"ד"ר ינקו, מקצועי מאוד. עובד בגישה טיפולית הרואה את צרכי המטופל לנגד עיניו ומטרתו ללוות ולהוביל לשיפור. ד"ר ינקו זמין, נגיש, עונה בעינייניות ואמפתיה. והכי חשוב מצליח במשימה להוציא בני נוער ממצבי משבר. כאשת חינוך וותיקה ובכירה מכירה עשרות בעלי מקצוע טיפוליים, רפואיים ותרפויטים. לדעתי, מי שמגיע לד"ר ינקו זוכה באיש מקצוע ישר, כנה מקצועי, אחראי ואנושי. יישר כח. 🌸"
נשואה לגבר עם ילד מאישה קודמת. יש לבעלי קבוצת וואצפ עם ההורים,האחים והאחיינים. אישתו של אחיו לא בקבוצה כי היא לא רצתה. כך שרק היא ואני לא בקבוצה הזו. חשבתי שאחרי שנתחתן יוסיפו אותי, לא קרה. הילד שלו עכשיו קיבל טלפון בפעם הראשונה,הוסיפו אותו ישר לקבוצה. דיברתי עם בעלי, אמר שמבחינתו זה מוזר אם אהיה בקבוצה. נעלבתי מאוד, מרגישה מרוחקת. הוא השווה אותי לאישה של אחיו אבל זה לא אותו מצב, הם לא ביחסים טובים והיא לא רצתה להיות שם, ולא כי זה מוזר לאחיו, אחיו כן רצה את נוכחותה בקבוצה. איך להתגבר על הפגיעה ומה לעשות הלאה? אומנם זו רק קבוצת וואצפ אבל הסיבה שאני לא שם הרבה יותר עמוקה וגרמה לפגיעה בי
אני בת 60+ אם יחידנית. יש לי אחות אחת נשואה עם שני ילדים .כלפי חוץ מערכת היחסים בינינו נראית מושלמת. אחותי ואני מדברות כל יום בפלאפון , לעיתים כמה פעמים ביום. יש קבוצה של המשפחה- כל יום מלא הודעות(בתקופה זאת הכל על פוליטיקה). במשך השנים בכל פגישה כאילו צוחקים עלי, ואני משתפת פעולה. זה מפריע לי מאוד, ולא יודעת איך לעצור את זה. אפשרתי זאת שנים. בנוסף גיסי דיבר אלי היום ממש לא יפה. כמו כן כשנפגשים אני תמיד מביאה איתי אוכל מוכן, שעולה המון כסף, למרות שאחותי מכינה מלא. אני תמיד שואלת מה להביא.מרגישה די חרא (סליחה על המילה) בכל המצב הזה. אנא הצעותיך . תודה מראש
שלום לך, תודה שכתבת לפורום. את מעלה נושא מאד משמעותי, שאנשים רבים שוכחים את חשיבותו: הקשר עם אחים ואחיות בגיל מבוגר. אם בילדות, במשפחת המוצא, הקשרים האלה היו מושפעים ומכוונים פעמים רבות דרך ההורים או ההתנהלות בבית, בגיל הבגרות הקשר עם האחים תלוי קודם כל בנכונות לפתח ולשמור על הקשר, כמו גם מודעות. נשמע שאת ואחותך בקשר הדוק, אך את נושאת פגיעות כואבות, המבקשות לצאת החוצה ולהיפתר. האם את מדמיינת שיחה גלויה ביניכן, בין שתיכן, שבה את מתארת את הכאב שאת חשה? האם את צופה שהיא תצליח להיות בעמדה פתוחה וקשובה, או תיסוג להתגוננות? האם בסיטואציה כזו, את תרגישי פתוחה, אולי לשמוע על הצרכים שלה בקשר איתך? אם את מעריכה ששיחה כזו, אולי ביום נעים של שתיכן, או מסעדה, תוכל לסייע לכן, אז כדאי לנסות. אם יווצר מתח, או שאת צופה מראש שתיווצר מתיחות, אפשרותת נוספת היא לפנות לטיפול דיאדי (לך ולאחותך) אצל מטפל/ת משפחתיים. בפגישת הערכה ראשונית, תוכלו לבדוק את מטרות העבודה המשותפת ומסגרת הזמן, ייתכן שמספר פגישות יספיקו לשתיכן. המון הצלחה עדית וצוות אינפומד