דלג לתוכן

זוגיות במבחן: כך תשרדו את משבר הילד הראשון

לידת התינוק הראשון מציבה את הזוגיות במבחן. מדוע עלול להיווצר קרע בין בני הזוג? איך מתמודדים? ומה הסבירות שזה יקרה לכם? מטפלת זוגית מוסמכת מסבירה

מאת: חמדה גיורא
תאריך פרסום: 21/01/2016
3 דקות קריאה

תינוק ראשון מביא עמו הרבה שמחה לבית, אבל הוא גם משנה את התא המשפחתי, מפר את האיזון בין בני הזוג ומצריך הסתגלות והיערכות מחודשת. מסיבה זו, התקופה שלאחר הלידה עלולה להפוך למאתגרת ומרובת התמודדויות עבור הקשר הזוגי. בדומה לכל משבר, גם במקרים אלו אפשר להישבר ואף לשבור את הכלים, אך ניתן גם לצמוח ולצאת מחוזקים.  

קראו עוד: המדריך המלא: כיצד מזהים ומטפלים בדיכאון אחרי לידה

באיזה אופן התינוק החדש משפיע על היחסים בין בני הזוג? 

עם כניסת התינוק הראשון לתא המשפחתי, בני הזוג נדרשים להסתגל לתפקידם החדש כהורים ולוותר, לפחות באופן חלקי, על החופש האישי ועל העיסוק בזוגיות שלהם. התינוק הוא גורם חדש ותובעני אשר מערער את האיזון בין בני הזוג, שהתרגלו לחיות בשניים, והם נאלצים להסתגל למערכת המשפחתית החדשה והמורחבת. כמו כן, כצרכן תשומת לב די משמעותי, התינוק מקבל את רוב תשומת הלב, שעד כה הופנתה אחד כלפיי השני, ורוב המשאבים של בני הזוג מושקעים בו. מסיבה זו האיזון בין בני הזוג מופר באופן אוטומטי ונוצר מצב שבו היחסים ש"בינו לבינה" יורדים בסדר העדיפויות ואף סובלים מ"הזנחה".  

במקביל, לאור היחסים החדשים והאינטימיים הנבנים בין האם לתינוק, האב עלול להרגיש כי הוא "נשאר בחוץ", מוזנח ואף מקנא בתינוק על היחס ה"מועדף". מצב נפוץ זה מוביל לנתק וריחוק בין בני הזוג, במסגרתו האב ינסה לתפוס מרחק תוך שימוש בשלל תרגילי התחמקות, כמו "מריחת" הזמן בעבודה והמצאת תירוצים המונעים ממנו לקחת חלק בטיפול השוטף, דבר אשר מייצר חלוקת נטל לא שוויונית. במידה ובן הזוג צובר משקעים רגשיים מימים עברו, כגון חרדת נטישה, הוא עלול לחוות את חווית הילד הראשון בצורה שלילית מאוד, שתבוא לידי ביטוי בהתנהגויות קיצוניות יותר, כמו ניסיונות לזכות בתשומת הלב של בת הזוג על חשבון התינוק ואף לפתח אדישות כלפיו. 

תרחיש נפוץ נוסף הינו מתח על רקע חופשת הלידה: השהות הממושכת של בת הזוג בבית עלולה להיתפס באופן שלילי בעיני הבעל ולעורר ביקורת מצדו בנוגע לניצול הזמן שלה, ההספק שלה במטלות הבית וכן הלאה. 

במקרים אחרים נראה אבות שחשים בחוסר ביטחון בכל הנוגע לטיפול בילד, ואף נמנעים מלגשת אליו, להרים או לחתל אותו בחודשים הראשונים לחייו מפני שהם חשים חסרי אונים או שאין להם את המיומנות הנדרשת. זאת בשונה מנשים ש"הורגלו" לשחק ולטפל בבובות ועברו "הכנה" על ידי החברה במידה מסוימת. על הרקע הזה נוצרת קרקע פורייה לריבים ומתחים בין בני הזוג. 

כניסת התינוק הראשון לתא המשפחתי: קרקע פורייה לריבים ומתחים בין בני הזוג


האם גם מי שנמצאים במערכת יחסים תקינה יכולים להיקלע למשבר?

בשלב שאחרי החתונה, כשאין ילדים, הכול נראה ורוד. אך במבחן המציאות תינוק חדש טורף את הקלפים, גם עבור אלה אשר מנהלים מערכת זוגית יציבה ובריאה: בני הזוג מצפים ליותר מעצמם, מצפים ליותר אחד מהשני וכן הם מושפעים מציפיות החברה מהם. וכידוע, כגדול הציפייה כך גודל האכזבה. 

אם מוסיפים לכך את הפגיעה בניהול הבית, השינויים בסדר היום והיעדר בזמן פנוי, כל אלה תורמים להתנפצות הפנטזיה, ולכן משבר בזוגיות לאחר לידה ראשונה יכול לקרות לכל אחד. במידה ובני הזוג בשלים נפשית להורות ובוחרים להיכנס להריון תוך הפעלת שיקול דעת, ולא משיקולים חברתיים, פיזיים או נפשיים, ייתכן כי זה יקל עליהם במעט בהתמודדות עם הסיטואציה המורכבת.

איך מתמודדים עם השינויים ומצליחים לשמור על זוגיות בריאה?

אין תרופת פלא שעוזרת להורים צעירים לעבור את מבחן הילד הראשון בקלות וללא מתחים וריבים בכלל. כדי לנסות בכל זאת למזער את הנזק לזוגיות עד כמה שניתן נדרשים שני תנאים מקדימים: ראשית כל, להביא ילד לעולם מתוך בחירה ורצון, תוך הבנת גודל האחריות הנדרשת ולא מתוך ברירת מחדל. שנית, ביצוע שיחה כנה ופתוחה בין בני הזוג, הכוללת תיאום ציפיות, תוך התייחסות לכל ההיבטים הכלולים בתהליך ההורות, כגון חלוקת תפקידים, חלוקת זמן וגישות חינוכיות. 

המפתח ליחסים טובים בין בני זוג הוא גמישות. אף אחד לא יקבל תמיד בדיוק את מה שהוא רוצה ולכן צריך למצוא את דרך האמצע ולגלות גמישות, הבנה והיעדר שיפוטיות כלפיי הצד השני. הכי קל "להיות צודקים" כל הזמן, "לחפש" את הצד השני ולהעמיד אותו על טעותו - אך זה לא באמת מוביל למקום טוב. 

באיזה מקרים מומלץ לפנות לייעוץ זוגי?

אם בני הזוג רואים רמזים לכך שיהיו מוקשים בדרך, עדיף להקדים תרופה למכה ולגשת לטיפול זוגי. במקרים רבים זוגות מגיעים לייעוץ לאחר שיחסיהם כבר עלו על שרטון, הריבים מגיעים לדציבלים גבוהים, וכבר אין את מה להציל. לא צריך להמתין לפיצוץ כדי לבקש עזרה או לחילופין לטאטא את הבעיות מתחת לשטיח ולקוות שהכול יעבור מעצמו. הבעיות לא נפתרות או נעלמות אם מתעלמים מהן, ואם לא מתמודדים איתן הן פשוט עולות וצפות כל פעם מחדש לאורך כל החיים הזוגיים. אם אתם חשים שהמתחים ביניכם עולים מדרגה ואתם לא מצליחים לפתור זאת בשיחה בארבע עיניים, פנו לייעוץ - ויפה שעה אחת קודם. 

קראו עוד: 4 דרכים שיעזרו לכם להעלות את החשק המיני


האם המאמר עניין אותך?

נושאים מרכזיים

רופאים בתחום
ד"ר סמואל זיתון
ד"ר סמואל זיתון פסיכיאטריה
5.0
( 6 חוות דעת )
"ד״ר סמואל זיתון רופא קשוב אמפתי ומקצועי, עבורי היווה חוויה מתקנת בתחום, היה זמין לכל שאלה או חשש והרגשתי מלווה לכל אורך הדרך ובידיים טובות. מתחשב מאוד ברצון המטופל והתהליך הטיפולי מתקבל תוך קבלת החלטות המתחשבות שבמה שחשוב למטופל אדם מקסים , משרה רוגע וביטחון ומקצועי"
ד"ר מיכאל ירמייב
ד"ר מיכאל ירמייב פסיכיאטריה
מנהל יחידה במרכז לבריאות הנפש שער מנשה
ד"ר אורי מילר
ד"ר אורי מילר פסיכיאטריה
הצטרפו לניוזלטר השבועי של אינפומד

שאלות מתוך פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

בניהול עדית רונן סתר
X
שדות המסומנים ב-* הינם שדות חובה

צור קשר

פרטים אישיים
פרטי הפנייה
תודה על פנייתך, אנו נשוב אליך בהקדם!

חזור לעמוד הבית
באנר הצטרפות

רופא, אתה עדיין לא חלק מאינדקס המומחים שלנו?

שווה לך להצטרף!
youtube ערוץ הוידאו של
Infomed
הפייסבוק
שלנו
instagram האינסטגרם
שלנו