פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי - עמוד 12

שלום לך, מתוך התיאור שלך, קצת קשה לענות מה הבחור חיפש בתגובה שלו. אולי הוא ידע לענות. בכל אופן, ייתכן וניסה באופן תמים וחביב, לבדוק אם את קרובה לגילו. היום, אנשים רבים מחפשים בני זוג באתרי היכרויות. זאת, בגלל הקושי למצוא בני זוג, לאחר שמסיימים מסגרות לימודיות וצבאיות. אנשים יוצאים אל העולם ומחפשים בני זוג גם באינטרנט. כך אני מניחה שגם אצלך, והחיפוש הוא בהחלט לגיטימי. ייתכן, שמתוך האתרים הללו, תוכלי למצוא זוגיות נהדרת, רק זכרי לשמור על עצמך, בתהליך החיפוש. המון הצלחה עדית.

וואוו, תודה לך על התיאור המפורט. נשמע שאת מתמודדת עם נושאים שונים, ונשמע שההתמודדויות גורמות ללחץ. חשוב לי לספר לך שתחושת לחץ, תעוקה, יכולה להשפיע גם מצב בריאותי וגם על היחסים שלך עם הסובבים אותך. ייתכן שתחושת הלחץ משפיע עליך בדרכים מפתיעות. בשלב ראשוני, לפני בדיקת השאלה שלך (כיצד להימנע ממצב של עזיבת בן זוג), אני מציעה לך לדאוג לעצמך ולבריאותך. - לעשות בדיקות רפואיות ולוודא שהערכים הרפואיים תקינים - לחזור לטיפול פסיכיאטרי, להמשיך במעקב, ואם יש צורך בטיפול תרופתי מתאים, להיעזר בו. - לפנות לטיפול רגשי, שיסייע לך לרוקן מועקות וליצור סדר פנימי חדש. תהיות לגבי זוגיות יימצאו אתתשובתן בהמשך, קודם לדאוג לעצמך. המון הצלחה, עדית.

שלום לך, מצב כלכלי לא טוב, בינו מצב מלחיץ מאד. זה טבעי שתחושי חרדה וחשש. קיים הבדל בין בחור צעיר ללא הכנסה קבועה וללא חסכונות (הרי צעירים רבים בגיל כזה עוד לא הספיקו לחסוך), לעומת מצב בו לבחור צעיר ישנן חובות עכב פשיטת רגל. בפורום זה לא נוכל לייעץ לגבי הסיכויים להתאושש ממצב פיננסי כזה או אחר, מפני שהתמחות הפורום היא ביחסים שבתוך המשפחה. בכל זאת, הייתי מצביעה על מספר נקודות שראוי לבדוק אותן עם עצמך: - מדוע בגיל כה צעיר ישנן חובות מדאיגים מעין אלו? האם העיסוק של בן זוגך הוא עיסוק חוקי, שכן, עניין החובות לא ברור. אם הוא ניסה לפתוח עסק ולווה סכומים גדולים, האם האנשים איתם הוא במגע הם אנשים שעלולים להוות סיכון עבורכם? - האם יש לבן זוגך נטייה להתמכרויות? התמכרויות לשתייה, למשחקי קלפים, להימורים, לסמים קלים, לסמים קשים, למין, למסיבות - כל אלה יכולים להסביר הוצאה גדולה מאד של סכומים. - מהן התוכניות שלכם לעתיד? גם מבחינת עיסוק ופרנסה וגם מבחינת התפתחות? - האם את רואה בדמיונך את החיים המשותפים שלכם כחיים שיתנו לך להתפתח וגם יתנו לכם חום ושלווה זה עם זה? אלה שאלות הקשורות במצב פיננסי, ויש להן נגיעה ליחסים זוגיים. בתקווה שאלה יכולים לסייע לך, המון הצלחה עדית

שלום לך, תודה על שיתוף המקרה שלך. אנשים רבים עוברים יחסים מאד לא נעימים עם בני משפחה מורחבת, המעיזים להתערב ביחסים שאינם שלהם, מבלי לקחת אחריות על ההשלכות של מעשיהם. אני שומעת שמעשיה של אחות אשתך, נעשו מתוך רצון לסוג של נקמה, ומתוך פגיעה. מעשיה אינם מוצדקים וגורמים להרס רב. אחרי שאחותה של אשתך הורסת של שמה הטוב של אשתך, מדוע היחסים על סף פירוד? האם אשתך רואה את הדברים כמוך? יש להניח שאשתך פגועה ממעשי אחותה, ואולי נמצאת "בין הפטיש לסדן". זו הזדמנות נוספת עבורך ועבור אשתך, להתבונן בעיניים פקוחות על מי שסביבכם, ולבחור שוב את המעגל הקרוב אליכם: מעגל שבו תרגישו שכל מי שסביבכם הוא בעל כוונות ורצון טוב. זו ההזדמנות לארגן את היחסים עם הקרובים ביותר ולשמור על יחסים אלה: עם אשתך וילדיך. להבחין בין דברי ארס (עליהם גם אין צורך להגיב) לבין יחסים אמיתיים בין הורים וילדים ובין בני זוג. אם תראה שהיחסים המשפחתיים בתוך המשפחה הקטנה שלך, אינם מצליחים להחלים מהמצב, רצוי לפנות לטיפול משפחתי, אצל מטפל משפחתי מוסמך, שיסייע לכם לעבור את הגל המשברי הזה. תוכל לאתר מטפל מוסמך באתר האגודה הישראלית לטיפול משפחתי (שהינה הגוף היחיד המרכז את המוסמכים בארץ), בקישור: http://www.mishpaha.org.il/ המון הצלחה, עדית.

שלום לך, אני שומעת סיבות רבות לשמור על תקווה לגבי הקשר הזוגי שלכם. נשמע שאתם עוברים תקופה מאד מאתגרת, ובאופן כללי, צריכים למצוא שוב את הכוחות בכדי לחזור לתפקוד זוגי ומשפחתי. מומלץ בחום לפנות לטיפול זוגי, שיאפשר לכם להתחיל לדאוג אחד לשני באופן בונה ומצמיח. יש סיבות רבות עוד לתת הזדמנות לניסיון אמיתי. כל טוב בהצלחה עדית

רק רציתי להוסיף שאנחנו אוהבים את השכונה אבל באמת שוקלים לעזוב מאז שאח שלי עבר אליה רק בגלל הקטע הזה. בנוסף זה אומנם נשמע כאילו היא רק עוזרת לי ואני כפוית טובה, אבל באמת שברוב הזמן אני בכלל לא צריכה עזרה והיא מחפשת בכוח איך לעזור. זה פשוט מעיק כי זה גם נותן לנו הרגשה רעה שאנחנו לא בסדר כשהיא "רק" מנסה לעזור.

שלום לך, תודה רבה על השיתוף שלך כאן בפורום. אלה הם חייך, והתיאור שלך מהווה דוגמה מצוינת להורים צעירים רבים הנתקלים בבעיה דומה. בכלליות, אלה סוגיות אשר בארץ מאד נפוצות: הורים לילדים צעירים, המנסים לייצר גבולות בינם ובין ההורים (סבים וסבתות) המנסים להיות מעורבים (וייתכן מעורבים יתר על המידה) בחיי הבית. תופעה אופיינית בארץ: הורים צעירים והוריהם מעורבים בחינוך וגידול הילדים על בסיס יום-יומי. ניתן לראות את הרווחים הגדולים לכל הצדדים וגם את המחירים. אך במקרה שאת מתארת, אותה עזרה שינתה פניה עם הזמן, וכיום ההתנהלות משפיעה ואף משתלטת על ההוויה המשפחתית, זאת מכיוון שההתנהלות הינה של משפחה מורחבת (ופחות משפחה גרעינית). זה לשביעות רצונו של אחיך ואמך, אך לא לבחירתך. הצורך שלך בזמן משפחתי גרעיני, הוא צורך לגיטימי. וצרכיה של אמך, בעזרה עם נכדיה הצעירים (מצד אחיך) גם הוא לגיטימי . אך צורך זה אינו צריך לפלוש לחייך בצורה ככ טוטאלית. משום מה, אני מקבלת את הרושם, ששיחות בהם הצרכים מדוברים - פחות מקובלות: את שוקלת מעבר דירה, ללא שיח עם אמך או עם אחיך על המועקה והצורך שלך, ואמך נמנעת אף היא משיחה עם אחיך על הקושי בשמירה על הנכדים. בבדיקה עם עצמך, ייתכן ותגלי שכך התנהלתם במשפחתיכם - אנשי מעשה :-) רוב הזמן, אתם נעים קדימה, אך במקרה זה, עלולים להיפגע דווקא בני המשפחה שעליהם אתם מנסים לשמור. לפיכך, מציעה לפתוח ברגישות ובהתחשבות את הנושאים המדוברים: הצורך שלך בזמן שלך עם ילדיך, הצורך של אמך בעזרה עם אחייניך, הצורך באיזון בין הגרעיני למורחב. אם קיים קושי ליצור אוירה של שיח, אפשר להיעזר באיש מקצוע, מטפל משפחתי, שיתווך ויסייע לכם לתקשר באופן שומר עבור כולכם. בהצלחה עדית

שלום לך, שומעים מדבריך את הפגיעה והתסכול שלך, ובצדק. מחד, בתך כבר אינה ילדה וצריכה להיות בוגרת מספיק כדי להגיד מה מפריע לה בצורה מכבדת תוך הערכה לכל ההשקעה שלך ומבלי לזלזל. מצד שני, ילדים, גם כשהם בוגרים, ממשיכים מולנו לנהוג לעתים בצורה ילדותית, לא מאורגנת, ולשחזר התנהגויות שייתכן והיו מתאימות ליחסיכם (אמא לבת מתבגרת) לפני 15-20 שנה. מובן לגמרי, שאת מעוניינת להציב גבול ברור. עם זאת, כנראה שבתקשורת ביניכן כרגע, קשה לייצר מקום של ביטוי לכל אחת מכן. אם הייתם גרות באותה המדינה, הייתי מייעצת לכן להפנות לכמה פגישות של טיפול משפחתי, עם איש מקצוע מוסמך, אשר יסייע לכן לחזור אל תקשורת נעימה יותר. המרחק הגיאוגפי מקשה על מצבכן. על כן, כמה נקודות למחשבה: 1. האם היא מגיעה לעתים לארץ? אם כן, כדאי אולי לפתוח את הנושא מבעוד מועד, לומר שהיית רוצה לנקות את האוירה ביניכן, ולהחזיר את הנועם. ואם היא מסכימה, לקבוע מפגש או שניים לזמן שהותה פה. זאת, עם איש טיפול המבין ומוכן לאפשר מפגש/ים מועטים בגלל המרחק. 2. אני שומעת שאת קשובה לצרכיה החומריים של בתך, שאת נוסעת וחוזרת. את משקיעה רבות, ובוודאי לא תרצי להיות מנותקת מנכדותיך. לא הייתי מציבה אולטימטום בפניה. גם לך יש צרכים (כבוד, מפגש עם הילדות), ולא תרצי למנוע מעצמך. כמו כן, ייתכן והשהות המשותפת הארוכה מכבידה עליה. אם היית נוסעת שוב, כיצד היית יכולה לשמור על עצמך מפגיעה? האם המינוןיכול להשתנות (מבחינת זמן השהות, מבחינת עיסוקים שלך ללא בתך והבנות: קניות, סיורים, מבחינת שהות שלך עם נכדותיך ללא בתך). בהצלחה, המשיכי לעדכן כלטוב וחג שמח עדית.

שלום לך, תודה לך על פנייתך, מכיוון שאת מתארת סיטואציה המוכרת למשפחות מוערבות רבות. משפחה מעורבת, משום שזו משפחה פרק ב, עם המורכבות הכרוכה בתפקידים רבים, בילדים מנישואים קודמים וכו. בתו של בן זוגך מערימה עליך קשיים. בוודאי. למעשה, את מתארת מצב בו קשרים רבים נפגעים: הקשר הזוגי שלכם מושפע מהמצב, הקשר שלך עם בתו של בן זוגך, הקשר שלך עם שאר בני המשפחה (הנוכחים), הקשרים של הבת איתך, הקשרים של הבת עם אביה, ואני מניחה שישנן השפעות גם בין הילדים. מכיוון שסביר להניח שהחווייות של כל אחד מבני המשפחה שונות, ומכיוון שנשמע שהצרכים של בני המשפחה עדיין לא מולאו והתיישבו, מאד ממליצה על טיפול משפחתי מורחב, שיסייע לכם לטפל, אט אט, בכל הסוגיות. כך, תוכלו, עם הזמן ועם עבודה מודעת, לייצר מרחב בטוח בתוך המשפחה; לייצר גבולות ברורים בין ההורות לילדיכם האישים; לייצר גבולות בין המבוגרים לבין הילדים; לאפשר מרחב של ביטוי, משענת, ביטחון ובהירות לאותה בת ה 15. לייצר יותר בהירות, בכל מובן ובכל מעגל. לשאלתך: מה לעשות: טיפול משפחתי. זכרי שאתם כבר עושים הרבה, שומעת זאת בכתיבתך, ואחרי כל המאמץ של שניכם, למצוא זוגיות חדשה, לאחד כוחות, לנסות שוב - כדאי לעשות את המאמץ הזה ולהגיע לטיפול - זוהי השקעה קטנה יותר, שעשויה להביא לרווחה עבורכם. כל טוב והמון המון הצלחה!

ממליצה לכם להיכנס לאתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, ולחפש ברשימת המטפלים, על פי האזור שזו אתם מצויים. זה מקור החיפוש הטוב ביותר, מאחר ותוכלו לפנות למטפל שעבר את כל תהליך ההסמכה הישראלי, שהינו תהליך למידה והכשרה מפרך, אשר בסופו, ועידת ההסמכה דנה ומקפידה על כל פרט, על מנת להביא לציבור מטפלים מוסמכים ומקצועיים. כל טוב עדית.

שלום לך, מדבריך אני מבינה שאחד מבני הזוג מתקשה מבחינה מינית, אך אינו מעוניין לטפל בכך או חושש מלטפל בכך, כמו גם קשיים זוגיים על רקע אחר? רצוי מאד להגיע לשיחה אחת, ראשונית, עם מטפל זוגי, על מנת לבדוק מה מפריע לכל אחד ועל מנת להעריך, האם ניתן לטפל במצב, ביחד. אם בן הזוג אינו מעוניין לשקול זאת כלל, אזי, הייתי ממליצה לבן/ת הזוג שכן מעוניינים לעבוד על הקושי, לפנות בעצמם לטיפול פרטני, לדון בסוגיה, להעלות את הקשיים הנראים, ולתכנן קדימה. בהצלחה עדית.