פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי - עמוד 20
עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית
ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני
ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה
הכשרה אינטנסיבית בטיפול בטראומה במרכז הטראומה בבוסטון, המנוהל על ידי דר' בסל
ון-דר-קולק. מאז 2014, מנהלת את פורום 'טיפול זוגי ומשפחתי' באתר אינפומד, וכמו
כן, מלמדת מטפלים במרכזי טיפול ועוסקת בטיפול בקליניקה באזור המרכז. עדית עובדת בגישת הפסיכותרפיה
הדינמית-חווייתית-מואצת, AEDP , והינה מוסמכת בגישה זו לטיפול
פרטני, זוגי ומשפחתי, על ידי מכון AEDP
הבינלאומי. כמו כן, עדית מחזיקה בתפקיד "שגרירה" של המכון
הבינלאומי בישראל, בתפקיד המגשר בין קהילת מטפלי הגישה בעולם לבין מטפלי הגישה בארץ.
052-3364944
-
התארגנות בוקר עם הילדיםסיניה 22/04/2013 | 14:58שלום רב, אנחנו לא מצליחים להתארגן בזמן בבוקר עם הילדים לגנים ולבתי ספר. יש לנו ארבעה ילדים. נשמח אם תוכל לסייע לנו איך להתארגן בבוקר מהר יותר עם הילדים? כל עצה תבורך.הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
התארגנות בבוקר
הרב אייל אונגר 22/04/2013 | 16:22ילדים קטנים בגילאי הגן והכיתות הנמוכות מרגישים צורך לבטא את הצד ה"בוגר" שלהם, שהם מספיק גדולים ועושים דברים "לבד" (זה גם בא לידי ביטוי שהם רוצים להיות גדולים יותר בגיל, על ידי שלובשים בגדים של הורים וכדומה) ולכן הצורך הזה הנו טבעי מה שאומר שהוא גם צורך "חזק" ובעל השפעה על הילד ולכן אמרות כמו : "אתה תאחר, לא יכניסו אותך לכיתה, תגדל להיות ילד לא אחראי" וכו בכלל לא מהוות אצלו משקל, אולי רק האי נעימות שההורים מרגישים ומשדרים אבל לא תוכן המילים, יש מקרים שילדים לא אוהבים את הגן או הכיתה, או שהם באופיים ילדים אטיים יותר. חשוב לשים לב מהם הרגעים שבהם הילד "מבזבז הכי הרבה זמן" ולא להיאבק אתו על זה אלא ליצור אלטרנטיבה אחרת. לדוגמא – אם זה נושא בחירת הבגדים אז ניתן לילד לפני שינה שניים שלושה סוגי בגדים והוא ייבחר לעצמו, אם זה שהוא אוהב לשחק לפני שהוא יוצא אז נעיר אותו חמש דקות לפני ונאמר לו לפני שינה שלמחרת הוא יוכל לקום כמה דקות לפני בשביל לשחק, או שאם הוא נוסע ברכב – הוא יוכל לשחק ברכב וכדומה. עוד נקודה – כל מה שאפשר להכין מהערב כדאי כבר להכין מהערב ולהשאיר לבוקר כמה שפחות, זו גם דוגמא טובה לילד של התנהלות חכמה שאדם מכין את עצמו מראש ליום המחרת. עוד נקודה זה לא הזמן למאבקי כוחות, אם הילד יאחר לבית הספר – תנו לו להתמודד עם המציאות, עם יחסי הגומלין בינו לבין המורה, חשוב מאד שהילד יצא מהבית עם תחושה טובה שאוהבים אותו והבית שלו זו החממה שלו, המקום שתמיד בכל תנאי יאהבו אותו, חשוב שההרגשה הזו תהיה כשהוא יוצא מחוץ לבית כך הוא ירגיש "תחושת רקע" שאוהבים אותו וזה יעזור לו להרגיש חזק יותר מחוץ לבית, מה שיעזור לו לצאת מהבית יותר מהר. בברכה, הרב ד"ר אייל אונגרהוסף תגובה
-
תשובת מומחה
התארגנות בבוקר
-
כשלון במבחניםנטע 18/04/2013 | 12:52הילד שלי נכשל במבחנים והוא נשבר מזה. איך אפשר לעודד אותו?הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
כשלון במבחנים
הרב אייל אונגר 22/04/2013 | 14:56ראשית יש לדעת שאם הילד נכשל במבחן, אז לא פעם זה לא רק כישלון במבחן אלא זה גם אומר שהתדמית שלו בעיני עצמו תהיה כנראה שלילית, כי הוא יודע שהוא מאכזב את ההורים וכן הוא משווה את עצמו לבני כיתתו, מהמקום הזה הילד יכול להגיע למצב שהוא מרגיש שהוא לא מוערך ולא "שווה" ולכן ראשית יש להכין "רקע" של עידוד, של חיזוק הדימוי העצמי שלו בעיני עצמו מכיוון שאדם לא ניגש לעשיה אם הוא לא מאמין שהוא יכול להצליח בה ואם לילד יש דימוי עצמי שלילי שהוא לא יצליח אז הוא מראש לא ינסה. חשוב לעודד את הילד שמצליח במבחנים כי זה עוזר לו לקבע את המצב אך גם באותה מידה חשוב לעודד את הילד שנכשל בשביל שלא יבנה לעצמו זהות של ילד נכשל ואז כבר לא תהיה לו מוטיבציה להצליח. חשוב שאנחנו ההורים נקבל אותו מבלי לשפוט אותו לא נשפוט אותו אלא נשדר לו שאנחנו מאמינים שהוא יצמח ויתגבר למרות הכישלון. אפשר לספר לילד שגם אנחנו ההורים לא פעם נכשלים לפעמים כמעט מתייאשים ובסוף מצליחים לחזור אל שגרת התפקוד היומיומית שלנו, בכך נרומם אותו על ידי שנהפוך את הכישלון לדבר שבשגרה ולא לאירוע שיתפרש בעינו כאירוע שיוצר תדמית שלילית על עצמו. לא נכון למהר ולתת עצות ובכך להוכיח לו - כמה אנחנו חכמים וכמה הוא ה"לא חכם". זה הזמן לרומם אותו על ידי שנטיל עליו מטלות לפי ערכו שירגיש שאנחנו סומכים עליו ומאמינים שהוא יכול להיות לתועלת ובכך גם נחזק את הדימוי שלו בעיני עצמו מה שיעזור לו ליצור דחף לעשייה נכונה וברת הישגים גם בתחום הלימודים. בהצלחההוסף תגובה
-
תשובת מומחה
כשלון במבחנים
-
התקפי חרדהזיו 17/04/2013 | 13:54לאשתי יש התקפי חרדה - בפעם הראשונה היא האמינה שהיא מקבל התקף לב ולאחר מכן בבדיקה רפואית התגלה שהלב בסדר אבל ההתקפים נמשכים ובגלל התקפי החרדה זה גרם לה להימנע ולהיות במקומות שבהם היא חשה לא בטוחה היא נמנעת מללכת לקניות לבד, מסעדות, במקומות שיש הרבה אנשים בגלל שיש חשש שמא יהיה התקף חרדה והיא לא תצליח להתמודד... בהתחלה יכולתי ללוות את אשתי למקומות שרצתה אבל במשך הזמן נעשיתי חסר סבלנות וזה כבר יותר מידי קשה לי איך מתמודדים?הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
התקפי חרדה
הרב אייל אונגר 17/04/2013 | 14:38בין עשרה לחמישה עשר מהאוכלוסייה סובלים וסבלו מהתקפי חרדה. וברוב המקרים האנשים שסובלים מהתקפי חרדה מגבילים את הפעילות שלהם כדי להימנע מהתקפי חרדה נוספים. ולרוב לנשים יש יותר חרדות והתקפי חרדות מאשר לגברים. מצד אחד אתה כבן זוג חשוב שתעזור לרעייתך בדברים הקטנים אבל בד בבד להעניק לה את העצמאות על ידי שלא ניתן יותר מדי עזרה, וגם בשבילך זה חשוב שלא תישחק מרוב עזרה לדוגמא אם אשתך מבקשת ממך ללכת אתה לקניות תאמר לה משהו בסגנון של: אני מוכן ללכת אתך לקניות ובד בבד אני רוצה שתמצאי זמן לעצמך, ולהיות כמה דקות לבד במקום שאנחנו עושים קניות זה דבר שיעזור לך להתמודד עם החרדות שלך וייתן לי תקווה שאנחנו לקראת תהליך של שינוי והתפתחות, ואחרי שהיא עושה את זה ומצליחה חשוב מאד לעודד אותה לחזק אותה, על מנת שההתנהלות בכיוון הזה תמשך עוד ועוד. ואם לפעמים אשתך אומרת לך ביטויים קיצונים על התקפי החרדה שיש לה, היא אומרת משהו בסגנון של: "היה לי יום מזעזע, אני לא יכולה יותר לתפקד"... אחרי כמה דקות לא ממקום של ויכוח ומריבה תאמר לה שהתקף החרדה שלך היה קשה מאד אבל הוא המשכת לתקפד כרגיל או הצלחת למרות ההתקף חרדה וחשוב גם לתת מילה טובה, וגם אם היא פעם או פעמיים הצליחה להתמודד עם התקף החרדה חשוב לעודד אותה ולעזור לה להמחיש לעצמה שהיא מצליחה לתפקד, זה חשוב מכיוון שלפעמים אנשים שחווים התקפי חרדה מרגישים שאין להם יותר סיכוי לצאת מזה וזה נראה להם "גדול עליהם יותר מיד" על ידי העידוד והמילה הטובה אנחנו עוזרים לה לראות את המציאות בפרופורציה אחרת על מנת שלא תתייאש מהמצב חשוב לעשות את מה שהצעתי כעת ברגישות יתירה היות והתקפי פאניקה מאד מפחידים את בת הזוג ואם בת הזוג תחשוב שלא אכפת לבן הזוג המערכת הזוגית תפגע גם אחרי שבעיית החרדה תיפתר... ומצד שני לא צריך לעשות הכל בשביל בן הזוג שסובל מחרדה - צריך איזון - להראות שאנחנו תומכים מעודדים אבל לא עושים במקום על מנת שבת הזוג בהדרגתיות תצא מזה ובן הזוג לא יישחק מהתהליך. ואם בן הזוג רוצה להביע את התסכולים שלו נוכח החרדות החוזרות ונשנות – חשוב לא לאמר משהו בסגנון של: "נמאס לי מהחרדות שלך - זה משבש לנו את החיים", אלא יותר משהו בסגנון של: "ריבוי החרדות שלך מתסכל אותי ואני משער שגם אותך, כי יכולנו לעשות כל כך הרבה דברים טובים ביחד ועם המשפחה..." כלומר להכניס מסר חיובי של תקווה של רצון טוב לזוגיות בריאה ויציבה - זה לא יתפרש כביקורת או האשמה אלא תסכול ויחד עם זאת רצון משותף של שני בני הזוג להגיע למקום טוב יותר בזוגיות שלהם ונקודה אחרונה: החרדה גורמת לגוף לפעול אחרת מבחינה פיזיולוגית. קצב הלב מואץ. לחץ דם עולה, סחרחורות, רעידות בידיים, קושי נשימה, הזעה מוגברת, חום בגוף. בזמן חרדה הנשימה היא מהירה יותר מהרגיל מה שמקבע את המצב הקיים ולכן גם נשימה עמוקה ואיטית בזמן חרדה, שינוי פיזיולוגי בגוף מביא לידי שינוי נפשי, לכן חשוב לנשום נשימות הרפיה, נשימות עמוקות מהבטן, נשימה איטית למשך כמה דקות זה עוזר למערכת העצבים להירגע. ולכן חשוב שבן הזוג ובת יתאמנו יחד על נשימות עמוקות נשימות איטיות, יתאמנו על זה בזמן שגרה - בזמן שההתנהלות היומית תקינה - ואז ינשמו יחד גם כשמגיע התקף חרדה אם הם נמצאים יחד באותו מקום. זה יכול לעזור גם לחרדות וגם לבנית הקשר הזוגי על ידי פעולה משותפת של עזרה חשובה שבן הזוג עוזר לרעייתו.הוסף תגובה
-
תשובת מומחה
התקפי חרדה
-
אגרסיביות ותוקפנותשרונה 14/04/2013 | 16:37לפעמים הבן שלנו מתנהג בצורה רגועה אך בין רגע כשמטרידים אותו הוא הופך להיות אגרסיבי ותוקפני איך מתמודדים עם בעיה זו?הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
אגרסיביות ותוקפנות
הרב אייל אונגר 14/04/2013 | 18:54מה שנראה לפי תוכן הדברים של ההורים כבעיה שאין לילד שום מודעות לטווח הרגשות שבין שני המצבים הרגשיים האלו, כלומר, חוץ משלווה ורוגע או כעס ואגרסיביות, יש לילד כמו לכל אדם עוד הרבה יותר רגשות אלא שהילד לא מודע אליהם ולכן במצב טוב לילדים זה שיהיה להם "מילון רגשות" עשיר יותר ממה שיש להם כעת ברגע שיהיה לילד עוד מילים לתאר את רגשותיו תהיה לו עוד שפה ועוד דרך ביטוי והוא יוכל לעבור את "ההילוכים הרגשיים" בקצב מדורג משלווה ורוגע עד כעס ואגרסיביות, מהילוך ראשון להילוך חמישי - ואם הוא ילמד לזהות את הילוכים שני שלישי ורביעי יהיה לו קל יותר לעצור בהילוכים האמצעיים, ושם להביע את הרגש שלו, הוא לא יצטרך לקפוץ בבת אחת להילוך החמישי, ולכן מה שאני ממליץ לעשות זה לעזור לילדים לשנו לעבור "הילוכים רגשיים" בצורה יעילה יותר. איך עושים את זה? על ידי שבבית, ההורים יתחילו לתאר חוויות שלהם - ולא יסתפקו בתיאור העובדות, חשוב שהם יכניסו בלקסיקון של בני הבית עוד מילים כמו: פחד, אכזבה, תשישות, כישלון, בהלה, עומס, דחוי, תקווה, שמח, מלא מרץ, מדוכדך, סקרן ועוד. זו שפה שתעזור לילדים להיות יותר מודעים לתחושות שלהם ולאחר מכן גם להביע את אותם רגשות. וישנה גם אפשרות על ידי משחקים לדוגמא: כל בני המשפחה כותבים מילים שמתארים רגשות מקפלים את זה ומניחים בתוך שקית - אחד מבני המשפחה לוקח פתק ואמור לנסות להביע את אותה תחושה מבלי להשתמש במילים... זה עוזר למי שמציג את הרגש להביע רגשות בצורה לא מילולית ועוזר לבני המשפחה לזהות תחושות ללא מילים - ובכלל יוצר אווירה ששמה דגש על רגשות - מה שעוזר לנו לאחר כך לנהל את הרגשות שלו.הוסף תגובה
-
תשובת מומחה
אגרסיביות ותוקפנות
-
הילד אגרסיבי ותוקפנילארה 04/04/2013 | 13:12לפעמים הבן שלנו מתנהג בצורה רגועה אך בין רגע כשמטרידים אותו הוא הופך להיות אגרסיבי ותוקפני איך מתמודדים עם בעיה זו?הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
הילד אגרסיבי ותוקפני
ד"ר ( P.HD) הרב אייל אונגר 04/04/2013 | 17:36מה שנראה לפי תוכן הדברים של ההורים כבעיה שאין לילד שום מודעות לטווח הרגשות שבין שני המצבים הרגשיים האלו, כלומר, חוץ משלווה ורוגע או כעס ואגרסיביות, יש לילד כמו לכל אדם עוד הרבה יותר רגשות אלא שהילד לא מודע אליהם ולכן במצב טוב לילדים זה שיהיה להם "מילון רגשות" עשיר יותר ממה שיש להם כעת ברגע שיהיה לילד עוד מילים לתאר את רגשותיו תהיה לו עוד שפה ועוד דרך ביטוי והוא יוכל לעבור את "ההילוכים הרגשיים" בקצב מדורג משלווה ורוגע עד כעס ואגרסיביות, מהילוך ראשון להילוך חמישי - ואם הוא ילמד לזהות את הילוכים שני שלישי ורביעי יהיה לו קל יותר לעצור בהילוכים האמצעיים, ושם להביע את הרגש שלו, הוא לא יצטרך לקפוץ בבת אחת להילוך החמישי, ולכן מה שאני ממליץ לעשות זה לעזור לילדים לשנו לעבור "הילוכים רגשיים" בצורה יעילה יותר. איך עושים את זה? על ידי שבבית, ההורים יתחילו לתאר חוויות שלהם - ולא יסתפקו בתיאור העובדות, חשוב שהם יכניסו בלקסיקון של בני הבית עוד מילים כמו: פחד, אכזבה, תשישות, כישלון, בהלה, עומס, דחוי, תקווה, שמח, מלא מרץ, מדוכדך, סקרן ועוד. זו שפה שתעזור לילדים להיות יותר מודעים לתחושות שלהם ולאחר מכן גם להביע את אותם רגשות. וישנה גם אפשרות על ידי משחקים לדוגמא: כל בני המשפחה כותבים מילים שמתארים רגשות מקפלים את זה ומניחים בתוך שקית - אחד מבני המשפחה לוקח פתק ואמור לנסות להביע את אותה תחושה מבלי להשתמש במילים... זה עוזר למי שמציג את הרגש להביע רגשות בצורה לא מילולית ועוזר לבני המשפחה לזהות תחושות ללא מילים - ובכלל יוצר אווירה ששמה דגש על רגשות - מה שעוזר לנו לאחר כך לנהל את הרגשות שלו.הוסף תגובה
-
תשובת מומחה
הילד אגרסיבי ותוקפני
-
הפרעות קשב וריכוזאלדר 02/04/2013 | 13:15איך לעזור לילד שסובל מקשב וריכוז?הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
הפרעות קשב וריכוז
ד"ר ( P.HD) הרב אייל אונגר 02/04/2013 | 18:10הורות לילדים שסובלים מהפרעות קשב וריכוז יכולה להביא את ההורים למצב של שחיקה. נדמה שהילד לא נח לרגע, שאין יום שבו העניינים לא מגיעים לידי מאבקי כוחות, ושחלק גדול מיחסי הגומלים שלנו מוקדשים ל משפטים כמו: אמרתי לך לא לעשות כך", "כמה פעמים צריך להגיד לך " וכדומה. סביר להניח שאם הילד הנוכחי יש לנו יותר יחסי גומלין של נזיפות, כעסים ומאבקי כוחות, ולכן דווקא לילד זה חשוב יותר להקדיש זמן איכות, זמן שבו הוא מרגיש שהוא חשוב ו"שווה" בעיני ההורים שלו. כי בקלות ההורים בלי לשים לב יכולים להיגרר למצב שבו הם יותר ויותר מעירים לו ויוצרים לו את הזהות של "הילד הרע" או "הילד שלא מתפקד טוב בבית" ואז זו נבואה שמגשימה את עצמה, הוא פשוט יהיה הילד הזה. ולכן "זמני איכות" של ההורים עם הילד מנטרלים את ה"המשבצת" של הילד שלא מתפקד ומעניקים לו תחושת ערך עצמי. עוד נקודה חשובה שההורים יהיו עקביים בהוראות שלהם לילד, כי לילד שסובל מקשב וריכוז קשה יותר להשתבץ בתוך שגרת חיי המשפחה ולהתאים את עצמו לנורמות של הבית ולכן חשוב שההורים יחליטו ביניהם מה מותר ומה אסור בבית ולא ישנו יותר מידי. בדרך כלל לילד עם הפרעת קשב וריכוז קשה יותר לשמור על מסגרות ונורמות בבית ולכן אפשר וטוב במקרה הזה להשתמש בפרסים, חשוב להציב מטרות ואתגרים ברורים ומוגדרים לשמך כמה ימים כמו: שבוע של הכנת שיעורי בית, לסדר את החדר בשעה מסוימת ביום, עזרה בבית ולתגמל. חשוב שההוראות שההורים אומרים לילדים יהיו ברורים לא להסתפק ב"תסדר את החדר" אלא גם פירוט, את הבגדים בארון, את המשחקים בארון המשחקים וכדומה לא בטון כועס אלא בטון רגיל, יותר טוב לסובל מקשב וריכוז כשברור לו מה הוא צריך לעשות העידוד חשוב בחינוך הילדים, ואצל הסובלים מקשב וריכוז הרבה יותר בגלל שהם לא פעם זוכים לראות את ההורים כועסים עליהם יותר מאשר מרעיפים עליהם חום ואהבה (לא מרוע לב חלילה של ההורים אלא מחוסר אונים וקושי רב להסתדר עם הילד). עוד נקודה אחרונה: חשוב לשים לב לא להעניק יותר מדי משמעות להתנהגות שלילית של הילד בגלל שהיא מזכה אותו בתשומת לב מה שמקבע את ההתנהגות השלילית שלו מכיוון שהוא זוכה לתגמול רגשי, למרות שזה תגמול רגשי שלילי, אבל בשביל ילד תגמול רגשי מההורה אפילו שלילי יכול להיות משתלם, ואז ההתנהגות שלו מתקבעת.הוסף תגובה
-
תשובת מומחה
הפרעות קשב וריכוז
-
התמכרות למחשבישראל 24/03/2013 | 13:28איך אפשר למנוע מהילדים שלנו להתמכר למחשב?הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
התמכרות למחשב
ד"ר ( P.HD) הרב אייל אונגר 02/04/2013 | 12:57הרבה ילדים ובני נוער מבלים הרבה שעות בשימוש במחשב . שימוש מוגזם במחשב עשוי להיות מסוכן עבור ילדים ומתבגרים וצריך להדליק נורות אזהרה. אם הילדים מגלים התנהגות אובססיבית כלפי אתר או משחק מסוים במחשב, והם מתקשים לתפקד ולהתרכז כשהם לא מחוברים למחשב, הם מגלים עייפות, הם חווים ירידה בהישגים בלימודים ומתרחקים מהחברים שלהם, זה סימן שהם אולי מפתחים התמכרות. ולכן חשוב מאד לקבוע כבר מגיל קטן שעות ומכסות לשימוש במחשב - חלק מההתמודדות עם תופעת התמכרות קשורה בחינוך לשימוש נכון כבר בגילאים קטנים. ולכן חשוב שנדאג ששגרת היום של הילד שלנו תכיל גם פעילות שהיא מחוץ לבית, ובתוך הבית, אם זה משחקים, חברים, ציורים, עזרה בבית, שיעורי בית, משחקים מחוץ לבית חשוב שנעזור לילד לפתח תחביבים ופעילויות, חשוב שנאתגר אותם בכל מיני משימות, ובנוסף לכך ההגבלה בשהייה מול המחשב. עוד נקודה חשובה: שהילדים לא יהיו במחשב על חשבון שגרת החיים שלהם, אם יש ארוחות, שעות שינה, שעות עזרה בבית, שעות שיעורי בית וכדומה חשוב שנקפיד על השגרה הזה הווה אומר שאנחנו מטפטפים למח של הילד שמחשב זו פעילות אחת בחיים אבל יש עוד הרבה דברים אחרים בחיים, אנחנו מחדירים לו את זה דרך שגרת החיים, "שגרת החיים חזקה יותר מאשר המחשב" וגם לא יהיה נכון למקם את המחשב בחדר של הילד, אלא שיהיה במקום מרכזי כך שנוכל לשלוט יותר על השימוש וגם שהנוכחות שלנו ההורים תרתיע ותגביל את שימוש הילד. מצד שני חשוב לזכור שאם נגביל לגמרי את הילד מהמחשב ויש לנו מחשב בבית אז זה עלול לגרום לו לצבור תחושת כעס ועוינות כלפיי ההורים וצורך חזק בעתיד להיות מול המחשב.הוסף תגובה
-
תשובת מומחה
התמכרות למחשב
-
זוגיות אחרתלולה 21/03/2013 | 20:38שלום דוקטור וכבוד הרב רציתי להתייעץ איתך לגבי משהו שקורה לי לאחרונה, היצר הרע משתלט עליי. אני נשואה ברוך השם שנתיים, בזוגיות מאושרת, כרגע ללא ילדים. לאחורנה היה לנו קצת דכדוך ביחסים האישיית בזוגיות ואנחנו מנסים להתמודד איתם. לפני שבועיים הכרתי מישהו במסגרת העבודה, הוא לא בחור לטעמי מבחינת היופי שלו אבל הלשון שלו כל כך מתוקה שהוא ממש מה שאני אוהבת. הוא ממש מושך אותי, ואני מתחילה להרגיש כי יש אולי גם משיכה פיזית. מבחינתו יש, מבחינתי אני לא יכולה לאפשר לעצמי כי אני נשואה ואני לא רוצה לבגוד או לפרק את הזוגיות. ניסיתי להעביר את זה לצד השני אך מאחר ויש לו לשון חלקלקה מאוד (שאני גם אמוד אוהבת) קשה לי להתנתק איתו לגמריי, מה גם שהוא לקוח מאוד חשוב של החברה שאני עובדת בה. הוא גרוש עם ילדה קטנה. מה אתה מציע לעשות? מפחדת לעשות דברים שאצטער עליהם אחר כך.הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
זוגיות אחרת
ד"ר ( P.HD) הרב אייל אונגר 24/03/2013 | 08:37שלום וברכה מכיוון שהזוגיות הנוכחית חשובה לך ומתוכן מכתבך נראה שמדובר על התעוררות רגשית זמנית שתלויה בלשונו החלקלקה של הדובר מצד אחד ומצד שני דכדרוך לאחרונה במערכת יחסי הנישואין שלך, הייתי ממליץ לכם ללכת לייעוץ נישואין מקוצעי שיוכל לעזור לבן הזוג שלך לעשות את השינוי למענך ולהשלים את החסך הרגשי שמתמלא על ידי אותו אדם בעבודה, הדכדוך הרגשי יכול גם מצב של "התפכחות" שבני הזוג מבינים שכך אי אפשר להמשיך והגיע הזמן לעשות שינוי בתוך המערך הזוגי ולכן ייעוץ מקצועי יכול למנף את האנרגיה של הדכדוך לאנרגייה של שיפור אם תרצי להעביר לאותו אדם בעבודה מסר שיימנע מיצירת קשר זה חייב להיות על ידי סגנון ברור וחלק, זה שהוא לקוח חשוב של החברה זה מובן שזה מקשה מכיוון שישנו חשש שאם נדבר אתו בצורה ברורה מידי הוא יעלב וייקח את זה למקומות של העבודה ושם אולי יפגע בנו, ולכן לא תמיד צריך לומר במילים יש פתגם יפה שאומר שלאדם יש "שני פיות הפה והרגליים" כלומר מה שהוא אומר ומה שהוא עושה או לאן שהוא הולך ולכן אם ניסית לומר פעם פעמיים וזה לא עבד אז יכול להיות שזו לא השפה, השפה היותר מתאימה זו שפת "הרגליים" ברגע שתמנעי שוב ושוב ממפגש, מדיאלוג לא ענייני, לקצר שיחות זה עצמו ישדר מסר ברור. להימנע מעשיית מהלכים שאחר כך מתחרטים עליהם הכוונה לעצור את המהלכים מתי שעוד זה נראה לא כל כך רציני, שאין הרבה רגשות כי לאחר מכן בני האדם הם בתוך מערבולת רגשית שקשה ולפעמים בלתי אפשרי לצאת ממנה. בהצלחה!הוסף תגובה
-
תשובת מומחה
זוגיות אחרת
-
מתבגריםדליה 21/03/2013 | 18:35איך מתמודדים עם ילד בן 17 מתמרד כל הזמן אנחנו ההורים מנסים להחמיא לו ואומרים לו כל הכבוד על מעשה שעושה בבית ומחוץ לבית ואנחנו מעריכים אותו גם על דברים קטנים והוא בכל זאת מתמרד- מה ניתן לעשות?הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
מתבגרים
ד"ר ( P.HD) הרב אייל אונגר 21/03/2013 | 20:39בגיל הנעורים הילדים חווים חוויה אמביוולנטית מצד אחד הם כמו ילדים קטנים הם תלויים בנו כלכלית, הם ניזונים מהבית של ההורים קורת הגג והמחסה שלהם זה בית ההורים , וכך בעוד כמה דברים הם תלויים בהורים ומצד שני מתפתחת אצלם תחושה של עצמאות, צורך להוכיח את עצמם להוכיח שהם עצמאיים שהם מתפקדים שהם יוצרים ומזיזים תהליכים, הם גם פחות ופחות תלויים רגשית בהורים אלא יותר ויותר בחברה, כלומר הם פחות מחפשים אישור רגשי לעשייה שלהם מההורים ויותר הם מחפשים למצוא חן בעיני החברה שלהם - דעת החברה בעיניהם חשובה מדעתם של ההורים. ולכן אנחנו יכולים להחמיא ולעודד את הילד שזו יכולה להיות תחושה נחמדה לילד אבל ללא ספק זה לא יותר מידי אמור להשפיע עליו... נערים יותר חווים את המקום שלהם במשבצת המשפחתית כשהם עושים "דברים של מבוגרים" כמו למשל – מתייעצים אתם, מדברים אתם שיחות של מבוגרים (בין אם זה החלטות של הבית, פוליטיקה או כל דבר אחר שנתפס בעיניו כנושא של מבוגרים) וגם אם הילד – נער עשה משהו למען הבית לא תמיד המחמאה תשפיע עליו לפעמים להדגיש את התוצאה זה יותר ישפיע עליו לדוגמא: הוא עזר לנקות את הבית טוב לומר לו: "תודה על העזרה בניקיון הבית בזכותך הייתה לי אפשרות לעשות דברים נוספים" כלומר אני לא מחמיא לו ישירות על העזרה אלא אני מדגיש את התוצאה של מה שהוא עשה למען הבית, כך הוא לא מרגיש רק את המחמאה אלא שיש למעשים שלו ערך והשפעה על הבית. הזכרנו מקודם עוד דרך לעזור לילדים- נערים - להרגיש מוערכים זה להתייעץ אתם, אפשר להמציא נושא שהתוצאה לא כל כך חשובה לנו לדוגמא אנחנו רוצים לצבוע את החדר של אחד הילדים אנחנו ההורים נבחר כמה צבעים שמתאימים לנו ואז נשתף את הנער בבחירה האחרונה, אם לדוגמא ההתלבטות היא בין צבע כחול לטורקיז ולא כל כך משנה לנו אם זה יהיה זה או זה, אז נבקש מהנער שיכריע... זה לא חייב להיות בכל תחום- אבל אם נמצא מספיק הזדמנויות לעשות את זה במצבים שנראה לנו שזה אפשרי- נוכל ללא ספק לתת למתבגר שלנו מקום מרכזי בבית והוא פחות ירגיש צורך להתמרד, חשוב שנמצא עוד ועוד מקומות שבהם הוא יכול להביע את הצד הבוגר שלו בתוך המשפחה שלנו.הוסף תגובה
-
תשובת מומחה
מתבגרים
-
הפרעות למידהקרנונה 19/03/2013 | 16:21לילד שלי קשה ללמוד הוא מרגיש שהוא בכל מקרה עתיד להיכשל איך אפשר לדרבן אותו ללמוד?הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
הפרעות למידה
ד"ר ( P.HD) הרב אייל אונגר 21/03/2013 | 14:41אחת האפשרויות לעודד מוטיבציה אצל הילד זה על ידי שנדבר אל הדמיון של הילד, לדוגמא: אם הוא אומר: "אין לי חשב ללמוד למבחן זה קשה לי מידי" אפשר לומר לו: " נכון זה קשה ללמוד למבחן, תתאר לך שהיית מגיע למבחן אחרי ששבוע לפני כן רק שיחקת, ובאמצע המבחן זכרת את כל התשובות לשאלות, וקבלת 100, בטח שזו תחושה נחמדה מאד... או ניקח דוגמא נוספת שאנחנו יכולים לומר לילד, אם הילד אומר אין לי "כח" להכין שיעורי בית אנחנו יכולים לומר: "הלוואי ולעשות שיעורי בית היה נחמד כמו לשחק עם חברים... למה אני מביא את העצה הזו? ברגע שאנחנו מזדהים עם הקושי של הילד ולא נאבקים נגדו או נגד התחושות שלו, זה כבר מיקל עליו, הוא לא מרגיש צורך להישאר תקוע במקום באותה משבצת בשביל להוכיח לנו כמה שקשה לו...ודבר שני שאנחנו עושים זה שאנחנו מוסיפים לחיים שלו ממד של דמיון, כי המוטיבציה והדרבון שלנו כבני אדם מהיכן הוא מגיע? מהדמיון... מה מניע אותנו לעשייה קשה ככל שתהיה, הדמיון שזה יישתלם בסוף...מה ששובר את הילד זה לא רק הלימודים או המבחן אלא ובעיקר חוסר הדמיון שהוא יצליח להתמודד עם המצב ובעיקר להרוויח תחושות חיוביות מהמצב... ואת זה חשוב מאד לחזק אצל הילד...הוסף תגובה
-
תשובת מומחה
הפרעות למידה
נושאים מרכזיים
-
טיפולים וניתוחים קשורים
- טיפול זוגי
רופאים מומלצים
פרופ' דוד ורסנו
עיניים
מנתח קטרקט ,מנהל את היחידה לקרנית ומנהל המקטע הקדמי במחלקת העיניים, מרכז הרפואי תל אביב (איכילוב).
ד"ר מיכל שמעונוביץ מור
כירורגיה
5.0
( 8 חוות דעת )
"ד״ר שמעונוביץ רופאה נהדרת, מקצועית ביותר ובו זמנית נעימה ואדיבה. היא מסורה בצורה יוצאת דופן. אני ממליצה בחום לכל מי שתרצה לבחור בד״ר מיכל שמעונוביץ!!"
פורומים נוספים בתחום
פורוםטיפול זוגי, טיפול משפחתי
בפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי ניתן להתייעץ עם עדית רונן סתר, לשאול שאלות בתחום ולקבל תשובות מקצועיות, כמו גם להתרשם ממידע קודם. היכנסו עכשיו והתייעצו עם המומחה/ית!
לפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי