך היא הקשר הרציני הראשון שלי ויוסי המין הראשונים אנחנו גרים ביחד בערך שנה ומסתדרים די טוב ונהנים מניהול הבית אני ברקע האישי סובל מחרדות וocd שלעיתים מתלבש על הזוגיות פוחד פחד מוות מחתונה ואציין ילדות בצל הורים במערכת יחסים רעה וגם אלימות מצידם לאחרונה תפסו אותי שתי חרדות...אחת שקשורה להתחייבות למרות שאני לא סטוציונר באישיות אני חש פחד מאוד גדול מחתונה כי היא מהווה התחייבות ואני חושב על להשאר עם האישה לכל החיים וזה מפחיד אותי מאוד שאברח באמצע או שיימאס לי באותה החרדה גם הפחד שתיגמר המשיכה כי היא האישה היחידה שאיתה הייתי הנושא השני הוא סוג של נטיה שלי לפוצץ דברים כשהם לא מסתדרים כפי שרציתי....הכוונה היא פשוט לפרק את החבילה כי אני אולי לא יכול להבטיח לה נישואין.... מבחינתי היא בהחלט אישה לחיים ואמא לילדיי יש בה תכונות מדהימות ולעיתים אני מופתע שזכיתי בה הייתי כבר בכמה טיפולים פסיכולוגיים אך עדיין לא מצליח להיות בשל לחתונה

  • + הוסף תגובה
החשיבה המודעת והרצון ליצור שינוי הם כבר חצי הדרך עדית רונן סתר 08/05/2020 00:35
  • שלום לך ותודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יכולים להיתרם מהצורה הבוגרת שאתה מסתכל על החוויות שלך. נשמע שיש לך רצון ליצור שינוי, ושברור לך באיזה תחומים תרצה לחולל שינויים. זה כבר חצי הדרך. אמנם, אתה רוצה לייצר שינויים פנימיים, בתוכך - אך כל אלה באים לידי ביטוי בתוך הקונטקסט של מערכת היחסים הזוגית שלכם. למרות שזה אולי מרגיש כמו בעיות אישיות שלך, דווקא טיפול זוגי יוכל לסייע לך לקדם את אותם תחומים. דווקא בתוך עבודה זוגית. המלצתי היא לשקול את הרעיון של טיפול זוגי, בינך ובין עצמך, ועם בת הזוג שלך. כיום, זוגות רבים פנים לטיפול גם לפני מיסוד הקשר, על מנת לבנות זוגיות בריאה ולהיעזר זה בזו בכדי לייצר שינויים משמעותיים. רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם תוכל לקבל מידע על מטפלים מוסמכים באזור מגוריכם. המון הצלחה! עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
פער רגשי בין בני זוג שיר 24/04/2020 07:19
  • היי אני ובן זוגי יחד כבר שנה וקצת אנחנו בני 25-26 במשך כל הזוגיות שלנו, הוא אף פעם לא אמר לי שהוא אוהב אותי העניין מפריע לי מאוד וגם דובר בנינו, תמיד אמר לי דברים כמו- לוקח לי הרבה זמן להתאהב, זה יקרה, אני עוד אגיד לך.. וכו אתמול הייתה בנינו שיחה שהייתה רעידת אדמה ענקית פתאום שנינו התערערנו, הבנו שיש פער גדול מאוד בין הרגשות שלי לרגשות שלו אני רואה את הקשר הזה לטווח הארוך והוא עדיין מתקשה לומר את זה , לטענתו הוא כן רואה בי משהו רציני ומקווה שזה יהיה לטווח האריך אבל עדיין צריכה לקרות מבחינתו מין עליית מדרגה רגשית כדי שיוכל להרגיש את זה במהלך השיחה הארוכה הבנו ששנינו לא מוכנים להיפרד, טוב לנו ביחד מאוד בכל שאר ההתנהלות מלבד זה העניין שהקשר לא כלכך יחזור למה שהיה לפני השיחה, אני מאוד נפגעתי מהמילים ועל חלקן הוא התחרט השאלה היא האם דבר כזה הוא לגיטימי והגיוני, האם הסבלנות וההכלה שלי כלפי הנושא הזה היא טובה או שהיא תפגע בי בסוף האם באמת יכול להיות מצב כזה שפתאום הוא כן ירגיש את מה שהוא רוצה להרגיש אני מבולבלת ומוטרדת מאוד וחייבת עצה תודה רבה

  • + הוסף תגובה
אינטימיות רגשית והביטוי האינטימי עדית רונן סתר 05/05/2020 12:21
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. המקרה שאת מתארת יכול לגרום להזדהות אצל אנשים רבים אחרים. התנצלותי על המענה המאוחר, תגובתי נכתבה אך לא נשלחה בטעות. הנה: הצרכים שלך, של ביטוי אהבה, מחויבות והתכווננות רגשית - הם צרכים לגיטימיים. הקשר שלכם נמשך מזה זמן מה, ובהחלט נשמע שהקושי מאיר נורות אדומות אצלך. בשלב זה, לאחר קשר של יותר משנה, אם ברצונך וברצונכם לחולל שינוי, כדאי לפנות לטיפול זוגי ולנסות לייצר תנאים שיאפשרו ביטוי אינטימי, שאינו קיים עדיין בקשר. בט ויפול כזה, תוכלו להסתייע על מנת לברר את התחושות שלכם בקשר, להתאמן בביטוי חוויות רגשיות ולחוש את מידת היכולת שלכם לייצר תנועה מקרבת ובטוחה ביניכם. הצרכים שלך לבטחון בקשר ולביטוי אינטימי ורגשי הם לגיטימיים ולמעשה, הם חלק חיוני במערכת זוגית. המון הצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
האם ילדים אמורים להיכנס לחדר שינה של הורים? שיר 19/04/2020 00:17
  • שלום רב ברצוני לשאול לדעתך בסוגיה הבאה. אני בקשר עם גרוש לשנינו ילדים מפרק קודם אנו מדברים על נישואים. אני סוברת שחדר שינה של הזוג מקום מקודש, ואיני מעוניינת שילדי או ילדיו יכנסו לחדר השינה. בן זוגי לא מסכים איתי, הוא חושש שילדיו יפגעו מכך. מבחינתי מדובר בפגיעה באניטימיות . אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
פרק חיים חדש והרגלים חדשים עדית רונן סתר 22/04/2020 00:42
  • שלום לך, הדוגמה שאת מביאה קשורה בוודאי בהיבטים רבים שבהם שניכם תגלו הבדלים בתפיסות שלכם. בפרק ב, כאשר שניכם מנוסים ובעלי משפחות וילדים, בניית בית משותף מצריך גמישות מחשבתית רבה, בהחלטה על ההרגלים המשותפים. כדאי לבדוק עם בן זוגך מדוע הוא חושב שילדיו יפגעו. ייתכן ואפילו תשתכנעי מדבריו להתאים את הציפיות שלך במציאות החדשה. למשל, ייתכן שהאתגר של הכנסתך לחיים של המשפחה הוא מורכב כשלעצמו, ויצירת הגבלות חדשות יכול ליצור התנגדות ו"אנטי" אצל הילדים. במיוחד אם ילדיו חשים קירבה ופתיחות עם אביהם. כל החלטה שתקחו, בנושאים רבים, חשוב שתלקח תוך שיח ביניכם ששומר על דיאלוג פתוח. המון הצלחה

  • + הוסף תגובה
קורונה וסיר לחץ משפחתי משפחה בבידוד 12/03/2020 12:14
  • אנחנו בבידוד, מטפסים על קירות, רבים כל היום. עזרה.. עצה טובה... משהו..

  • + הוסף תגובה
לייצר מבנה יומי ומבנה משפחתי ברור עדית רונן סתר 12/03/2020 13:10
  • שלום לך, תודה על השאלה הרלוונטית כל כך בימים אלה. לא ברור משאלתך מי נמצא בבית, האם אתם זוג, משפחה, האם ישנם ילדים, סבים וסבתות. אתייחס למצב בו משפחה עם ילדים נמצאת בבית יחד. לצד הוראות משרד הבריאות ועדכוני החדשות, מומלצים מספר צעדים, שיכולים לסייע למשפחה להעביר את הזמן יחד: להמעיט בשידורי החדשות ולהוריד את תכיפות הצפייה בהם, לייצר סדר יום ברור - בו עדיין נשמרת תחושת בוקר / צהריים / ערב, על ידי משימות ברורות וארוחות מסודרות. על אף שקשה להציב גבולות לדרישות, רצוי להציב ציפיות מוגדרות מראש, אשר יגבילו את השימוש במסכים, יציבו אתגר אינטלקטואלי כלשהו (קריאה, שימוש באתרים לימודיים וכו). רצוי להיות פעילים גם בבית - כחלק מזמן עשייה, הילדים יכולים לקחת חלק במשימות ביתיות (כמו כביסה, שטיפת כלים, טאטוא וכדומה). לשמור על שעות שינה והשכמה סבירות. ליזום משחקים משותפים יחד (משחקים פעלתניים או משחקי קופסה, שיכללו את בני הבית) בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
ללמד עם הילדים , לשחק עם הילדים, לבשל איתם וכדו רחל 22/04/2020 00:14
  • הזמן של הקרונה הוא זמן איכות עם משפחתך אז.................... תנצלי אותה רק לזה!!! אך אל תפלי ברוחך אם זה קשה והם רבים,עצבניים ואת רואה שלא גידלת אותם טוב!! כולנו באותה סירה!

  • + הוסף תגובה
התייעצות לגבי חמותי ובעלי חני 03/04/2017 14:00
  • שלום רב, אני נשואה כבר 26 שנה. בעלי הוא בן יחיד שהוריו התגרשו כשהיה ילד קטן ומי שגידל אותו זה בעצם הסבא כאשר אימו רק היתה בתמונה לא יותר מזה. היא כעת מתגוררת בחו"ל והודיעה שהיא מגיעה לביקור בארץ לחודש.בין חמותי לביני אין חיבה. לאחרונה היה גם אירוע שבו היא אמרה דברים פוגעים שלא היו צריכים להיאמר על ידה והיא אף הודתה שטעתה . בעלי מתעקש איתי שנארח אותה בביתנו. אני מרגישה שהוא דוחק אותי לפינה. יש לציין שאני חולת סרטן וכעת נמצאת לפני תחילת טיפול חדש. כמו כן אני לומדת ויוצא שבזמן שהיא אמורה להגיע יהיו לי מבחנים. עוד דבר שמפריע לי זה שהיא אישה שמעשנת הרבה וקשה להתעלם מהריח שמופץ סביבה. אני מרגישה שאני יכולה לקרוס אם אכן היא תתארח אצלנו. לא מתאים לי בשום צורה . במיוחד לא בעת הזו . אני אובדת עצות. בעלי חושב שאני יכולה להקריב מעצמי כמה ימים ושאעשה זאת בשבילו. אניחא יודעת מה לעשות זה מפריע לי מאד. מה דעתך בנושא?

  • + הוסף תגובה
חמותי ובעלי - היכן המרחב האישי שלי עדית רונן סתר 03/04/2017 22:43
  • שלום לך, את באמת מתארת מציאות מאתגרת מאד, בה רווחתך נמצאת בספק, הן מבחינה בריאותית והן רגשית. אפשר להניח, שבעלך מצוי בין הפטיש לסדן, מנסה לרצות גם את אמו, עמה הקשר היה רופף בשנים מסוימות (ובשנים קריטיות בגידולו). שניכם מצויים בבעיה סביב הנושא, הרי אם אמו מצפה להתארח אצלכם, כיצד ניתן להציע לה פתרון אחר, שיאפשר אוירה נעימה ולא יחולל סערה... הסבך תלוי, אם כן, בכמה גורמים: האם בעלך מסוגל, לדעתך, לראות את הקשיים שאת חווה סביב הביקור הזה, ואת כל השיקולים שהעלית פה? האם הוא מסוגל לתת לך את המקום לבטא את החששות שלך ולהיות קשוב אליך, מהיכרותך עמו? האם אמו של בעלך באמת מצפה להתארח בביתכם ומודיעה על כך, או שזו יוזמה של בעלך? האם היא תהיה מסוגלת להבין את הקושי שלך ולכבד זאת, וללון במקום אחר? האם את מרגישה שיש לך את הכוחות לבטא את דברייך ואת רצונותיך, בשיחה עם בעלך? היבטים אלה משמעותיים ודרכם ניתן אולי, למצוא דלת, דרכה ניתן יהיה לפתוח בדיאלוג. אולי תרצי לפרט לגבי שאלות אלה, וננסה להתקדם. בהצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
תשובה חני 04/04/2017 09:56
  • תודה רבה על התשובה המהירה. שוחחתי עם בעלי על כל הנקודות שהעליתי כאן שהדבר יגרום לי למתח נפשי, שזה לא יהיה קל עבורי לאור המצב ושזה גם ממש לא העיתוי הנכון .הוא לא מקבל זאת וחושב שניתן לתת לזה צ'אנס. יש מצב גם שזה בא מיוזמתו כך לפחות הבנתי מדבריו.הוא מציע לי להסכים לכמה ימים ואז נראה איך זה מסתדר ושאולי יהיה נחמד. וכן, יש לה אופציה נוספת להתארח אצל קרובת משפחה שגם היא הבנתי לא מרוצה מהענין . אני ממש אובדת עצות.

  • + הוסף תגובה
הקשר עם בעלך עדית רונן סתר 07/04/2017 15:30
  • שלום לך, נשמע שבעלך מעוניין ללכת עם המהלך הזה, להלין את אמו אצלכם, ואולי כך גם מקווה לייצר איזו קירבה משפחתית. אפשר לראות בבירור, מהם הצרכים שלך ומהם שלו. התחושה שלך לגבי יכוללתך להיות בקירבתה, היא חשובה, ומצד שני, נשמע שקשה לעשות צעד בכיוון אחר, (כמו סירוב) שיכול לגרור למתח רב מאד, במערכת כולה וביניכם כזוג. אם היית בוחרת לסרב להלין אותה, כיצד את מדמיינת זאת? כיצד תאמרי לבעלך ומהן ההשלכות לכך בעתיד הרחוק יותר? אם תחליטי להסכים לניסיון הזה, כיצד תשמרי על עצמך ותייצרי לעצמך מספיק מרחב עבור עצמך? אילו שני כיווני מחשבה שאולי יסייעו בידך להחליט. כל טוב עדית.

  • + הוסף תגובה
חושבת שאת יכולה לפנות לייעוץ זוגי דניאל מלי 20/01/2020 15:48
  • אני מכירה יועצת זוגית ומשפחתית מומלצת שאפשר לפנות אליה והיא מצויינת ממש. אני בטוחה שהיא תוכל לעזור

  • + הוסף תגובה
הפנייה למטפלים זוגיים ומשפחתיים. עדית רונן סתר 20/01/2020 17:34
  • פורום זה נועד לייעוץ ותמיכה ולא לשיווק ישיר של עסקים. לכן אנו נאלצים להוריד את הפרטים האישיים שנכתבו בהודעה הקודמת. ניתן לפנות אל אתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם מצוייה רשימה של מטפלים מוסמכים על ידי האגודה. בברכה, צוות האתר.

  • + הוסף תגובה
פרישה מוקדמת חיים 13/01/2020 15:30
  • שלום, אשתי פורשת מוקדם, ואני התנגדתי בכל תוקף, דואג לזיקנה.. איך לגשר על נושא כל כך טעון ועקרוני? נכנס הרבה מתח לחיים שלנו. אשמח לעצתך

  • + הוסף תגובה
שינויים בחיים בעקבות פרישה עדית רונן סתר 13/01/2020 23:25
  • שלום לך, דאגתך מובנת וטבעית. אכן, מחקרים רבים העוסקים בגיל הפרישה, מראים על הצורך בהתכוננות ובמציאת עיסוקים בחיים על מנת לצמצם הדרדרות קוגניטיבית, נפשית וחברתית של הפורש/ת. ובאמת, מקומות עבודה רבים מסייעים לעובדיהם להיערך לפרישה באופן המיטבי ביותר: למצוא תחומי עיסוק חדשים, לאתר ולהגדיר תחביבים מבעוד מועד, ליצור מעגלים חברתיים ועוד. על אף שמדובר בנושא רגיש, דאגתך מחממת את הלב ומרגשת, ושיח על זה ממקום של היערכות לפרישה ותכנון סדר יום מובנה, הוא לגיטימי לחלוטין. האם אשתך עוזבת מקום עבודה מסודר? האם סופקו לה פגישות ייעוץ כחלק מההכנה לפרישה? אם לא, ניתן למצוא יועצי פרישה, פסיכולוגים ועובדים סוציאלים, אשר מספקים ייעוץ פרטני בנושא והרצאות, הן הרצאות בנוכחות והן הרצאות און-ליין באינטרנט. בת כמה אשתך? והאם אתה עובד, וכשכיר או כעצמאי? אלה שאלות חשובות הנותנות תמונה לגבי אורח החיים שלכם. באופן טבעי, בעת פרישה, בני הזוג נמצאים שעות רבות יותר יחד, מאשר בעבר, וסביר שיצופו מתחים, הן על רקע העובדה שאתם יותר זמן יחד ולא מורגלים בכך, והן בעקבות המתח האישי של כל אחד משינוי סדר היום. התחילו משיח פתוח בנושא, והמשיכו בהגדרת ציפיות: 1. ציפיות לגבי ההתמודדות עם תקופת ההסתגלות לפרישה: כיצד התקופה הזו הולכת להיראות. מה כל אחד מכם צריך בתקופה הזו. 2. בידקו כיצד תוכלו לעזור זה לזה כדי להחזיר את הרגיעה. 3. בידקו אאפשרויות לייעוץ לתקופת פרישה. המון הצלחה צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
קושי ב"להתחיל" נ 24/12/2019 13:21
  • הבן שלי בן עשרים פלוס, מתקשה להגיע לקשר זוגי. אין סיבה נראית לעין (פרידה קשה או טראומה...), נראה מעולה, מוצלח. האם נכון לשלב טיפול בשלב כזה?

  • + הוסף תגובה
קשר זוגי כאינדיקציה לבריאות עדית רונן סתר 25/12/2019 12:00
  • שלום לך, שאלתך מעלה תשובות וגם שאלות נוספות... ייתכנו סיבות רבות לכך שבנך אינו נמצא בקשר זוגי. האם שוחחתם על זה? האם כוונתך שמעולם לא היה בקשר זוגי כלשהוא (אפילו לא קצר)? באופן כללי, ייתכן שהיעדר קשר זוגי יצביע על קושי כלשהוא. ייתכן אך לא בהכרח, במיוחד לאור גילו הצעיר והנטייה החברתית של צעירים בימנו, להתחיל קשרים זוגיים רציניים בגיל מאוחר יותר, מבעבר. כך שאיני יודעת, מהפרטים שכתבת, אם ישנה סיבה לדאגה לגביו. ולגבי שאלתך האם לפנות לטיפול: טיפול פרטני או כל מסגרת שתספק לו נגישות לתהליכים פנימיים העוברים עליו, אלה יכולים לסייע ולתרום לו. שאלה חשובה הקשורה בהתחלת עבודה תהליכית פנימית, היא מידת הרצון, המוטיבציה שלו לתהליך שכזה. האם התשובה הזו מסייעת? אם תוסיפי פרטים נוספים, ניתן יהיה להתבונן יותר מקרוב. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
בדידות בחיי הנישואין משה 06/12/2019 23:28
  • היי, אני נשוי כ-8 שנים עם 3 ילדים קטנים מקסימים. לאחרונה אני מרגיש מאוד בודד בזוגיות. אנחנו רבים המון ואישתי יש לה נטייה להקצין ומכל ויכוח לריב ימים ארוכים ולא לדבר. זה מאוד שובר אותי ולא משנה כמה ניסיתי להסביר לה זה לא מסתדר. בעקבות הריבים אין כמעט תקשורת ביננו. אני מנסה הרבה פעמים ליצור מגע וחום אבל הצורך שלי בזה שונה משלה. כשהאווירה ביננו טובה היא מבינה במה היא לא בסדר אבל בויכוח או הריב הראשון היא שוב חוזרת לסורה. אני שוקל ברצינות לפרק את הנישואין אבל מפחד לפגוע בילדים. מה כדאי לעשות?

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יוכל לסייע מאד עדית רונן סתר 25/12/2019 11:52
  • שלום לך, נשמע שביחסים ביניכם, היית רוצה לחוש חברות, הדדיות, ויכולת לומר אחד לשניה את הדברים שמפריעים לכם. המגע הפיזי ביניכם, סביר שגם הוא קשור ביחסים הרגשיים ביניכם, ובמידה מה כל אחד מכם מרגיש שאפשר לפתוח ביחד. רצוי מאד לשקול טיפול זוגי שיסייע לכם בכל התחומים שהעלית. כיום, אנשים רבים מנסים לשפר את היחסים בכוחות עצמם ושוקלים פרידה. רצוי לשתף אותה בתחושות שלך, עד כמה אתה מרגיש שהמצב ביניכם מצריך עבודה, ולנסות דרכים נוספות, להחזיר את הבטחון בקשר, ללמוד כיצד לבטא רגשות ופגיעות, ולנסות להחלים ביחד. בהצלחה.

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק זקוקה להכוונה 27/11/2019 16:09
  • נשואה 12 שנה +2 , על פניו אין בעיות גלויות לעין, אנחנו חברים טובים ומתנהלים טוב ביחד אך בשנים האחרונות יש תחושת ריחוק והרגשה של שותפים לדירה ולא בני זוג גם בתקשורת בינינו וגם ברמה האינטימית שנעלמה לה. אני זורקת מידי פעם את האופציה של גירושים דבר הגורר תגובה כועסת ממנו, הוא לא מדבר על הרגשות שלו אבל תחושתי שהוא מרגיש כמוני. אין לי אומץ להעלות בפניו בצורה החלטתית שאני רוצה לסיים את הנישואים, אבל מרגישה חנוקה ומדוכאת בתוך המצב שקיים היום. אשמח להכוונה.

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק שרה 04/12/2019 18:49
  • למה לחשוב מיד על תהליך של גירושין למה לא לנסות להדברות ולחשוב ממה נובע התחושת ריחוק

  • + הוסף תגובה
כדאי ראשית להתעקש לעבוד על הקשר הזוגי עדית רונן סתר 04/12/2019 22:34
  • שלום לך, כפי שענו בתגובה להודעתך, כדאי ראשית לבדוק את כל האפשרויות שיספקו לכם מראה טובה על הקשר, שיספקו להם הזדמנות לבדוק את הקשר שלכם לעומקו. באמצעות טיפול זוגי, תוכלו לבחון את פוטנציאל השינוי והסיכוי לתקווה מחודשת. פעמים רבות, אנשים זקוקים לטיפול, על מנת לקבל הכוונה, להעמיק בהנה שלהם אחד את השני, ולעורר קירבה ואינטימיות. גירושין זו בהחלט אפשרות אך זו אינה האפשרות היחידה. פעמים רבות, אנשים חשים כבויים ושהם זרים בתוך הקשר הותיק. לעתים, יש אפשרות לשנות זאת. השאלה היא: מה כל אחד מכם מעוניין. אם אינך רוצה בקשר הזוגי, אין טעם לפנות לעבודה טיפולית. בידקו את המוטיבציה שלכם להישאר ביחד, (לא במצב הקיים, כי אם במצב מחודש). אם כן, ממליצה מאד על טיפול זוגי. תוכלו למצוא מטפלים זוגיים מוסמכים באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
נסיעות מרובות במשפחה דניאלה 21/11/2019 10:15
  • בעלי נוסע הרבה במהלך עבודתו, ואני מרגישה שהנסיעות שלו טובות לי. נעים לי. האם יש בעיתיות בכך? טופלנו בעבר כזוג.. הוא נעלב מזה מאוד. אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
מרחב אישי וזוגי, ותחושות כמקפצה לעבודה עדית רונן סתר 21/11/2019 14:55
  • שלום לך, יכולות להיות סיבות רבות לתחושת הנוחות שלך כשכל אחד מכם עסוק בענייניו. הסיבות יכולות להיות קשורות בדינמיקה הזוגית שלכם, או בחלקים אחרים. לא בהכרח עובדה זו אומרת משהו שלילי, אבל אם בעלך נעלב, נפגע, זו הזדמנות להיות יחד עם התחושות האלה ולייצר הזדמנות מחודשת לקירבה. באופן כללי, כשמישהו נפגע, אנו צריכים להניח שהפגיעות נוצרה שם תוך תחושה אמיתית שמצריכה ריכוך ותיקון. אין צורך לחפש אשמים או אחראיים לתחושה, אלא להיות עם הפגיעה ועם הרצון להקל עליה. בידקו אם יש באפשרותכם לעשות זאת כזוג, או שיש צורך בסיוע של מטפל/ת זוגי/ת. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
חברה של בני ג'ולי 14/10/2019 02:07
  • שלום רב לבני בן ה 25 יש חברה כשנה. שניהם מוצלחים משרתים בקבע ביחידה מובחרת. יש לי קושי רב עם צורת ההתנהלות / האופי שלה. במשך השנה הזו ראינו אותה בדיוק פעמיים כאשר הפעם השנייה הייתה כשהסברתי לבן שלי שלא ייתכן שהם יוצאים שנה שלמה ואנחנו בכלל לא מכירים אותה. הוא טען שהיא ביישנית, שהיא עובדת קשה ואין לה זמן. (היא גרה במרחק של כשעתיים מאיתנו)..לאחר השיחה איתו היא הגיעה כאילו לסמן וי ומאז לא ראינו אותה.זה היה לפני כחודשיים. הרצון שלי שתבוא אינו כדי לערוך לה ועדת קבלה אלא כדי לראות אותם יחד ושתהיה חלק מהמשפחה. דבר נוסף: הוא הולך אליה מדיי פעם ורואה תמיד את האמא ואת אחותה ולא את האבא. היא טוענת שהוא עובד הרבה בחו"ל ואני שואלת האם ייתכן שהאבא לא מגיע מדיי פעם לארץ ולא מבקש לראות את החבר של בתו? אולי היא מסתירה משהו? והעניין העיקרי: היא טוענת שהיא לא אוהבת להצטלם..היו ביחד כמה פעמים בצימר, במלון ולאחרונה בחו"ל ואין אף תמונה שלה או שלהם יחד..על אף שבפייסבוק שלה ראיתי תמונות שלה. ההתנהלות הזו נראית לי מאוד מוזרה - יותר מדיי מופנמות ומסוגרות. אני חוששת שאולי זה מעיד על אופי דכאוני.הוא טוען שטוב לו איתה ואני לא רוצה שירגיש שאני לא אוהבת אותה. אני לא מכירה אותה מספיק בשביל לאהוב אותה או לא. אני גם בחיים לא אומר לו להיפרד ממנה אבל אני מרגישה בכל זאת סוג של מועקה. אני ממש לא יודעת איך להתנהל בנושא.... תודה מראש על התשובה

  • + הוסף תגובה
החברה של הבן עדית רונן סתר 15/10/2019 12:31
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שאת כותבת לפורום בנושא כה חשוב! זה יכול לסייע להורים רבים, שצריכים להסתגל להרחבת משפחתם, דרך בני הזוג של הבנים והבנות. אפשר לשמוע במילותיך את הרצון שלבן שלך יהיה טוב. כמה קשה בשביל כולנו כהורים, ללוות את הילדים ולתת להם מרחב של בחירה, למרות הדאגות שלנו. אני גם שמה לב למשפט שלך בסוף הטקסט, בו את מספרת שאת לא מכירה אותה מספיק, ואת הרצון לתת לבנך לבחור בעצמו. האם בנכם גר אתכם בבית? בדירה אחרת? האם הוא גר איתה? אלה פרטים משמעותיים. מה שאת מספרת הוא שדפוסי ההתנהגות לא לגמרי ברורים לך. ישנם כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון: זכרי, שיש דרכים רבות להראות אכפתיות, אהבה, דאגה. כך, ייתכן והיא מעניקה לבנך יחס אוהב ומעריך, גם אם לא בנוכחותך. בנוסף, קשר של בני זוג עם ההורים של השני הוא קשר שיכול להתקדם לאט ובזהירות, ולא תמיד מעיד על טיב הקשר בין בני הזוג. לשאלתך, מה עושים: ראשית, ממליצה לשקול ולחשוב על שני הנושאים הכתובים כאן, ולראות איך את חשה לגביהם. נוסף לכך, הייתי ממליצה לא לתחקר את בנך לגבי היחסים של חברתו עם אביה, או נוכחות אביה ואמה כשהם נמצאים אצלם. שאלות כאלה עלולות לפגוע באיכות היחסים בינך ובין בנך. זה יכול לייצר מרחק, הסתרה, אותם את הרי מנסה למנוע בכזו תבונה ורגישות. כמו כן, כל פעם שמזדמן לך לפגוש את חברתו, נסי להיות חברית, פתוחה, לתת מקום ומרחב, להתעניין בשלומה ובתחומי עיסוקיה, לשתף אותה ואת בנך בנושאים שקשורים אליך (קלילים, לא כבדים מדי), ובאופן כללי, לנסות לייצר אוירה פתוחה ונעימה. ככל שיהיה יותר נעים ובטוח, חומות ההגנה ירדו. עם זאת, אינך צריכה לפתח חברות עמוקה וחוצת גבולות איתה, אלא רק לייצר מרחב נעים. הסימן לכך שהאוירה מותאמת, תהיה אצל בנך: את הרי מכירה אותו, וכשהוא ירגיש בנוח, את תדעי שיצרתם אוירה טובה. בהצלחה צוות אינפומד ועדית רונן-סתר

  • + הוסף תגובה
החברה של בני ג'ולי 15/10/2019 13:26
  • שלום עידית אני כל כך מודה לך על התגובה. עשה לי קצת סדר במחשבות. הוא גר בדירה משלו עדיין לא איתה ותודה לאל מגיע רוב השבתות אלינו.מאוד משתדלת לא ללחוץ עליו מכיוון שהיחסים ביני לבין בני הם מעולים ואני לא רוצה שזה ישתנה. עכשיו אני מבינה שכנראה יש באמת סוג של חומות הגנה - הוא עדיין מנסה בעצמו ללמוד איך להתנהל כי זו החברה הראשונה הרצינית שלו. מקווה שאכן חומות אלו ירדו. פשוט תודה תודה ומועדים לשמחה

  • + הוסף תגובה
סדר במחשבות, אמפתיה, דאגה אימהית עדית רונן סתר 17/10/2019 19:29
  • בשמחה רבה, כשיש לנו סדר במחשבות, ממש כפי שכתבת, אנחנו פנויים יותר לראות מה נמצא שם. לבנך יש אמא נהדרת, שמתבוננת, אוהבת, דואגת, ויודעת לתת מרחב... ;-) כמה טוב כבר יש לכם, וימשיך ויתפתח. המון הצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
חברה של בן דוד שלי נטלי 12/10/2019 05:13
  • היי , כשאני וחברה של בן דוד שלי מדברות בציבור היא כל הזמן מסתכלת על גברים תוך כדי שהיא מדברת ולא מסתכלת לי בעיניים, גם כשהוא קם לרגע היא בוהה בבנים ומחכה למשהו, זה די לא נעים כי היא חברה של בן דוד שלי, ועוד היא עושה את עצמה קדושה, שיתפתי אותה כמה פעמים שגברים התחילו איתי וביקשו ממני טלפון והיא אמרה "בחיים לא נתתי את הטלפון שלי למישהו שאני לא מכירה" או שהתחילו איתי צעירים ממני היא אמרה"אין להם מה להציע לך חוץ ממשהו אחד" היא אף פעם לא מפרגנת שאני מספרת לה על דברים כאלה לנתק ממנה קשר? ממה זה נובע?

  • + הוסף תגובה
קשר עם חברה, בת הזוג של בן הדוד עדית רונן סתר 14/10/2019 23:04
  • שלום לך, ומועדים לשמחה בחג הסוכות, תודה שאת כותבת לפורום. את מתארת כאן בשני תחומים. הראשון, קשור בתחושת חוסר הנוחות שלך עם מבטי החיפוש אחר גברים, כפי שאת מפרשת. והשני, הקשר הספציפי של שתיכן. לגבי הנושא הראשון, אכן, מבטי החיפוש שאת עדה להם, מעמידים אותך בתחושה לא נעימה, שאת יודעת דבר-מה שאינו ידוע לבן דודך, ושאת חשה שיכול לפגוע בו ובאמון בין ובין חברתו. זה אכן היבט סבוך. אם יש ביניכם קשר מספיק פתוח, אולי כדאי לשוחח איתה על זה: לבדוק האם היא מרגישה מחויבת לבן הדוד שלך, ולספר באופן פתוח על התחושה שלך, כשאת יוצאות יחד. אגב, ייתכן והיא אכן מחויבת אליו, ייתכן והיא מורגלת בחיפוש תשומת לב מגברים, גם אם יש לה חבר קבוע. ההיבט השני קשור ביחסים של שתיכן. בך ובה כחברה. בדקי עם עצמך, ממה את נהנית בקשר איתה וממה לא. אילו עוד תחומי עניין יש לכן. כדאי לבדוק זאת בינך לבין עצמך, לפני ניתוק היחסים איתה. גם יחסים קיימים יכולים להשתנות כדי להתאים לשתיכן. המון הצלחה, צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
צ'אט עם בחורה מוריה 20/09/2019 09:15
  • שלום לאחרונה בעלי מתעסק המון במשחק רשת שנפתח לו צ'אט. גיליתי שהוא התחיל לדבר בואטס אפ הפרטי עם אחת המשחקות במשחק. ממה שראיתי היא יודעת שהוא נשוי עם ילדים אבל תוכן השיחה לעיתים מאוד פלרטטני . היא מחו"ל. כשניסיתי לדבר איתו על זה הוא אמר שאין כלום ומחק את השיחה הפרטית ביניהם. אנחנו דתיים ומבחינתי שיחה פרטית עם כל אחת לא מקובלת , כמו שאני לא מדברת בפרטי עם בחורים ומוחקת דברים. גם פניתי אליה באופן אישי ואמרתי לה להתרחק, שאנחנו דתיים וזה לא מקובל. מה לעשות?

  • + הוסף תגובה
גם צ'אט יכול לייצר קשר המאופיין באינטימיות עדית רונן סתר 21/09/2019 17:18
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. את מתארת מספר פעולות שאת עושה בכדי לעצור זאת, ובצדק, מתוך שמירה על הקשר הזוגי שלכם. בין אם הנכם דתיים או חילוניים, ללא קשר לכך, את מתארת מצב בו מתפתחת אינטימיות בקשר של בן זוגך עם מישהי אחרת. רצוי למצוא את הדרך לחדש את העניין בתוך הקשר שלכם, ולשמור על פתיחות ואמון בתוך הקשר. לשם כך, רצוי מאד לפנות לטיפול זוגי, שיסייע לכם להבין ולהגדיר מה הייתם רוצים בקשר ביניכם, ומה ישמור על הקשר שלכם. כפי שכתבתי בכותרת, בן/בת זוג עלולים לפגוע באמון בקשר או באינטימיות הזוגית אפילו מבלי להבין זאת, על ידי קשר חברי-עמוק עם מישהו אחר, או עיסוק כלשהו המהווה תחליף לקשר זוגי עמוק ומתפתח. טיפול זוגי יוכל לסייע לכם לצעוד זה אל זו, ולמצוא דרך לשמור על הקשר וגם על המרחב האישי בתוכו. על מנת למצוא מטפל זוגי מוסמך, רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, באתר האינרטנט. בהצלחה עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
לרופאים בתחום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הצטרפו לאינדקס הרופאים!