חולי לב או סוכרת? אתם בסיכון מוגבר לדמנציה

שלום לך, תודה שפנית לפורום שלנו. נשמע שאת נתקלת ברגעים בהם בקשר הזוגי שלך, האמון נפגע ומתערער. ובנוסף, מעבר לכך שכולנו ראויים לאמון וכנות ביחסים, את מתארת שכבר נכווית בדיוק בנושא זה בעבר. מדוע זה משמעותי: במערכת יחסים בטוחה, בני הזוג מייצרים קשר המבוסס קודם כל על אמון ובטחון. מתוך הערכה לכנות ואמון ביחסים, יש רצון משותף שמערכת היחסים תתבסס על אמון ותאפשר צמיחה והתפתחות. כשאת חשה שבן זוגך מסתכל על הבחורות אחרות, או חושדת שבאופן מכוון הוא הסתיר את יעד הנסיעה (וחושדת ששיקר לך), במערכת יחסים בטוחה, גם אם בן הזוג לא חושב ששיקר או שערער את האמון, הוא יהיה מוטרד מכך שהתערער אצלך האמון. הוא יהיה מוטרד מכך שאת נפגעת, מתערערת או נסערת - מכיוון שמעבר לשמו הטוב, יהיה לו חשוב לראות שאת בסדר, שהוא בסיס בטוח עבורך. לכן בבואך לבדוק האם הבחור הזה מתאים עבורך, השאלה לא רק מסתכמת במעשים שעשה (האם עשה אותם או לא, האם ייתכן שיחזור עליהם שנית), אלא - 1. האם הוא יכול לייצר קשר בטוח? 2. האם הוא יהיה מחויב לעשות כל שביכולתו שיהיה לך אמון בו? 3. האם הוא מושפע מהמצב הרגשי שלך, האם הוא רוצה לתקן כשאת נפגעת, האם הוא בא לעזרתך כשאת זקוקה. 4. האם בקשר שלכם ישנה פתיחות הדדית - האם אתם חולקים מחשבות ותחושות, האם ניתן לומר כשמשהו מפריע. אלה שאלות שיעזרו לך לבדוק כיצד להעריך את הקשר הזוגי שלכם והאם יש לו פוטנציאל לצמוח. ישנן נקודות שלומדים עם הזמן, ואפשר להיעזר בטיפול זוגי כדי לבדוק זאת, אך שאלות אלה יעזרו להתכוונן. בהצלחה

נסתם לך השכל?! לסלק אותו מחייך מיידית,להחליף מנעול,לחסום מס.טלפון שלו ,לחסום אימייל שלו,לעבור דירה .להתחיל חיים!!

שלום לך, תודה שאת כותבת לפורום. קראת לנושא מכתבך "בגידה רגשית" ואכן ניתן לכנות זאת כך. גם אם לא מתקיים מגע מיני או מגע כלל, כשבני זוג מסתירים זה מזה אירועים משמעותיים מאורח חייהם, בפרק כשמדובר בקשרים אינטימיים, מעמיקים עם אנשים אחרים, זו בגידה באמון הניתן במערכת היחסים. מצער לשמוע את שעובר עליך, מכיוון שבנוסף לשבירת האמון המטלטלת, נשמע שבעלך אינו נרתם להתמודד עם המצב ומשאיר אותך להתמודד עם תחושותיך ומחשבותייך בבדידות, בלעדיו. בוודאי שהקטנת הבעיה על ידיד ביטולה והפניית אצבע מאשימה כלפייך - לא תחזיר את האמון ולא תעזור לקשר שלכם. לבטח, את נושאת על כתפייך הרבה. ראשית, תדאגי לעצמך, בדקי מה את צריכה ובמי את יכולה להיעזר, על מנת לאגור כוחות ולנשום. לגבי הקשר שלכם, אם רוצים לשמור על מערכת היחסים ולשקמה, רצוי להגיע לטיפול זוגי אצל מטפל/ת זוגי/ת מוסמכים. זאת מאחר ומהתיאור, נראה שאם מעוניינים בשיקום הקשר, צפויה להיות עבודה מרובה שתצטרך לכלול הכרה במשבר האמון, השבת האמון באופן מעשי, יצירה מחדש של קשר זוגי, התמודדות משותפת עם המשבר וגילויו, לקיחת אחריות וחרטה, עשיית מקום לצרכים ההדדיים, למידה כיצד לדאוג זה לזה, כיצד להתמודד כשאחד מכם נפגע, ועוד. אם בעלך מסרב לתהליך טיפולי, כדאי לבדוק מדוע, ולבדוק: האם הוא מוטרד מהפגיעה שאת עוברת, האם הוא מושפע ממה שאת עוברת והיה רוצה לתקן את הקשר ביניכם. אם בכל זאת תהיה הסכמה לפנות לטיפול, רצוי לבחור מטפל מוסמך מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בברכה, ובהצלחה