דלג לתוכן

עשר המכות הרגשיות של חג הפסח

חגים אמורים להיות זמן של חופש ובילוי מהנה עם המשפחה. מדוע, אם כך, רבים מאתנו חווים את חג הפסח ואת ליל הסדר בפרט כהתמודדות מורכבת? עשרת המכות הנפשיות שמביא עימו חג הפסח.

מאת: מערכת אינפומד
תאריך פרסום: 13/03/2013 תאריך עדכון: 13/04/2014
3 דקות קריאה
חגים אמורים להיות זמן של חופש ובילוי מהנה עם המשפחה. מדוע, אם כך, רבים מאתנו חווים את חג הפסח ואת ליל הסדר בפרט כהתמודדות מורכבת? עשרת המכות האמיתיות של חג הפסח.



המכה הראשונה: בדידות



חגים מבוססים במהותם על מפגשים משפחתיים ובין-אישיים ובאופן טבעי, מדגישים את החוסר, במידה והוא קיים, בהיעדר מפגשים מסוג זה. כך, אנשים אשר מוצאים עצמם לבד בחג, או כאלו המתמודדים עם אובדן של אדם קרוב, נאלצים להתמודד עם תחושת החוסר והאובדן ביתר שאת, דווקא בארוחות החגיגיות ובחגים שאנו מצופים לשמוח ולחגוג עם יקירנו. גם החופש ממסגרות יומיומיות (כמו עבודה או לימודים) יוצר לא פעם חלל המדגיש תחושות אלה. 



המכה השנייה: אצל מי עושים את החג?



השאלות עם מי ואצל מי לחגוג מכילות לא פעם גם משמעויות נלוות, הנוגעות לחלוקת המשאבים המשפחתיים, מידת ההשקעה והקרבה לכל אחד מצדדי המשפחה, הסוגיה למי מבני הזוג יש יותר שליטה בקשר הזוגי וכן הלאה. בהתאם, הבחירה עם מי לחגוג הופכת אצל משפחות רבות למאבק כוחות, בו הבחירה עם מי לחגוג נטענת במשמעויות מרחיקות לכת.



המכה השלישית: תחרות



איך היה בשנה שעברה אצל חמותך? כמה מנות הכינה אחותך בראש השנה? שאלות מסוג אלו ועוד מטרידות רבים מהמארחים והופכות את ההכנות לחג למתישות ורוויות מתחים. ההשוואה בין טיב האירוח נוגעת לעתים במקומות רגישים המעוררים תחושות מכאיבות הקשורות לתחרות, אפליה וקנאה. תחושות אלו קיימות, כמובן, לאורך כל השנה, אך האירוח בחג עלול לגרות ולעורר אותן.



המכה הרביעית: חלוקת תפקידים



ההכנות הרבות לחג עלולות לעורר קונפליקטים סביב חלוקת התפקידים במשפחה. כמה לדרוש מהילדים? מי היה במטבח כל היום ומי ישב וקרא עיתון? האם לגיטימי לבקש מהאורחים להביא חלק מהמנות? התלבטויות אלו ואחרות מעמיסות על ההכנות הרבות ממילא ומטעינות אותן במשמעויות רגשיות הנוגעות למידת התמיכה בתא המשפחתי, הצבת גבולות לילדים ועוד.



המכה החמישית: רווקות



"מתי כבר תביאי איתך מישהו?" היא גרסת החג ל"בקרוב אצלך", עמה נאלצים רווקים רבים להתמודד. הגעה לאירועים משפחתיים ללא בן/בת זוג גורמת לרבים מהרווקים/ות תחושת מבוכה, בושה וצער והופכת את ההשתתפות בהם לחוויה בלתי נעימה ומעוררת חרדה.



המכה השישית: ביקורתיות



המתנות שקנינו, מידת ההשקעה שלנו באירוח, האופן בו התנהגו הילדים - היבטים אלו ואחרים עלולים לעורר התעסקות מיותרת שבסופה תחושות תסכול ומבוכה, בין אם ספגנו ביקורת ישירה ("ככה אתם נותנים לו להתנהג?!") ובין אם חשנו חשופים לביקורת שכזו, גם מבלי שנאמר לנו דבר.






המכה השביעית: אינטנסיביות



בשגרת היום-יום אנו פוגשים את המשפחה הקרובה או המורחבת לשעות מעטות בלבד, אך החג מלווה במפגשים ממושכים ואינטנסיביים. כך, נקודות כאובות אשר חבויות מתחת לפני השטח במהלך השנה, לפתע מגורות והופכות למכאיבות, מכעיסות וקשות מנשוא, כאשר אנו מתמודדים עמן באינטנסיביות של החג. אפליה של חמותך בין הנכדים, למשל, או אירוח מעליב של גיסתך עשויים להיות נסבלים בארוחת ערב שגרתית, אך לעורר תחושות עלבון ואכזבה בעוצמות גבוהות בחג. 



המכה השמינית: הוצאות כספיות



אירוח, קניית מתנות ובילויים בחופשה כרוכים בהוצאות כספיות רבות המהוות מקור לחץ לחלק גדול מהמשפחות. תחושת לחץ זו מתעצמת בעקבות הרגשת חוסר האונים מחוסר שליטה בהוצאות הכספיות, ומהציפיות הגבוהות (החיצוניות או הפנימיות) להתנהלות ולרמת אירוח מסוימות. 

המכה התשיעית: גירושין



מנהגי החג מאלצים הורים גרושים וילדיהם להתמודד עם הקרע המשפחתי. ההורה שנאלץ להיפרד מהילדים בימים אלו עלול לחוות בדידות, צער ואשמה וגם ההורה המבלה איתם את החג חשוף לתחושות דומות ולהתמודדות עם תגובותיהם של הילדים לפרידה. תחושות אלו נפוצות בעיקר בקרב משפחות בהן הגירושים טריים, אולם הן עלולות לצוץ ולהופיע גם אצל משפחות בהן הגירושין קרו מזמן.



המכה העשירית: ציפיות לא מותאמות



אחת המכות הגדולות של פסח היא ציפיות לא ראליות: ציפייה לקרבה משפחתית אחרי שנה של נתק; לשיתוף פעולה בהכנות לאירוח על אף קשיי התקשורת הזוגיים; להכרת תודה מהחותנת הממורמרת ועוד. אצל רבים מאתנו אותן ציפיות לא ראליות גוררות בסופן לא פעם התפכחות כואבת.



אז איך צולחים את ים סוף של המשפחה בחג?



למרבה הצער, אין פתרונות קסומים להפיכת החג המאתגר לחף מקונפליקטים, אך הכנה עצמית בהיבטים השונים יכולה לסייע ולהביא להקלה משמעותית. לקראת תקופת החגים, מומלץ להיערך לא רק מבחינת ההיבטים הטכניים (למי הולכים מתי?), אלא גם מבחינה רגשית: חלקו תפקידים מראש, תאמו ציפיות ויותר מכל - נסו לזהות ציפיות לא ראליות עמן אתם מגיעים לחג. 



חשוב לא פחות לבדוק האם אתם מצליחים לבקש את העזרה לה אתם זקוקים: עדכנו את בני המשפחה והאורחים באילו תחומים תזדקקו לעזרה. לחילופין, אם אתם חוששים מימים בודדים, שתפו מכרים וקולגות וייתכן שתופתעו מזמינותם למפגשים חברתיים גם בתקופת החג. 



לצד הכנות אלו, חשוב לזכור כי יש להבחין בין התמודדות נורמטיבית עם הלחץ והאינטנסיביות של תקופת החגים, לבין מצבים של מצוקה נפשית עזה המלווה בתחושות דיכאון וחרדה ובמקרים כאלו, כדאי לשקול פנייה לקבלת עזרה מקצועית.

מאת: מערכת אינפומד

האם המאמר עניין אותך?

רופאים בתחום
ד"ר מיכאל בנימין
ד"ר מיכאל בנימין פסיכיאטריה
פסיכיאטר און ליין לשעת חירום
 דלית ויינטראוב
דלית ויינטראוב טיפול מיני / סקסולוגיה
ייעוץ וטיפול זוגי-מיני
 דורית כנען
דורית כנען פסיכולוגיה קלינית
פסיכולוגית קלינית מומחית - רישיון 4377
הצטרפו לניוזלטר השבועי של אינפומד

שאלות מתוך פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

בניהול עדית רונן סתר
X
שדות המסומנים ב-* הינם שדות חובה

צור קשר

פרטים אישיים
פרטי הפנייה
תודה על פנייתך, אנו נשוב אליך בהקדם!

חזור לעמוד הבית
באנר הצטרפות

רופא, אתה עדיין לא חלק מאינדקס המומחים שלנו?

שווה לך להצטרף!
youtube ערוץ הוידאו של
Infomed
הפייסבוק
שלנו
instagram האינסטגרם
שלנו